Sto seguendo con molto interesse le vostre avventure nel gioco, mi sa che lo prenderò anche io quando sarà finito l'early access, diciamo...
Continuate con i racconti
Seeeea? Davvero? Ok.
Listen qui. 
Che ormai questo gioco sia stato sparato con tanto di trombette (di culo) nel santo uffizio della sacra coronide unida, presso l'attenzione del Ragioner
*God Premonition Knight, è assodato.
Se parli male del gioco sei un pezzo di merda che sputa su Lord Byron e violenterebbe Morrowind con una freccia al ginocchio. Se parli male del gioco sei un abbietto che non sa cosa farsene dell'arte poverah.
"Come osi Aku/Pik? Come ti permetti di dire che questo gioco..È ARTE POVERA! È COME VAN GOGH! Eh, se l'avessero fatto come il primo The Witcher, ora non sarei qua"
Una copia in calce (o calci) di quello che dissi più o meno per Hello Games, e quell'herpes sottocutaneo di NMS. In cui IO mi sono rotto le balotte, mentre altri (e lo voglio far presente) sono rimasti ipnotizzati. Nemesis Divina ad esempio, è rimasto sparafleshato.
Ora, senza perdersi in sotterfugi, le categorie disponibili per KCD sono queste:
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Stronzo da Battaglia di LV°12 (gioca solo ai titoli tripla A e osteggia il mondo indie)
Attacco - Piccone Fortnite + 3 Punti carisma grazie al tatuaggio meme
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Maledetto Sgambero di LV 3° (cursed criticone a cui non va mai bene nulla)
Attacco - Link a vapore di autori e giornalisti del settore, ad ogni tua critica.
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Mellifuo Omuncolo di LV 15° (dice il contrario per ricevere click sulla sua pagina - anche se non monetizza)
Attacco -
"A mio dire" (imho TS contro Veleno)
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LibroteBarbaro di LV 18° (parla male di un gioco solo perché non ha capito la delicata eugenetica dello o'sfaccimm') - Attacco Sean Murray e le copertine Urania.
La mia avventura a KCD prosegue tra una infioritura di bestemmie, maledizioni ed invocazioni agli antichi (I Grandi Antichi) che supera di gran lunga ogni giaculatoria di Droga Sesso e Pastorizia. Dopo 6 ore di gioco, al freddo, visto che la mia bastarda caldaia nella mia sala giochi (Sega Room) deve essere riparata, sono al freddo. Non mi ricordo mai se è un bene o un male svuotare 3 bicchieri di quel sugo bianco che esce dai termosifoni. Che poi sarebbe acqua. L'idraulico me lo aveva detto.
Ricordati che devi morire (di freddo?)Cmq gioco al freddo, o meglio, al freddino, quindi c'è il caso che questo post sia leggermente caloroso.
Leggasi pieno di epiteti colorati.
Io non so
che cazzo, di fottuta, maledetta versione hanno i recensori italiani.Forse hanno la versione che WarHorse gli ha recapitato a casa con la postina bionda e pettoruta che sul sito di poste italiane mostra il Pacco Celere 3.
Su PS4 sto gioco è
INAFFRONTABILE Prendi la sessione di ieri.
Che poi - parliamone di tutti questi bug che Oblivion avrebbe avuto - ma anche no.
Dopo che il gioco ti ha chiaramente detto o fatto capire che non ti regala nulla, c'è una missione, nella famossima cittadina boema di
Primnhkfuyfhgsl-slavic in cui, mentre la fazione di Henry assalta una fortificazione nemica, trafiggendo e mazzuolando orde di nemici, al posto tuo, tu puoi DEPREDARE (come se fosse un sogno) I cadaveri che ti si ammassano ai piedi (che gli altri ammassano)
In pratica, i soldati uccidono e tu rubi, depredi.
Finalmente, dico, finalmente, INIZI a costruirti un set da guerriero, non dico da cavaliere implume da Forte Terrore, ma almeno, non continui a girare con i vestiti stracciolenti e sporchi di merda per altre 20 ore.
Mi sono sognato brache marroni.
I geniali cechi però, hanno avuto un'idea eccezionale. Non hanno pensato, in qualche modo, di bloccare l'irruente linfa della concupiscenza che ti imbeve il cuore, avvelenandolo e facendoti riempire l'inventario in men che non si dica.
Oh no. Non hanno pensato, in qualche modo, di arginare il moto di follia compulsiva che ti travolge, facendoti andare in sovraccarico, macché.
Appena nel tuo inventario da pezzente maledetto e pulcioso arrivano
"bacinetto con elmo" (arf) cotta di maglia cumana (arf) gambali milanesi (arf) manopole milanesi (arf) raggiungi l'orgasmo come se Miriam Leone ti avesse sorriso e detto
"Ciao sei carino..usciamo?" Per la miseria, davvero è tutto per me?
Seriamente? No ma sul serio? Non ci posso credere.
Peccato solo che mentre rubi a manbassa dai cadaveri (che chissà come o perché non è reato mentre lo si fa in guerra...) Starta un dannatamissione a tempo. Sei quindi come una caffettiera o un urinale di metallo e lamiera. Ti muovi lento e goffo, ma non hai mezzo centimetro di pelle scoperta eh.
Sei al sicuro dentro il tuo bacinetto, la gorgiera ti protegge il collo, hai uno scudo, gli spallacc...
zzzzzip - un suono esile, sottile, quasi impercettibile.
Una freccia.
Di un cumano. Un ungherese insomma. Da qualche parte. Mi arriva, scava nel petto, e stramazzo al suolo.
Morto stecchito.
D'accordo.
Fesso io ad andare in sovraccarico. Avete ragione.
Riprovo.
"Henry gli arcieri, occupatene"Maccome?
Ma prima,
signore dalle strane mutande non l'avevi detto.
Ok, si sarà buggato l'audio.
Pazienza.
6 cavalieri mi arrivano addosso e mi falciano senza pietà. Mentre ben 23 soldati (li ho contati) della mia fazione, insomma quelli che dovrebbero essere i buoni, stanno fissi ed immobili dietro ad un muretto.
Non so, cagano? Cha cazzo fanno?
"Henry...gli arcieri, occ"Stavolta rispondo a Sir Tafazzi.
"Oh mio nobile Ser Ravazzi di sto mazzo di Leipe, son troppi, mannaggia al clero e allo scisma d'oriente"Senza preoccuparmi delle conseguenze, seguo gli ordini,
"realismo! realismo!" ogni fibra del mio cuore mi grida addosso, mi getto come un ossesso contro il primo vile che mi si para dinnanzi...morto.
Se fosse una striscia di Ortolani, a questo punto, cadreste sotto la sedia, o il buon Ortolani avrebbe modo di comunicarvi un momento deflagrante alla RatMan. Un gran figlio di cumano, figlio di una cumana ladra, mi spara un calcio e mi fa volare sopra le tende. Sopra le tende. Mi cade il pad e vengo colto da risate isteriche ed improvvise, a ondate fisse. Modello The Joker.
Vabbè, ricarico.
Al terzo giro, mi guardo per bene intorno.
Non mi riempio di oggetti, anche perché il cavallo non lo puoi chiamare, ma "magicamente" vi puoi trasferire sopra ogni oggetto
"Realismo Realismo" Ma stavolta me ne frego, non sono qui per razziare questi cani ungheresi! Oh no!
Sono qui per finire
QUESTA CAZZO DI MISSIONE, spegnere e andare a letto, e fare del sesso, lungo e duraturo, usando qualche strumento medioevale o brache marroni.
"Henry occ..."Stavolta Sir Razzi, viene zittito dalle mie azioni. Ho già ucciso il primo cumano con un doppio tiro di freccia in testa, gli altri scappano terrorizzati dall'arciere, terrore dei conigli e delle pernici.
"Ehi sir razzi hai visto cos..."Niente.
Sir Razzi si è bloccato contro una roccia, mentre impreco, un cumano lo sta uccidendo.
Tutti i suoi uomini, un'intera guarnigione eh, compreso un capitano della guardia, sta fissa e non muove un muscolo. Un paio si accasciano. Un altro è bloccato contro una staccionata, gli altri stanno fermi.
Sono bersagli perfetti per il piccolo drappello di arcieri cumani che dal parapetto superiore scoccano ondate di frecce.
"Henry! Ci stanno massacrando" - mi urla Sir Raperunzel di Leipa.
"Lo so cazzo! ma tu ti sei buggato dentro una roccia"Forte di onore e virtù di nobile cavalleria, tento ancora di scalare il fottuto parapetto, ma non appena mi avvicino, gli arcieri mi trafiggono senza pietà. Morto ancora. Stavolta però in maniera eroica.
Riprovo ancora.
Stavolta la battaglia volge a mio favore, nessun bug blocca i cumani, nessun maledetto sasso ingloba Sir Razzi di Fustenberg. Stavolta, anche i comandi vocali funzionano, quando Sir Fluttenberg ordina
"Chaaaaaaarme!!!!" (o era chaaaaarge?)
L'intera guarnigione si muove verso il nemico, agguerrita e ancora parecchio numerosa.
In pochi minuti i cumani arcieri sono sgominati, anche se...un paio rimangono sulla sommità del parapetto.
Non me la sento di andare a istigarli...sembrano immobili.
Il resto degli uomini di Sir Bluttenburg si lancia alla carica del resto del gruppo di nemici.
Stavolta però, arrivano dei tizi corazzati di tutto punto.
"
beh - mi dico -
saranno una sorta di guardia d'elite"Macché.
Gli jedi in confronto sono dei contadini, ogni colpo decima una singola unità, ogni affondo fa un morto.
"Si mette male Sir Razzig"Nel mentre mi chiedo cosa cazzo esattamente abbia sbagliato.
Mi ero infiltrato nel loro campo la sera prima, avevo avvelenato le loro riserve di cibo, avevo distrutto le loro riserve di frecce, e (gran bella idea) avevo identificato ogni zona del campo nemico, riportando fedelmente ai miei superiori, la posizione del fossato, le torri dei nemici, i ponti, le zone di fuga e anche le vie di accesso. Tutto perfetto. E senza farmi sgamare
Una roba alla
Tenchu.Mentre ancora la mia mente si perde in questo autentico turbinio di pensieri una bella scritta rosso sangue mi dice
"Obiettivo Fallito: Ti sono morti troppi uomini"Appoggio il pad.
Mi passo le mani tra la faccia.
Sudata, tesa, trasfigurata in una autentica maschera di odio immortale.
Prendo il pad.
Lo appoggio.
"Carica Partita" "..."
"Impossibile caricare la partita"Appoggio il pad.
Lo riprendo in mano.
"Carica Partita""..."
Mi ritrovo davanti a Sir Razzolic.
"Henry, devi perlustrare il campo nemico, di notte"Non mi ha salvato i progressi di gioco.
Penso all'arte povera. E ai pennelli del cazzo di Van Gogh.
Apro la finestra.
Il resto è leggenda urbana dei vicini.
Ma si dice che qualcuno si sia fatto il segno della croce e si sia recato a Sasau per officiare una santa messa per scacciare
il Maligno di Via Dalmazia. 