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[T]alk => Talk => Topic aperto da: semistrato - 26 Giu 2003, 11:06
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bene, costruiamo un fantasy!!
ora spiego: ognuno di voi può, partendo da un mondo base simile a quello dei vari final fantasy che se riesco linkerò qui sotto, aggiungere uno-due elementi (città, ambientazioni, situazioni, stralci di storia, ecc...) per costruire una storia fantasy.
ora per gli stralci di storia è necessario non superare le 10 righe a testa in modo che la persona seguente possa continuare una storia sensata.
parametri obbligatori:
-AMBIENTAZIONE STEAMPUNK
-PERSONAGGIO PRINCIPALE GIA' DEFINITO: "FENOS"
-EQUIPAGGIO MAX 6 PERSONE
-NEMICI "UFFICIALI" MAX 8 PERSONE
- MONDO DI 3 CONTINENTI DI CUI SOLO UNO A VOSTRA LIBERA PERSONALIZZAZIONE (VEDI MAPPA)
ricapitolo le regole base:
-ognuno può scegliere di contribuire con max due dei seguenti argomenti:
-PERSONAGGIO (se due non si può scegliere altro)
-CITTA'
-PARTE DEL TERZO CONTINENTE
-CARATTERIZZAZIONE PERSONAGGI
-10 RIGHE DI STORIA (chi sceglie questo non può scegliere altro)
-MAX DUE POST A TESTA AL GIORNO
-CHI ARRIVA "DOPO" DEVE RISPETTARE LA PARTE PRECEDENTE DI STORIA SCRITTA DAGLI ALTRI
chi sa disegnare e vuole linkari immagini inerenti BEN VENGA!!!
questo è un post particolare, può risultare di grande interesse o un grande flop, vedremo!
per ora si comincia senza la mappa ufficiale, costruite il terzo continente poi sarà messa in link!
8)
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Sono veramente troppo vecchio per queste cose.
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Sono veramente troppo vecchio per queste cose.
...lo sono tutti qui...
8)
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uff troppo complicato.
Facciamo che ognuno di noi può dire una SOLA parola per post, qualsiasi, in modo da formare un racconto a caso.Ovviamente la parola deve essere di senso compiuto e "stare" nella frase.Guardate che è divertente, io lo faccio spesso con la mia girl.Davvero! E ridiamo come cretini.
Allora inizio io...
LA
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PRINCIPALE
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CAGNETTA
-
agnostica
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DI
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Calcutta
-
ANNUSAVA
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GLADIOLI
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CHIEDENDOSI
-
"SARA'
-
Davvero
-
pakistano
-
o sarà cioccolato?
-
LoL.
Scusate, ma non ho potuto fare a meno di ridere.
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Resume:
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
ELLA
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fumò
-
DI
-
di gran gusto
-
ipotizzando
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fantasiose
-
realtà
-
virtuali
-
in cui
-
viaggiava
-
senza
-
preoccuparsi
-
del tabacco.
-
Iniziò
-
a pensare
-
a
-
come
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riuscire
-
a
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sopravvivere
-
in mezzo
-
a tanta
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sciolta (...ehm)
-
.Indossò
-
una
Ps: questo è il post più lolloso da quando esiste TFP. :D
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tuta dell'Adidas
-
strappata
-
comunque
-
bella e colorata
-
ma
-
comunque di gran gusto
-
infatti
-
attirò
-
l'attenzione
-
di un panda
-
in calore
:lol:
-
con il ventilatore
(scusate, ma mi piaceva la rima)
-
in avaria
-
Il panda
-
invaghito dell'aroma
-
di una ciambella alla cannella
(mmm...ciambella alla cannella)
-
Si lanciò
-
dimenando
-
violentemente
-
gli occhi
-
indeciso tra cagnetta e ciambella
-
e atterrò
-
così su entrambe
Al termine delle frasi ci vorrebbe la ricapitolazione però..
-
così su entrambe
Al termine delle frasi ci vorrebbe la ricapitolazione però..
e proprio in quel momento ecco scorgere
-
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata comunque bella e colorata ma comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere...
Raffaella Carrà
N.B. Detengo i diritti per aver riportato l'intero"racconto", un bel lavorone. Chiunque se ne avvarrà quotandolo dovrà darmi 5 euri sonanti!!!
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in onore al titolol della topic:
THE TFP FANTASY RPG so far..
"l'ambientazione iniziale è calcutta. qui incontriamo il primo pg del gioco: EMMABONINA, una cagnetta dedita alle droghe leggere, principale agnostica della città.
il suo comportamento sospetto desta le ire di gruppetti di induisti che la affrontano in alcuni combattimenti casuali (in alcuni di questi gruppi compare compare casualmente una vacca sacra), il tutto continua sino al primo boss: L'ACCALDATO PANDA IN CALORE."
la base mi pare buona. ora continuiamo. siccome ho perso il filo salto al giro dopo per aggiungere la mia frase.
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Raffaella Carrà
che ballava "fatalità"
-
e inneggiava
-
. Cavolo!,
-
mi cascano
-
e inneggiava
breve ot, abbiamo postato insieme e per PURO CASO la frase ha un senso... :lol:
8)
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mi cascano
le nocche
-
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata comunque bella e colorata ma comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava. Cavolo!
Mi cascano le nocche...
Aiutatemi!
PS. riquotate tutto, please.
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La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche...
Aiutatemi!
PS. riquotate tutto, please.
mi sono permesso due piccole correzioni (in neretto) per un minimo senso logico...
EPPOI IL TOPIC E' MIO!!! AH :twisted: AH :twisted: AH :twisted: AH :twisted: AH :twisted:
ricapitolo la storia e aggiungo:
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come
-
posso
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eseguire il "tuca tuca'?
-
Forse eseguendo una summon?
-
Parto celeste!
-
Sgambettamento Spaziale!!!
Ed ecco che...
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dalle profondità dello spazio..
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compare un culo
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[inizio OT]
regola da mantenere come all'inizio: una sola parola a testa + al massimo congiunzioni e punteggiatura, se no si restringe il campo alla follia divagante!
(lo so anch'io ho sbagliato ma non lo faccio più! :oops: )
8)
[fine OT]
-
Che "disse":...
-
"Salam"
-
"Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"...
Esclamo nuovamente "Culo".
-
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo".
-
E si ribellò
-
"Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"...
Esclamo nuovamente "Culo".
diggei diggei... una parola! :wink:
questa te la metto però dai!
8)
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Dj Mark Noise ha scritto:
"Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"...
Esclamo nuovamente "Culo".
diggei diggei... una parola!
questa te la metto però dai!
Non capisco... :?: :oops: :?:
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DMC tu non centri!!! :)
solo una parola a testa lo dicevo a dj solo per dare più spazio al delirio!
tutto bene a tutti! :lol: :lol:
8)
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riprendiamo.
In quel mentre
-
DMC tu non centri!!!
solo una parola a testa lo dicevo a dj solo per dare più spazio al delirio!
tutto bene a tutti
Ah,ora capisco...cmq io proporrei dopo la sconfitta del panda in calore che questi si unisca al party e che poi si inizi a sapere un pò di più sulle vite dei 2 personaggi con un cambio di luogo...
-
riprendo:
la cagnetta..
-
impettita
-
chiese
-
dove
-
posso
-
andare
-
per
-
trovare
-
movimento?
-
Il
-
mio utero
-
disse il panda
-
gocciola
-
gocciola
teo, ti spiace cambiare il tuo mess per tornare in senso (?!?!)? oppure mi spieghi il senso della frase: "...dove posso andare per trovare un po' di movimento? il mio utero disse il panda gocciola"?
se mettessimo una virgola? vi sta bene?
"...il mio utero disse il panda, gocciola ma è..."
che dite? poi posto il resoconto!
8)
-
disse il panda [virgola] gocciola
-
se mettessimo una virgola? vi sta bene?
"...il mio utero disse il panda, gocciola ma è..."
irritato
-
Inviato: Fri Jun 27, 2003 4:44 pm Oggetto:
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La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...
-
bitorzoluto
-
quindi
-
,cagnetta, tu
-
dovrai
-
metterti
-
adagiatamente
-
a pecora
-
contando
-
le botte
-
ricevute
-
in malo modo
-
e in poco tempo
-
che
-
pizzicavano
-
simpaticamente
-
le coscette
-
successe che..
-
vennero...
-
DUE SCIENZIATI
-
a studiare
-
il da farsi
-
.UNO DISSE:
-
"Prendiamo la...
-
corda...
-
e leghiamola al collo
-
del panda..
-
così
-
la pianta
-
di fare ...
-
il maiale
-
invece di pensare
-
il panda ....
-
rimase
-
con la fava
-
incastrata
-
nella ciambella(la ricordate,no?)
-
la CAGNETTA
-
a quel punto
[vai Cagnetta è arrivato il momento!]
-
morì
[peccato cagnetta,era il tuo momento e te lo sei giocato...]
-
ma era ...
-
[azz....contemporaneità...che si fa?]
-
FERMI!!!!!!!!!!!!
A sto punto la Cagnetta o muore o decide...
Ci vorrebbe un bel riepilogo ma chi ha voglia di farlo????
Vabbé il prossimo riparte!
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La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così
la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella
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a quel punto
[sei un mito Devil May Cry!!!]
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una finta
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riunione di condominio
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Aspetta Teo,ci stiamo ingrippando:riepilogo l'ultima parte:
la cagnetta a quel punto morì ma era una finta (riunione di condominio?...io mi riferivo alla sua finta morte..dobbiamo apparare)
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[leviamo la riunione di condominio che è meglio :? ]
per trarre
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in ..
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inganno tutti
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per scappare...
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a gambe
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aperte..
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e gocciolanti
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ma il panda...
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sodomizzatore
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cercava...
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THE TFP FANTASY RPG so far..
"l'ambientazione iniziale è Calcutta. qui incontriamo il primo pg del gioco: EMMABONINA, una cagnetta dedita alle droghe leggere, principale agnostica della città.
il suo comportamento sospetto desta le ire di gruppetti di induisti che la affrontano in alcuni combattimenti casuali (in alcuni di questi gruppi compare casualmente una vacca sacra), il tutto continua sino al primo boss: L'ACCALDATO PANDA IN CALORE."
La cagnetta sembra avere la meglio ma ecco che compare Raffaelle Carrà,la veggente del panda,che evoca una summon:"Kulash";che però si ribella e fa fuori Raffaella(fa anche rima...).
Parte così un filmato(hot) dove la cagnetta ha la peggio,ma evoca anche lei 2 scienziati che la aiutano a scappare,ma il panda non demorde e...
[/quote]
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di seguirla
-
per farle
-
:twisted: :twisted: :twisted:
non si puo dire....
-
allora:
ma il panda sodomizzatore cercava di seguirla per farle...
capire che
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non si può
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oltraggiare
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il suo onore ma
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intanto...
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Arturo, lo scienziato
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appacificò i 2
(Arturo è l'altro)
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ma nel fratempo...
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comparve un
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corvo...
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che li attaccò
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con una...
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spada
-
spada
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ehm...facciamo una doppia spada visto il mio errore... :oops:
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il panda cerco...
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, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto
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e lo disarmò
ragazzi ricordatevi di usare una sola parola con le sole congiunzioni o preposizioni di contorno se no degeneriamo...
-
usando una mazza chiodata infuocata
-
ma priva
-
di intelligenza
-
propria
-
ciò nonostante
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l'invisibile
-
anima (della mazza)
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colpi'
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a tradimento
-
il volatile
-
generando
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una colica renale
-
al povero
-
sfigato
-
cosi'
-
perì
-
tra
-
mille sofferenze.
THE TFP FANTASY RPG so far..
"l'ambientazione iniziale è Calcutta. qui incontriamo il primo pg del gioco: EMMABONINA, una cagnetta dedita alle droghe leggere, principale agnostica della città.
il suo comportamento sospetto desta le ire di gruppetti di induisti che la affrontano in alcuni combattimenti casuali (in alcuni di questi gruppi compare casualmente una vacca sacra), il tutto continua sino al primo boss: L'ACCALDATO PANDA IN CALORE."
La cagnetta sembra avere la meglio ma ecco che compare Raffaelle Carrà,la veggente del panda,che evoca una summon:"Kulash";che però si ribella e fa fuori Raffaella(fa anche rima...).
Parte così un filmato(hot) dove la cagnetta ha la peggio,ma evoca anche lei 2 scienziati che la aiutano a scappare,ma il panda non demorde e segue la cagnetta;sul più bello arriva un altro boss:"Il corvo" che attacca cagnetta e panda.Quest'ultimo sfodera la sua mazza "stupida" ma con un'anima che abbatte il corvo e guadagna x la cagnetta le doppie spade.
-
Prima di continuare proporrei dei commenti.Io a tratti ho pianto dalle risate.
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Ed ecco i livelli raggiunti dai 2 personaggi x ora:
Cagnetta / Panda
HP: 55 / 96
MP: 40 / 25
Velocità: 15 / 5
Attacco: 13 / 27
Difesa: 18 / 26
Magie: 20 / 10
Arrapataggine: 25 / 50
Arma: Doppia spada / Mazza chiodata infuocata
Oggetti: Ciambella / -
Summon: Scieziati / Kulash
Se non vi va bene o avete altro da aggiungere fate voi.
-
Noooo...sei un grande.Quando ho letto le statistiche del protagonista ho cercato il tasto per usare una potion...
Surreale.Ma ttrrooppo divertente.
-
Visto che nessuno ha commenti da fare(ma li può fare anche più tardi) riprenderei con la storia.Allora,cagnetta e panda,fatta finalmente amicizia riprendono il viaggio assieme(panda è sempre + arrapato),verso luoghi sconosciuti,apparentemente senza una meta precisa,ma decisi a conoscere i loro passati...
Intravista...
-
una strada
-
ricoperta di
-
cacca
ci voleva :)
-
sfumeggiante
-
il panda
-
chiamò
-
sussurrando
-
l'uccello
-
che stava
-
sodomizzando
-
una gallina
-
spennacchiata
-
e colta da crisi esistenziali
-
quindi
-
decise
-
di mandare
(chi ha tempo riesce a ricapitolare?? GRAZIE!! se no fra un po' farò io...)
-
per posta aerea
-
con ricevuta di ritorno
-
una richiesta d'aiuto allo spurghi
(lo so che è lunga,ma ci stava troppo bene :mrgreen:
-
.
E fu a quel punto che
-
nessuno
-
capi'
-
cosa
-
volevano dire
[edit per il post successivo, sennò non c'è logica]
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La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella.
La cagnetta a quel punto morì ma era una finta per trarre in inganno tutti
per scappare a gambe aperte e gocciolanti ma il panda sodomizzatore
cercava di seguirla per farle capire che non si può oltraggiare il suo onore ma intanto Arturo, lo scienziato appacificò i 2. Ma nel fratempo comparve un corvo che li attaccò con una doppia spada.Il panda cerco, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto e lo disarmò usando una mazza chiodata infuocata ma priva di intelligenza propria ciò nonostante l'invisibile anima (della mazza)colpi' a tradimento il volatile generando una colica renale al povero sfigato cosi' perì tra mille sofferenze.
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire...
-
[OT] qualcuno faccia un resume che non ci campano più [/OT]
-
Uff...fine del resume.Che lavoraccio.
Sotto a chi tocca.
-
Nel frattempo
-
finisco un attimo la frase di prima:
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire... alcune strane reazioni della ciambella.
Se no,non ci troviamo più.
-
Continuo:
Nel frattempo,lo spurghi... (ma ki k...o è poi?)
-
[OT]lo spurghi è quello che si occupa di ripulire i pozzi neri,e,perciò,la cacca[/OT]
-
Continuo:
Nel frattempo,lo spurghi... (ma ki k...o è poi?)
, figlio di Arturo,
-
stava
-
accorrendo
-
e scivolò
-
su di un profilattico
-
ripieno
-
di nutella
-
con il quale
-
costruí
-
un enorme
-
banana volante
-
un lanciafiamme
-
ed un frisbee
-
particellare.
[a capo]
-
(Ma tutto questo solo con un profilattico pieno di nutella?) :D :D :D
Alla sua vista..
-
il panda
-
si eccitò e
(non guarda in faccia a nessuno)
-
confuse
-
la banana volante
-
scambiandola
-
per il suo dildo gianmaria conte di guascogna
-
e si inchinò
-
ma in quel momento
-
la cagnetta
-
si inchinò anch'essa
-
e per sbaglio
-
prese la ciambella
-
in faccia
(suvvia,la piu ovvia non si può dire...)
-
. Che bello!
-
-esclamò-
-
Un passo indietro,poi sempre più avanti:
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-escalmò...
Ah quasi un senso... :D :D :D
-
"t'ho fregato",ma
-
[OT] è troppo bella!! solo delle risate!! :lol: [OT]
8)
-
il panda
-
in realtà stava...
-
per scaricare un peto mostruoso
-
OT-Ehi Semi,dici che forse mi sto facendo coinvolgere troppo?Hai qualche commento su come è andata avanti la storia?
Ehi raga,ma dopo la mandiamo alla Square la sceneggiatura?Altro che Sakaguchi...
-
e lo spurghi invece..
-
OT-Ehi Semi,dici che forse mi sto facendo coinvolgere troppo?Come conduco la cosa,hai qualche commento su come è andata avanti la storia?
Ehi raga,ma dopo la mandiamo alla Square la sceneggiatura?Altro che Sakaguchi...
Se la mandi aD Hironobu-san voglio essere nominato tra gli sceneggiatori.Mi pare di meritarlo... :lol:
-
dormiva
-
ad occhi aperti
-
annoiato dagli eventi.
-
Cosí Arturo(suo padre)
-
gli ricordò che
-
l'amatriciana stava per bruciare
-
in fondo
ehi DMC, ti meriti un posto nei credits credo, e poi come non farsi trasportare!!
la storia è densa di eventi e colpi di scena come un budino cameo! :lol:
:roll:
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al forno
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provocando così
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l'ira funesta
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di CAMICIONE
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,il bulldog austro-siculo dello spurghi
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e acerrimo nemico di
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del panda
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il quale sganciò una tremenda salva di peti
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lungi da me
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...in quello stesso istante
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qualcuno stava tramando
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contro i tre(cagnetta panda e spurghi)
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.Era lo stregone
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Culanda Peloso (il nome dello stregone)
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Un passo indietro,poi sempre avanti:
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era
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il figlio
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di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che
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aveva
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il compito di
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scaccolarsi
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e di recuperare la misteriosa ciambella. :o
(scopriamo un pò gli altarini...)
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ciò nonostante
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la ciambella celava un oscuro segreto:
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le noccioline..
se qualcuno fa une resume TOTALE prometto che il prossimo me lo becco io!
8)
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La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella.
La cagnetta a quel punto morì ma era una finta per trarre in inganno tutti
per scappare a gambe aperte e gocciolanti ma il panda sodomizzatore
cercava di seguirla per farle capire che non si può oltraggiare il suo onore ma intanto Arturo, lo scienziato appacificò i 2. Ma nel fratempo comparve un corvo che li attaccò con una doppia spada.Il panda cerco, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto e lo disarmò usando una mazza chiodata infuocata ma priva di intelligenza propria ciò nonostante l'invisibile anima (della mazza)colpi' a tradimento il volatile generando una colica renale al povero sfigato cosi' perì tra mille sofferenze.
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era il figlio di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che aveva il compito di scaccolarsi e di recuperare la misteriosa ciambella. Ciò nonostante la ciambella celava un oscuro segreto: le noccioline..
2 considerazioni:
a- le cose ci stanno sfuggendo un pò di mano. dopo EMMABONINA e PANDAdeLONGHI, il party di animali antorpomorfi stà sconfinando nel delirio, e l'intro rischia di durare più di quella di metal gear solid 2 con sigla annessa.
b- proporrei che ora l'attenzione del giocatore sia portata a perseguire perlomeno un obiettivo, e dunque che ne facciamo della ciambella e delle sue misteriose noccioline?
grazie e ossequi
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... erano in realtà
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quelle di Super Pippo!!
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ma in realtà erano EMORROIDI
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grosse come ossobuchi
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(basta, getto la spugna...)
e appartenenti a
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Pelè(si,proprio lui!!)
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che le aveva rubate a Scimus.
(un collegamento bisogna farlo..)
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2 considerazioni:
a- le cose ci stanno sfuggendo un pò di mano. dopo EMMABONINA e PANDAdeLONGHI, il party di animali antorpomorfi stà sconfinando nel delirio, e l'intro rischia di durare più di quella di metal gear solid 2 con sigla annessa.
b- proporrei che ora l'attenzione del giocatore sia portata a perseguire perlomeno un obiettivo, e dunque che ne facciamo della ciambella e delle sue misteriose noccioline?
Ormai i protagonisti sono gli animali antropomorfi,credo che siamo tutti d'accordo,è più lolloso.E poi l'introduzione non c'è mai stata,o meglio,stiamo andando avanti e basta.
Riguardo alla ciambella,scopriremo i suoi poteri a poco a poco,se no che sfizio c'è?E' cmq ricercata dal mago e dal padre x qualche motivo non ancora precisato...
In realtà,ciò che non mi piace è il nome della cagnetta,Emma Bonino non la sopporto proprio...x il panda...non saprei.
X me è meglio chiamarli semplicemente Cagnetta,Panda e Spurghi.
PS:qualcuno mi dice come si mandano immagini che si hanno sul proprio pc?Scusate l'ignoranza... :oops: :oops:
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quoto devil may cry!
gli porgo i miei più "stimosi" complimenti e proseguo...
Intanto, PANDA
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preso dalla foga, decise di
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cambiare allineamento
(ok, niente nomi per i pg, ma diamine... i colpi di scena cominciano a languire)
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del party
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in modo da salvare gli altri dai peti e dalla visione delle emorroidi
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che
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La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chiedendosi : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella.
La cagnetta a quel punto morì ma era una finta per trarre in inganno tutti per scappare a gambe aperte e gocciolanti ma il panda sodomizzatore cercava di seguirla per farle capire che non si può oltraggiare il suo onore ma intanto Arturo, lo scienziato appacificò i 2. Ma nel frattempo comparve un corvo che li attaccò con una doppia spada.Il panda cercò, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto e lo disarmò usando una mazza chiodata infuocata ma priva di intelligenza propria ciò nonostante l'invisibile anima (della mazza)colpi' a tradimento il volatile generando una colica renale al povero sfigato che cosi' perì tra mille sofferenze.
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capì cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era il figlio di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che aveva il compito di scaccolarsi e di recuperare la misteriosa ciambella. Ciò nonostante la ciambella celava un oscuro segreto: le noccioline erano in realtà quelle di Super Pippo!! ... ma in realtà erano EMORROIDI grosse come ossibuchi e appartenti a Pelè (si proprio lui!) che le aveva rubate a Scimus Intanto, PANDA preso dalla foga, decise di cambiare allineamento del party in modo da salvare gli altri dai peti e dalla visione delle emorroidi che....
cominciavano a sudare
-
come
-
Bisteccone Galeazzi
-
al top della sua avvenenza fisica [punto e virgola]
-
quindi
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Culanda Peloso attaccò..
-
utilizzando
-
una super-summon:
-
la mitologica "Maestro Donaisimento"!
-
la quale
[scusate ma chi è ha tirato fuori culanda peloso??? :lol: ]
-
con prodotti dimagranti vari
-
riuscì a frenare l'ascesa dell'emorroidone di Bisteccone
-
sconfiggendolo
-
definitivamente.
-
Mi sono permesso di rifare un riepilogo e spiegare gli avvenimenti dall'esterno,vedete se va bene:
"L'ambientazione iniziale è Calcutta. qui incontriamo il primo personaggio del gioco: Cagnetta,una cagnetta dedita alle droghe leggere, principale agnostica della città. Il suo comportamento sospetto desta le ire di gruppetti di induisti che la affrontano in alcuni combattimenti casuali (in alcuni di questi gruppi compare casualmente una Vacca sacra,dalla quale conquista una Ciambella..), il tutto continua sino al primo boss: Panda,”un accaldato panda in calore."Cagnetta sembra avere la meglio ma ecco che compare Raffaelle Carrà,la veggente del panda,che evoca una summon:"Kulash";che però si ribella e fa fuori Raffaella(fa anche rima...).
Parte così un filmato(hot) dove Cagnetta ha la peggio,ma si salva evocando anche lei 2 Scienziati che la aiutano a scappare.Ma Panda non demorde e segue Cagnetta;sul più bello arriva un altro boss:"Il corvo" che attacca i due.Panda allora sfodera la sua mazza "stupida" ma con un'anima e abbatte il corvo dimostrando che non è solo un rattuso;e così guadagna x Cagnetta le doppie spade che appartenevano al corvo.
Fatta “amicizia” i 2 riprendono il cammino,verso non precisati luoghi.Tutto sembra andare bene fino a quando non cominciano ad affrontare numerosi nemici come se fossero plasmati dal “fango”.
Ad un certo punto,si trovano in mezzo ad una strada piena di m…cacca,da dove nascono all’infinito i mostri e così Panda fa richiesta di aiuto a Spurghi,lo spurghi della zona per ovvi motivi di igiene.Tutto mentre la Ciambella ha strane reazioni…
Spurghi arriva,e risolve le cose grazie alla sua summon”Camicione il bulldog” e al suo potere:manipola materiali e li trasforma in oggetti potentissimi.Inoltre,è il figlio di Arturo,uno dei 2 scienziati!La situazione degenera in momenti erotico-demenziali,fino a quando non fa la sua presenza Culanda Peloso,un mago potentissimo,figlio di Scimus(ancora + potente di lui),che vuole la misteriosa Ciambella di Cagnetta .Ed ecco spiegate le sue strane reazioni…la battaglia x la sua conquista ha inizio…
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Ma
[l'ho tirato fuori io il culanda, in nome dei bei vecchi avatar(di teokrazia )che furono :) ]
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Spurghi cercò di
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allentare
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i lacci del mago
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colto di sorpresa
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ma invano,perchè
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non tenne conto che
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lo stregone aveva i sandali
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,saggiamente indossati al mattino.
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Fu sconfitto.Restava solo Cagnetta..
(mi sa che stiamo scrivendo frasi troppo lunghe..dovremmo limitarci..)
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che disperata
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tentò
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di occultare
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il cadavere
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la ciambella,ma
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il cadavere
Ok, annullate questo, e mettete
all'mprovviso
dopo: la ciambella, ma...
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lo stregone
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(OT) tutto d'un tratto il party si ritrova in un limbo la cui regola è parlare di tutto ciò che non è videogioco, la tristezza lo assale... (OT)
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Riepilogo l'ultima frase:
Restava solo Cagnetta che disperata cercò di occultare la ciambella,ma all'improvviso lo stregone..
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apparve
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davanti a lei e
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contrariato
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e disse:
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"Lo zucchero"
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è troppo amaro
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ma è la chiave di tutto.
(fine della frase enigmatica)
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e sorrise compiaciuto.
-
Così,prese
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il volo
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e scomparve dietro l'orizzonte.
-
Il viaggio
-
era cominciato
-
e avrebbe condotto i nostri eroi
-
nel mondo delle ciambelle
-
col buco quadrato
-
troppo a lungo rimasto segreto.
-
Si narra...
-
che in questo mondo
-
lo zucchero abbia il sapore delle emorroidi
-
Di conseguenza era il paradiso dei diabetici
-
ma l'inferno dei
-
gelatai, che ormai vendevano solo biglietti per il tram
-
golosi
-
Dissi "strano, molto strano"
-
Perchè "dissi"?Facciamo che lo ha detto Spurghi.
-
E Panda disse:
-
"Il segreto sta nella cottura!"
-
e nell'aggiunta di acido muriatico
-
all'impasto
-
"Burp!" disse
-
gustando l'amaro boccone
-
"Mi verrà la gastroenterite!"
-
"No, se seguirai i miei consigli"
-
"Consiglio numero 1:
-
-indossa dei calzari gialli
-
con tanti fiorellini verdi
-
Secondo, ultimo e più importante consiglio:
-
Non seguire mai Marzullo dopo le 23:00!!
-
" Così parlo la voce alle sue spalle, che si rivelò appartenere a...
-
Arturo,padre di Spurghi
-
creduto morto da anni
-
ma in realtà residente a Casal Pusterlengo
-
e che aveva una tripla personalità...
-
Un passo indietro,poi sempre avanti:
Seconda parte
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capì cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era il figlio di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che aveva il compito di scaccolarsi e di recuperare la misteriosa ciambella. Ciò nonostante la ciambella celava un oscuro segreto: le noccioline erano in realtà quelle di Super Pippo!! ... ma in realtà erano EMORROIDI grosse come ossibuchi e appartenti a Pelè (si proprio lui!) che le aveva rubate a Scimus Intanto, PANDA preso dalla foga, decise di cambiare allineamento del party in modo da salvare gli altri dai peti e dalla visione delle emorroidi che cominciavano a sudare come bisteccone galeazzi al top della sua avvenenza fisica quindi Culanda Peloso attaccò utilizzando una super-summon: la mitologica "Maestro Donaisimento"!La quale con prodotti dimagranti vari riuscì a frenare l'ascesa dell'emorroidone di Bisteccone
sconfiggendolo definitivamente.Spurghi cercò di allentare i lacci del mago colto di sorpresa
ma invano,perché non tenne conto che lo stregone aveva i sandali ,saggiamente indossati al mattino.
Fu sconfitto.Restava solo Cagnetta che disperata tentò di occultare la ciambella,ma all’improvviso,lo stregone apparve davanti a lei e contrariato e disse:"Lo zucchero è troppo amaro,ma è la chiave di tutto”;e sorrise compiaciuto. Così,prese il volo e scomparve dietro l'orizzonte.
Terza parte
Il viaggio era cominciato e avrebbe condotto i nostri eroi nel mondo delle ciambelle col buco quadrato troppo a lungo rimasto segreto. Si narra che in questo mondo lo zucchero abbia il sapore delle emorroidi;di conseguenza era il paradiso dei diabetici ma l'inferno dei gelatai, che ormai vendevano solo biglietti per il tram (golosi?).
Spurghi disse: "strano, molto strano".
E Panda disse:"Il segreto sta nella cottura!E nell'aggiunta di acido muriatico all’impasto”.
E Cagnetta disse:"Burp!",gustando l'amaro boccone, "Mi verrà la gastroenterite!"
"No, se seguirai i miei consigli":"Consiglio numero 1:indossa dei calzari gialli con tanti fiorellini verdi. Secondo, ultimo e più importante consiglio: Non seguire mai Marzullo dopo le 23:00!!”
Così parlò la voce alle sue spalle, che si rivelò appartenere ad Arturo,padre di Spurghi(che non so il perché non l’aveva visto prima..) creduto morto da anni ma in realtà residente a Casal Pusterlengo e che aveva una tripla personalità..
Uff...stavo morendo..
-
Lo schizofrenico
-
e quando nevica anche cinque-sei personalità
-
Tutte quante..
-
si piegarono
-
al postulato
-
che solo tutte assieme potevano formulare:
-
siamo troppe.
-
Quindi le personalità iniziarono a fondersi in una sola
-
che univa il peggio di tutte quante messe assieme
-
sfociando
-
nell'incredibile malvagità di...
-
... Topo Gigio
-
Antico Mastro Nano
-
,minaccia per l'intero universo.
-
"E adesso? Papà..." disse Spurghi.
-
"Dovete somministrarmi
-
il prezioso e rarissimo estratto
-
dell'albero degli zoccoli
-
di zucchero!
-
Quest'albero cresce solamente
-
a Midgar
-
dentro le chiappe
-
del drago di bresaola
-
con scaglie di parmigiano
-
tarocco
-
che odorava di pecorino (!)
-
E così si andò a Midgar,x salvare Arturo e le sue personalità,in modo da creare una nuova super-summon x fronteggiare Culanda Peloso.L'avventura nel mondo delle ciambelle era iniziata..
(piccolo riepilogo dal'esterno).
-
....sarebbe ora di familiarizzare coi menù....
-
Schermata status:
-
(io li avevo già preparati gli sviluppi dei personaggi,se aspettate li posto stasera,ora non ho tempo).
-
Ed ecco i livelli raggiunti dai 3 personaggi x ora:
Cagnetta / Panda / Spurghi
HP: 450 / 596 / 545
MP: 137 / 75 / 94
Velocità: 35 / 20/ 23
Attacco: 48 / 77 / 63
Difesa: 48 / 62 / 54
Magie: 44 / 23 / 32
Arrapataggine: 33 / 80 / 55
Arma: Doppia spada / Mazza chiodata infuocata /Manipolatore di materiali
Oggetti: Ciambella /Dildo/ Medicine anti emorroidi(x Panda)/
Summon: Scienziati(in crisi) / Kulash /Camicione
Ovviamente nei vari scontri hanno ottenuto Pozioni,Megapozioni,Elisir e Fenici varie,che ci sono in abbondanza ed è inutile citare(perchè tutti questi oggetti non finiscono mai).
Come sempre,se avete qualcosa da aggiungere,fate pure,magari uniamo tutto in una schermata.
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Un passo indietro,poi sempre avanti(script):
Terza parte
Il viaggio era cominciato e avrebbe condotto i nostri eroi nel mondo delle ciambelle col buco quadrato troppo a lungo rimasto segreto. Si narra che in questo mondo lo zucchero abbia il sapore delle emorroidi;di conseguenza era il paradiso dei diabetici ma l'inferno dei gelatai, che ormai vendevano solo biglietti per il tram (golosi?).
Spurghi disse: "strano, molto strano".
E Panda disse:"Il segreto sta nella cottura!E nell'aggiunta di acido muriatico all’impasto”.
E Cagnetta disse:"Burp!",gustando l'amaro boccone, "Mi verrà la gastroenterite!"
"No, se seguirai i miei consigli":"Consiglio numero 1:indossa dei calzari gialli con tanti fiorellini verdi. Secondo, ultimo e più importante consiglio: Non seguire mai Marzullo dopo le 23:00!!”
Così parlò la voce alle sue spalle, che si rivelò appartenere ad Arturo,padre di Spurghi(che non so il perché non l’aveva visto prima..) creduto morto da anni ma in realtà residente a Casal Pusterlengo e che aveva una tripla personalità;(lo schizofrenico in particolare)e quando nevica anche cinque-sei personalità.Tutte quante si piegarono al postulato che solo tutte assieme potevano formulare:"siamo troppe";Quindi le personalità iniziarono a fondersi in una sola che univa il peggio di tutte quante messe assieme sfociando nell'incredibile malvagità di Topo Gigio e Antico Mastro Nano;minaccia(questa personalità) per l'intero universo.
"E adesso? Papà..." disse Spurghi;"Dovete somministrarmi il prezioso e rarissimo estratto dell'albero degli zoccoli di zucchero!Quest'albero cresce solamente a Midgar dentro le chiappe del drago di bresaola con scaglie di parmigiano tarocco (che odorava di pecorino!)".
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Un passo indietro,poi sempre avanti(resume):
"L'ambientazione iniziale è Calcutta. qui incontriamo il primo personaggio del gioco: Cagnetta,una cagnetta dedita alle droghe leggere, principale agnostica della città. Il suo comportamento sospetto desta le ire di gruppetti di induisti che la affrontano in alcuni combattimenti casuali (in alcuni di questi gruppi compare casualmente una Vacca sacra,dalla quale conquista una Ciambella..), il tutto continua sino al primo boss: Panda,”un accaldato panda in calore."Cagnetta sembra avere la meglio ma ecco che compare Raffaelle Carrà,la veggente del panda,che evoca una summon:"Kulash";che però si ribella e fa fuori Raffaella(fa anche rima...).
Parte così un filmato(hot) dove Cagnetta ha la peggio,ma si salva evocando anche lei 2 Scienziati che la aiutano a scappare.Ma Panda non demorde e segue Cagnetta;sul più bello arriva un altro boss:"Il corvo" che attacca i due.Panda allora sfodera la sua mazza "stupida" ma con un'anima e abbatte il corvo dimostrando che non è solo un rattuso;e così guadagna x Cagnetta le doppie spade che appartenevano al corvo.
Fatta “amicizia” i 2 riprendono il cammino,verso non precisati luoghi.Tutto sembra andare bene fino a quando non cominciano ad affrontare numerosi nemici come se fossero plasmati dal “fango”.
Ad un certo punto,si trovano in mezzo ad una strada piena di m…cacca,da dove nascono all’infinito i mostri e così Panda fa richiesta di aiuto a Spurghi,lo spurghi della zona per ovvi motivi di igiene.Tutto mentre la Ciambella ha strane reazioni…
Spurghi arriva,e risolve le cose grazie alla sua summon”Camicione il bulldog” e al suo potere:manipola materiali e li trasforma in oggetti potentissimi.Inoltre,è il figlio di Arturo,uno dei 2 scienziati!La situazione degenera in momenti erotico-demenziali,fino a quando non fa la sua presenza Culanda Peloso,un mago potentissimo,figlio di Scimus(ancora + potente di lui),che vuole la misteriosa Ciambella di Cagnetta .Ed ecco spiegate le sue strane reazioni:erano dovute allo stregone.La battaglia ha inizio e subito Culanda dimostra la sua forza con una super-summon” Maestro Donaisimento" e sconfigge Panda(debilitato da forti emorroidi);Spurghi cerca di attaccare con astuzia,ma fallisce;Cagnetta,rimasta sola non sa che fare,ma Culanda,invece,di prenderle la ciambella gli pronuncia solo enigmatiche parole che la spingono a venire nel misterioso mondo delle ciambelle.
Perché non ha preso la ciambella?Perché non ci ha uccisi?Chi è in realtà Culanda e cosa vuole?Noi perché ci troviamo tutti coinvolti in questa storia?Sarà una coincidenza?E la ciambella che potere ha?
Tutti questi interrogativi spinsero i nostri eroi ad andare in quel mondo,x conoscere la verità e prendersi la rivincita su Culanda.
Appena lì,però,una strana reazione colse Arturo,summon di Cagnetta e padre di Spurghi,stava perdendo le sue personalità,e per salvarlo e non renderlo malvagio c’era solo un modo:sconfiggere il Drago di bresaola che si trovava a Midgar.Così la prima meta fu fissata…
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Vi sta bene ragazzi?Non ce la faccio più...minimo mi dovreste offrire una granita... :D
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Vi sta bene ragazzi?Non ce la faccio più...minimo mi dovreste offrire una granita...
Te la offro. Fa sganasciare
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La strada
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per Midgar
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era piena, brulicante di ricordini maleodoranti
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lasciati da
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orrende creature erranti (altra rima, et voilà). Per la precisione:
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i terribili papirazzos
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, le pantagrueliche velone,
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e le mediatiche marchettare
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(che colpivano di bocca togliendo 50 hp, e con altre parti procurando danni più ingenti)
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All'improvviso uno strano incontro alle porte della città:
(ci vuole un nuovo personaggio,occhio a sceglierlo bene,sempre animale mi raccomando..)
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un bradipo
-
in difficoltà..
(buona scelta dark) :wink:
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"Devo aiutarlo!" disse...
-
, ma qualcosa lo trattenne:
-
una sanguisuga gigante
-
ehm... chi è che disse 'devo aiutarlo'???
proporrei la cagnetta, visto che sembra di animo nobile:
"Devo aiutarlo!" disse la cagnetta, ma qualcosa la trattenne: una sanguisuga gigante...
e ghiotta di bradipi
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"Ka..o" disse Panda..
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"Proviamo a distrarlo con un wursterl!"
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avariato e già assaggiato dalle avide mascelle di....
(suggerimento: bisteccone :mrgreen:)
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GIULIANO FERRARA
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summonizzato da Bisteccone
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cosi potremo
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recuperare il bradipo.
(stiamo languendo un po'..)
-
dalle grinfie di Bisteccone, che l'ha rinchiuso nelle segrete del magico regno di GURT
(hint: descriviamo il regno di gurt e le segrete, nonchè le strane abitudini dei nanoidi abitanti gurtiani)
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. Le ammuffite
(resume!!!!!!!!!!!!!!!)
8)
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e rinsecchite...
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celle del tetro regno di GURT erano un luogo che evocava animalesche tragedie a base di...
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brufoli scoppiati,
-
peperoncini verdi fritti,e
-
forfora a fiumi.
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A questo punto...
-
il panda disse
-
"Siamo nei guai
-
bisogna trovare al più presto
-
la mitologica
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Banana del Potere
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[ROTFL!!!!!!! :mrgreen: Mazza poi con quell'avatar... :lol: ]
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che si trova
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tra le due colline incantate
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al centro del regno di Gurt
-
dove nessun uomo [o panda]
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ha mai messo piede
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[o zampa]
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quindi si avviarono
-
per l'impervio sentiero
-
costellato di praline ripiene
-
di uranio impoverito
-
misto creme-caramel
-
,ma ad un tratto avvertirono uno sfriccichio al deretano
-
erano tanti piccoli saltimbocca viventi
-
che secernevano preparazione H
-
(ma vorrei capire una cosa:si doveva salvare il Bradipo,e si è andati a finire a Gurt?E il Bradipo nel frattempo dove sta?E' rimasto a lottare con la sanguisuga?Mi sa che si è incasinato un pò...)
-
[OT]In effetti c'è un controsenso.Abbiamo prima cominciato a lottarci e ora lo dobbiamo salvare dalle segrete di gurt.Che si fa?Propongo di portare a termine lo scontro.[/OT]
-
Allora facciamo così e ditemi se vi va bene:I nostri eroi si dirigono verso Midgar,ma incontrano un Bradipo in difficoltà e cercano di aiutarlo;lo fanno scappare,ma questi è rimasto avvelenato nello scontro con una sanguisuga gigante.L’unico rimedio x curarlo è di recarsi nel regno parallelo di Gurt,patria della sanguisuga e dove il tempo è fermo.In questo modo si portano il bradipo con loro in quanto in tale regno non soffre,ma una volta usciti,se non troveranno la banana gigante morirà.
Se è ok continuate...
-
Allora facciamo così e ditemi se vi va bene:I nostri eroi si dirigono verso Midgar,ma incontrano un Bradipo in difficoltà e cercano di aiutarlo;lo fanno scappare,ma questi è rimasto avvelenato nello scontro con una sanguisuga gigante.L’unico rimedio x curarlo è di recarsi nel regno parallelo di Gurt,patria della sanguisuga e dove il tempo è fermo.In questo modo si portano il bradipo con loro in quanto in tale regno non soffre,ma una volta usciti,se non troveranno la banana gigante morirà.
Se è ok continuate...
E' sicuramente la storia piu' insulsa che mente umana abbia potuto partorire. :lol:
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La banana...
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era difesa..
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da una donna MOOOOLTO affascinante,
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di nome JJ
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a cui Rocco Re di Gurt aveva affidato il compito tanto tempo fa
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di custodirla (assieme alla sanguisuga)
(quindi i nemici in questo regno sono 3:Sanguisuga,JJ e Rocco..)
-
da eventuali aggressori
-
Tuttavia un giorno, una banda di masnadieri provenienti dalle piane del sud abusarono di lei con quella banana, che lei, dopo il fatto getto'...
-
Tuttavia un giorno, una banda di masnadieri provenienti dalle piane del sud abusarono di lei con quella banana, che lei, dopo il fatto getto'...
Dovremmo attenerci di più alla "parola" iniziale(o massimo 2),come un pò di tempo fa.Questo vale per tutti,anche per me ovviamente.
Non mi odiate x questo intervento... :oops:
-
da eventuali aggressori
in un posto molto sicuro e umido
P.S. :mrgreen:
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:le sue pelose ascelle
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riconosciute in tutto il regno come....
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"Il Cimitero dei Sorci"
-
presero vita
-
e morirono subito dopo
-
, ma dopo tre giorni resuscitarono
-
e così parlarono:
-
'chi nella polpa cerca il segreto, si sbaglia...
-
la verità è nel succo
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" e morirono di nuovo
-
con grande dispiacere della buccia (che come al solito non contava un c***o)
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Allorchè l'Uomo Del Monte
-
disse ni
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JJ così non va
-
devi spalancare di più
-
cosicchè tutti vedano la potenza della banana!
-
"E sia!!"-disse
-
la cagnetta
[ma c'è ancora?? :roll: ]
-
"È il momento
-
di abbaiare
-
e poichè era in calore
-
decise di
-
depilarsi
-
RESUME!!!!!!!!
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella.
La cagnetta a quel punto morì ma era una finta per trarre in inganno tutti
per scappare a gambe aperte e gocciolanti ma il panda sodomizzatore
cercava di seguirla per farle capire che non si può oltraggiare il suo onore ma intanto Arturo, lo scienziato appacificò i 2. Ma nel fratempo comparve un corvo che li attaccò con una doppia spada.Il panda cerco, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto e lo disarmò usando una mazza chiodata infuocata ma priva di intelligenza propria ciò nonostante l'invisibile anima (della mazza)colpi' a tradimento il volatile generando una colica renale al povero sfigato cosi' perì tra mille sofferenze.
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era il figlio di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che aveva il compito di scaccolarsi e di recuperare la misteriosa ciambella. Ciò nonostante la ciambella celava un oscuro segreto: le noccioline erano in realtà quelle di Super Pippo!! ... ma in realtà erano EMORROIDI grosse come ossibuchi e appartenti a Pelè (si proprio lui!) che le aveva rubate a Scimus Intanto, PANDA preso dalla foga, decise di cambiare allineamento del party in modo da salvare gli altri dai peti e dalla visione delle emorroidi che cominciavano a sudare come bisteccone galeazzi al top della sua avvenenza fisica quindi Culanda Peloso attaccò utilizzando una super-summon: la mitologica "Maestro Donaisimento"!La quale con prodotti dimagranti vari riuscì a frenare l'ascesa dell'emorroidone di Bisteccone
sconfiggendolo definitivamente.Spurghi cercò di allentare i lacci del mago colto di sorpresa
ma invano,perché non tenne conto che lo stregone aveva i sandali ,saggiamente indossati al mattino.
Fu sconfitto.Restava solo Cagnetta che disperata tentò di occultare la ciambella,ma all’improvviso,lo stregone apparve davanti a lei e contrariato e disse:"Lo zucchero è troppo amaro,ma è la chiave di tutto ;e sorrise compiaciuto. Così,prese il volo e scomparve dietro l'orizzonte.
Il viaggio era cominciato e avrebbe condotto i nostri eroi nel mondo delle ciambelle col buco quadrato troppo a lungo rimasto segreto. Si narra che in questo mondo lo zucchero abbia il sapore delle emorroidi;di conseguenza era il paradiso dei diabetici ma l'inferno dei gelatai, che ormai vendevano solo biglietti per il tram (golosi?).
Spurghi disse: "strano, molto strano".
E Panda disse:"Il segreto sta nella cottura!E nell'aggiunta di acido muriatico all’impasto”.
E Cagnetta disse:"Burp!",gustando l'amaro boccone, "Mi verrà la gastroenterite!"
"No, se seguirai i miei consigli":"Consiglio numero 1:indossa dei calzari gialli con tanti fiorellini verdi. Secondo, ultimo e più importante consiglio: Non seguire mai Marzullo dopo le 23:00!!”
Così parlò la voce alle sue spalle, che si rivelò appartenere ad Arturo,padre di Spurghi(che non so il perché non l’aveva visto prima..) creduto morto da anni ma in realtà residente a Casal Pusterlengo e che aveva una tripla personalità;(lo schizofrenico in particolare)e quando nevica anche cinque-sei personalità.Tutte quante si piegarono al postulato che solo tutte assieme potevano formulare:"siamo troppe";Quindi le personalità iniziarono a fondersi in una sola che univa il peggio di tutte quante messe assieme sfociando nell'incredibile malvagità di Topo Gigio e Antico Mastro Nano;minaccia(questa personalità) per l'intero universo.
"E adesso? Papà..." disse Spurghi;"Dovete somministrarmi il prezioso e rarissimo estratto dell'albero degli zoccoli di zucchero!Quest'albero cresce solamente a Midgar dentro le chiappe del drago di bresaola con scaglie di parmigiano tarocco (che odorava di pecorino!)".
La strada per Midgar era piena, brulicante di ricordini maleodoranti lasciati da orrende creature erranti. Per la precisione: i terribili papirazzos, le pantagrueliche velone,e le mediatiche marchettare.
All'improvviso uno strano incontro alle porte della città: un bradipo in difficoltà..
"Devo aiutarlo!" disse la cagnetta, ma qualcosa lo trattenne: una sanguisuga gigante.
"Ka..o" disse Panda."Proviamo a distrarlo con un wursterl avariato e già assaggiato dalle avide mascelle di GIULIANO FERRARA summonizzato da Bisteccone cosi potremo recuperare il bradipo dalle grinfie di Bisteccone, che l'ha rinchiuso nelle segrete del magico regno di GURT"
Le ammuffite e rinsecchite celle del tetro regno di GURT erano un luogo che evocava animalesche tragedie a base di brufoli scoppiati, peperoncini verdi fritti e forfora a fiumi.
A questo punto il panda disse : "Siamo nei guai!Bisogna trovare al più presto la mitologica Banana del Potere che si trova tra le due colline incantate al centro del regno di Gurt dove nessun uomo [o panda] ha mai messo piede [o zampa].
Si avviarono quindi per l'impervio sentiero costellato di praline ripiene di uranio impoverito misto creme-caramel,ma ad un tratto avvertirono uno sfriccichio al deretano:erano tanti piccoli saltimbocca viventi che secernevano preparazione H.
La banana era difesa da una donna MOOOOLTO affascinante,di nome JJ
a cui Rocco Re di Gurt aveva affidato il compito tanto tempo fa di custodirla ,assieme alla sanguisuga, da eventuali aggressori.
Tuttavia un giorno, una banda di masnadieri provenienti dalle piane del sud abusarono di lei con quella banana, che lei, dopo il fatto getto'in un posto molto sicuro e umido le sue pelose ascelle riconosciute in tutto il regno come "Il Cimitero dei Sorci".Esse presero vita e morirono subito dopo, ma dopo tre giorni resuscitarono e così parlarono: "chi nella polpa cerca il segreto, si sbaglia.La verità è nel succo" e morirono di nuovo con grande dispiacere della buccia (che come al solito non contava un c***o).
Allorchè l'Uomo Del Monte disse: "ni,JJ così non va!Devi spalancare di più cosicchè tutti vedano la potenza della banana!"
"E sia!!"-disse la cagnetta-"È il momento di abbaiare!".E poichè era in calore decise di depilarsi ....
-
le zone erogene
-
odoranti di humus
-
e nonostante questo, assolutamente in linea con i canoni estetici imperanti nel paese.
[scusate ma è già da un pò che nessuno porta avanti la storia...]
-
Un passo indietro poi sempre avanti:
I nostri eroi si dirigono verso Midgar,ma incontrano un Bradipo in difficoltà e cercano di aiutarlo;lo fanno scappare,ma questi è rimasto avvelenato nello scontro con una sanguisuga gigante.L’unico rimedio x curarlo è di recarsi nel regno parallelo di Gurt,patria della sanguisuga e dove il tempo è fermo.In questo modo si portano il bradipo con loro in quanto in tale regno non soffre,ma una volta usciti,se non troveranno la banana gigante morirà.
Mentre i nostri eroi affrontano intere schiere di nemici l’attenzione si sposta sul reame di Gurt,dove regna “Re Rocco”,perfido tiranno e possessore della Banana.Questa però,non si trova in “mano” sua,ma della splendida quinta moglie JJ (che ha avuto una lunga storia,che racconta di masnadieri,ascelle e sorci).
C’è anche un'oscura figura che accompagna sempre JJ,quella de “L’uomo del monte”(UDM),che sembrerebbe essere il suo sacerdote…e non scordiamo che la sanguisuga è la sua guardia del corpo.
Ma in realtà,chi è l’UDM? E che relazione c’è con JJ?E perché il Re le ha affidato la banana se è considerata così importante?Solo perché è una donna guerriera molto forte,o altro?Cosa è in realtà la banana?Che poteri ha?E soprattutto,Bradipo,riuscirà a conquistarla e salvarsi da morte certa?
Presto avremo le risposte(forse),in quanto all’improvviso ecco i nostri eroi fare irruzione nel castello di Gurt;
Cagnetta,Panda,Spurghi e Bradipo si ritrovano faccia a faccia con JJ,la sanguisuga e l’UDM.Re Rocco assiste dall'alto del suo trono.
Lo scontro ha inizio…
Va bene così raga? :wink:
-
[vai Devil MC riparti tu, io ti seguo---->]
-
La battaglia si infuria...
-
da un lato...
-
Panda è eccitatissimo(x JJ..),
-
e non può di certo nascondere il virgulto che
-
quasi potrebbe usare come un'arma;
-
quindi iniziò a
-
concentrarsi per non fare figure di m.... (x ora);
nel frattempo..
-
la banana
-
veniva sbucciata da Donkey Kong
-
che gettò la buccia per terra
-
e la principessa Toad, passando, scivolo' e sbatte' la testa
-
ma si rialzò subito
-
appena vide nell'aria sulfurea di GURT fluttuare
-
i peli di Lucio Dalla
-
il quale stava facendo un duetto con Mario Bros a
-
al [scusa la correzione] Madison Square Garden di Pozzuoli
-
al [scusa la correzione] Madison Square Garden di Pozzuoli
[vieni in chat qualche volta stronzo]
dove c'erano delle ballerine nude che innegiavano alla Microsoft
-
in preda all'euforia che solo il dio danaro può dare!
[onesto se vengo tutte le volte in chat vado a dormire alle 5 di mattina]
-
Cosi disse:
-
"Bill,
-
con tutti i Soldi che ho posso
-
farti una protesi cosi' cambiamo il nome alla tua azienda, da Microsoft a HugeHard
[okkey Teo sei perdonato ma di poco, ci vediamo oggi pome caso mai]
-
e lei rispose
[pome non posso onesto, facciamo un'altra volta]
-
fattela, cosi'
-
potrai sconfiggere Sonya, regina di Gurt
-
trombandotela a sangue
-
finchè morte non la separi."
-
non ci separeremo mai...
-
da quando la loctite
-
sara' tra di noi
-
ad incollarci le dita
-
pacioccose ed impestate di nutella
-
, come quelle dei casual gamers
-
non riusciremo
-
mai a capire perchè JJ
-
è gay
-
e non si decide a venire allo scoperto.
-
E cosi
-
forte di questa nuova consapevolezza
-
se ne viene sempre in privato
-
con in mano un fallo elettronico GURTOLAND dotato di Attak
-
a cui appiccica un corno antisfiga
-
. Non fu facile però convincere
-
Panda che
-
non si può solo pensare a pucciare il biscottozzo
-
ma JJ era contraria a questa teoria, e pensava che in GURT
-
[ :lol: :lol: siamo scesi nella Soap Opera più becera... :lol: :lol: ]
[cmq raga cerchiamo di scrivere poche parole, sennò è difficile concatenare]
-
albergasse
-
in una tana piena di
-
effluvi inebrianti
-
e
-
all'improvviso, ecco giungere smorf
-
in compagnia
-
dei tre loschi
-
nani di Assago
-
famosi per
-
l'alito pestilenziale (effetto poison sugli avversari) e
-
la scoreggia nucleare, che
-
rinsecchisce
-
i polmoni e le piante grasse
-
nel raggio di 30 kilometri
-
colpendo principalmente le vergini
-
e le sterili
-
verginelle
-
sull'orlo dei 65 anni
-
o sull'orlo di una crisi di nervi.
-
i 3 nanetti
-
volevano
-
assolutamente
-
assaggiare
-
il sapore
-
della gnocca di JJ
-
la quale era strana... xche' e'
-
a chiocciola
-
e di colore blu cobalto
-
con un retrogusto di
[come quelli che bevono il vino sul TG5 q-: ... massa di drogati]
-
braciola ai ferri con patate gratinate al forno e pisellini finissimi
-
con colori
-
nocivi ai pisellini dei GURTIANI, che
-
immersi nell'acqua
-
prendono vita
-
trasformandosi in
-
arachidi giganti tostate israele
-
che
-
,con fare aggressivo,
-
iniziarono
-
a cantare "O sole mio"
-
in maniera molto stonata
-
e aritmica
-
quasi nanesca
-
e fu cosi'
-
che TRICHECONE
8)
-
il cane panzone (cogli*°ç ci stava bene però...)
-
intervenne
-
per mangiarseli
-
in modo da omaggiare
-
le sue divinità:
-
Phiga
-
Kiulo
-
e Kiazzo
-
autori di ruttini
-
famoso libro in cui spiegano
-
le piu moderne
-
tecniche di autodifesa e di prevenzione dell'eiaculazione precoce
(scusate il dilungarmi, ma non ce la facevo)
-
,molto diffusa
-
nei manicomi
-
locali
-
dove si
-
gioca a tombola
-
aspettando
-
che Pippo Baudo
-
e Mike Bongiorno
-
presentino insieme
-
la nuova edizione
-
di Colpo Grosso
-
Signori,resume.
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella.
La cagnetta a quel punto morì ma era una finta per trarre in inganno tutti
per scappare a gambe aperte e gocciolanti ma il panda sodomizzatore
cercava di seguirla per farle capire che non si può oltraggiare il suo onore ma intanto Arturo, lo scienziato appacificò i 2. Ma nel fratempo comparve un corvo che li attaccò con una doppia spada.Il panda cerco, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto e lo disarmò usando una mazza chiodata infuocata ma priva di intelligenza propria ciò nonostante l'invisibile anima (della mazza)colpi' a tradimento il volatile generando una colica renale al povero sfigato cosi' perì tra mille sofferenze.
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era il figlio di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che aveva il compito di scaccolarsi e di recuperare la misteriosa ciambella. Ciò nonostante la ciambella celava un oscuro segreto: le noccioline erano in realtà quelle di Super Pippo!! ... ma in realtà erano EMORROIDI grosse come ossibuchi e appartenti a Pelè (si proprio lui!) che le aveva rubate a Scimus Intanto, PANDA preso dalla foga, decise di cambiare allineamento del party in modo da salvare gli altri dai peti e dalla visione delle emorroidi che cominciavano a sudare come bisteccone galeazzi al top della sua avvenenza fisica quindi Culanda Peloso attaccò utilizzando una super-summon: la mitologica "Maestro Donaisimento"!La quale con prodotti dimagranti vari riuscì a frenare l'ascesa dell'emorroidone di Bisteccone
sconfiggendolo definitivamente.Spurghi cercò di allentare i lacci del mago colto di sorpresa
ma invano,perché non tenne conto che lo stregone aveva i sandali ,saggiamente indossati al mattino.
Fu sconfitto.Restava solo Cagnetta che disperata tentò di occultare la ciambella,ma all’improvviso,lo stregone apparve davanti a lei e contrariato e disse:"Lo zucchero è troppo amaro,ma è la chiave di tutto ;e sorrise compiaciuto. Così,prese il volo e scomparve dietro l'orizzonte.
Il viaggio era cominciato e avrebbe condotto i nostri eroi nel mondo delle ciambelle col buco quadrato troppo a lungo rimasto segreto. Si narra che in questo mondo lo zucchero abbia il sapore delle emorroidi;di conseguenza era il paradiso dei diabetici ma l'inferno dei gelatai, che ormai vendevano solo biglietti per il tram (golosi?).
Spurghi disse: "strano, molto strano".
E Panda disse:"Il segreto sta nella cottura!E nell'aggiunta di acido muriatico all’impasto”.
E Cagnetta disse:"Burp!",gustando l'amaro boccone, "Mi verrà la gastroenterite!"
"No, se seguirai i miei consigli":"Consiglio numero 1:indossa dei calzari gialli con tanti fiorellini verdi. Secondo, ultimo e più importante consiglio: Non seguire mai Marzullo dopo le 23:00!!”
Così parlò la voce alle sue spalle, che si rivelò appartenere ad Arturo,padre di Spurghi(che non so il perché non l’aveva visto prima..) creduto morto da anni ma in realtà residente a Casal Pusterlengo e che aveva una tripla personalità;(lo schizofrenico in particolare)e quando nevica anche cinque-sei personalità.Tutte quante si piegarono al postulato che solo tutte assieme potevano formulare:"siamo troppe";Quindi le personalità iniziarono a fondersi in una sola che univa il peggio di tutte quante messe assieme sfociando nell'incredibile malvagità di Topo Gigio e Antico Mastro Nano;minaccia(questa personalità) per l'intero universo.
"E adesso? Papà..." disse Spurghi;"Dovete somministrarmi il prezioso e rarissimo estratto dell'albero degli zoccoli di zucchero!Quest'albero cresce solamente a Midgar dentro le chiappe del drago di bresaola con scaglie di parmigiano tarocco (che odorava di pecorino!)".
La strada per Midgar era piena, brulicante di ricordini maleodoranti lasciati da orrende creature erranti. Per la precisione: i terribili papirazzos, le pantagrueliche velone,e le mediatiche marchettare.
All'improvviso uno strano incontro alle porte della città: un bradipo in difficoltà..
"Devo aiutarlo!" disse la cagnetta, ma qualcosa lo trattenne: una sanguisuga gigante.
"Ka..o" disse Panda."Proviamo a distrarlo con un wursterl avariato e già assaggiato dalle avide mascelle di GIULIANO FERRARA summonizzato da Bisteccone cosi potremo recuperare il bradipo dalle grinfie di Bisteccone, che l'ha rinchiuso nelle segrete del magico regno di GURT"
Le ammuffite e rinsecchite celle del tetro regno di GURT erano un luogo che evocava animalesche tragedie a base di brufoli scoppiati, peperoncini verdi fritti e forfora a fiumi.
A questo punto il panda disse : "Siamo nei guai!Bisogna trovare al più presto la mitologica Banana del Potere che si trova tra le due colline incantate al centro del regno di Gurt dove nessun uomo [o panda] ha mai messo piede [o zampa].
Si avviarono quindi per l'impervio sentiero costellato di praline ripiene di uranio impoverito misto creme-caramel,ma ad un tratto avvertirono uno sfriccichio al deretano:erano tanti piccoli saltimbocca viventi che secernevano preparazione H.
La banana era difesa da una donna MOOOOLTO affascinante,di nome JJ
a cui Rocco Re di Gurt aveva affidato il compito tanto tempo fa di custodirla ,assieme alla sanguisuga, da eventuali aggressori.
Tuttavia un giorno, una banda di masnadieri provenienti dalle piane del sud abusarono di lei con quella banana, che lei, dopo il fatto getto'in un posto molto sicuro e umido le sue pelose ascelle riconosciute in tutto il regno come "Il Cimitero dei Sorci".Esse presero vita e morirono subito dopo, ma dopo tre giorni resuscitarono e così parlarono: "chi nella polpa cerca il segreto, si sbaglia.La verità è nel succo" e morirono di nuovo con grande dispiacere della buccia (che come al solito non contava un c***o).
Allorchè l'Uomo Del Monte disse: "ni,JJ così non va!Devi spalancare di più cosicchè tutti vedano la potenza della banana!"
"E sia!!"-disse la cagnetta-"È il momento di abbaiare!".E poichè era in calore decise di depilarsi le zone erogene odoranti di humus e nonostante questo, assolutamente in linea con i canoni estetici imperanti nel paese.
La battaglia si infuria...
Da un lato,Panda è eccitatissimo(x J.J.),e non può di certo nascondere il virgulto che quasi potrebbe usare come un'arma;quindi iniziò a concentrarsi per non fare figure di m.... (x ora); la banana veniva sbucciata da Donkey Kong che gettò la buccia per terra e la principessa Toad, passando, scivolo' e sbatte' la testa ma si rialzò subito appena vide nell'aria sulfurea di GURT fluttuare i peli di Lucio Dalla il quale stava facendo un duetto con Mario Bros al Madison Square Garden di Pozzuoli dove c'erano delle ballerine nude che innegiavano alla Microsoft in preda all'euforia che solo il dio danaro può dare!
Cosi disse:
"Bill,con tutti i Soldi che ho posso farti una protesi cosi' cambiamo il nome alla tua azienda, da Microsoft a HugeHard e lei rispose:
"Fattela, cosi' potrai sconfiggere Sonya, regina di Gurt trombandotela a sangue finchè morte non la separi."
non ci separeremo mai,da quando la loctite sara' tra di noi ad incollarci le dita pacioccose ed impestate di nutella, come quelle dei casual gamers non riusciremo mai a capire perchè JJ è gay e non si decide a venire allo scoperto.E cosi forte di questa nuova consapevolezza se ne viene sempre in privato con in mano un fallo elettronico GURTOLAND dotato di Attak a cui appiccica un corno antisfiga. Non fu facile però convincere Panda che non si può solo pensare a pucciare il biscottozzo ma JJ era contraria a questa teoria, e pensava che in GURT albergasse una tana piena di effluvi inebrianti e all'improvviso, ecco giungere smorf in compagnia dei tre loschi nani di Assago famosi per l'alito pestilenziale (effetto poison sugli avversari) e la scoreggia nucleare, che rinsecchisce i polmoni e le piante grasse nel raggio di 30 kilometri colpendo principalmente le vergini e le sterili verginelle sull'orlo dei 65 anni o sull'orlo di una crisi di nervi.
I 3 nanetti volevano assolutamente assaggiare il sapore della gnocca di JJ la quale era strana... xche' e' a chiocciola e di colore blu cobalto con un retrogusto di braciola ai ferri con patate gratinate al forno e pisellini finissimi con colori nocivi ai pisellini dei GURTIANI, che immersi nell'acqua
prendono vita,trasformandosi in arachidi giganti tostate israele che,con fare aggressivo,iniziarono a cantare "O sole mio" in maniera molto stonata e aritmica,quasi nanesca e fu cosi' che TRICHECONE il cane panzone intervenne per mangiarseli in modo da omaggiare le sue divinità:
Phiga,Kiulo,e Kiazzo,autori di ruttini,famoso libro in cui spiegano le piu moderne tecniche di autodifesa e di prevenzione dell'eiaculazione precoce,molto diffusa nei manicomi locali dove si gioca a tombola aspettando che Pippo Baudo e Mike Bongiorno presentino insieme la nuova edizione di Colpo Grosso...
-
:lol:
-
ma Umberto Smaila
-
,assiduo frequentatore
-
di balere omosex
-
nonchè
-
si infuriò, e
-
lisciandosi il baffetto
-
Disse:
-
"E' ora
-
la pagherete tutti!" Dopodichè
-
evocò una summon:
scusate se ho continuato io
-
"Giorgio Mastrotta e le pentole letali"
-
una tipica summon di fuoco
-
,capace di
-
annichilire
-
qualsiasi
-
anche la knights of round
-
ehm...
capace di annichilire qualsiasi altra Summon, anche la knights of round.
così può andare..
continuo
Fortunatamente
-
la Estrada
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, che è una gra troia (non mi uccidete, ci sta a pennello...ehm :) )
-
decise
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di castare lo shield 'Eminflex'
-
castrando e flettendo contemporaneamente
-
i coxxxoni di Mastrota
-
e la pancera di Smaila.
-
A questo punto
-
il viaggio poteva proseguire
-
lungo una parte della Estrada
-
. A quel punto comparì di nuovo
-
Arturo
-
che aveva sempre il ratto duro
-
,e disse:
-
"che belle curve che hai...."
-
"posso farci un giro"?
-
su una ruota?
-
"Porco!"-rispose
-
il maiale
-
ti sembrano domande da porci?
(mamma mia, questa è terribile...)
-
io ci sto, ma hai control??
-
no, ma ho ALT e DEL (p.s. ROTFL!)
-
Fu così che il maiale provò la gioia dell'arresto di sistema tramite tripla penetrazione.
-
con strusciamento
-
ben lubrificato
-
e volle fare la stessa cosa con altre 1500 persone cosi' da mettere un record
-
e battere quindi la battona bosniaca
-
OT maledetto,mi hai fregato!!Fine OT
-
OT maledetto,mi hai fregato!!Fine OT
OT ehehhehhe! OT
-
ferma a soli 1400 rapporti
-
e tutti erano disgustati, ma tutti un colpo volevano darglielo
-
il gambo di finocchio
-
bello caldo
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e succulento
-
si chiese che fine avesse fatto la punteggiatura
-
nella lingua
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di miele
-
di JJ e della Estrada
-
"Svergugna' andì a cà vostra a fà i pursceladi, terùni!"
-
e quindi la bosniaca
-
si fece i ragazzi di TFP
-
a sangue
-
ma loro in un post precedente dicevano che gli faceva schifo
-
quindi decise
-
di darla pure a quelli di PSM
-
che nonostante fossero disgustati
-
fo*****no con piacere
-
ma, per un inconveniente, accade che
-
rimase incinta
-
di
-
Ualone
OT Sto scherzando,Ualo,non te la prendere!OT
-
e generò una summon devastante:
-
la doppia fenice penetrante
-
che,raggiunta la massima potenza,
-
provocava un bruciore intenso e in grado di rigenerarsi
-
ogni 5 minuti
-
causando bubboni
-
sulle chiappe
-
e non solo
-
anke
-
reumatismi
-
al fondo schiena
-
che durano
-
fino all'assunzione di
-
"Merdolin-e l'intestino fa cin cin"
-
potente...
-
lassativo
-
contro i non-morti
-
ma morti abbastanza
-
per
-
sapere il significato della parola 'fetente'.
-
chiedere al nano GURT
-
che nel frattempo
-
si stava lavando
---------(dopo più di un mese rievoco questo storico topic...)-------
-
con la trielina
---------non potevo certo mancare---------
-
le natiche sporche di
-
nutella
-
che in realtà era
-
"sangre Y mierda"
-
mescolato a
[grande Grendel!]
-
Ciobar
[grazie Siho!]
-
scaduto da tre anni
-
e quindi
-
ancora buono
-
per Giuseppe
8)
-
Il Coquistadores
8)
Teo.
-
venuto
-
per annunciarsi come "famoso degustatore di Ciobar versione "sangre Y mierda""
-
e con fagiolini borlotti
-
di nonno peppe
-
,famoso mezzadro
-
che pescava giù al lago
-
soltanto i pesce ratto
-
"Pinne Gialle"
-
voi avete delle rogne, sul serio, avete dei problemi...simpatico il fatto che tutto sia partito con mille regole e sia finito così...eheh
-
reprise da "pinne gialle"
i preferiti del nostromo, e odiati dal capitan findus[/i]
-
, che ormai è morto(quello vecchio)
-
, in realtà è solo ringiovanito,
-
grazie al Viagra (il solo effetto negativo è che ora tutti i pesci per lui sono pesci azzurri).
-
Ma Gurt
-
decise inaspettatamente che
-
al sorgere del sole
-
doveva correre in borsa a rivendere le obbligazioni che aveva acquistato da uno speculatore di mala fama
-
e fu proprio da quel momento che
-
si accorse che le obbligazioni erano salite di valore
-
ma colpito da spirito sanfranceschiano decise di regalarle a
-
Galeazzi
-
, supremo cerimoniere di sessioni borsistiche cioccolatose
-
e unico testimone dei suoi festini omosex.
-
Galeazzi fu sorpreso, perchè
-
il nano Gurt
-
gli era sempre stato sulle balle, dopo che
-
aveva detto a Shpalman che
-
"la vita è unammerda"
-
,e l'unico modo per viverla decentemente
-
era di investire in titoli al portatore e Buoni Fruttiferi del Tesoro.
-
Oppure di investire direttamente il portatore di titoli e sottrargli la valigetta.
-
Così Gurt e Galeazzi
-
si adoperarono per
-
il noleggio di un bulldozer
-
e due passamontagna neri
-
che bruciarono nella piazza del castello
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di Marcondirondirondello
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, il quale, inferocito per il falò non autorizzato
-
si diede fuoco
-
minacciando la soppressione istantanea di Galeazzi
-
e il confino degli Abbagnale Bros.
-
Quindi Gurt
-
livido di rancore
-
e anche un po' incazzato
-
a causa delle emorroidi
-
che gli davano un gran fastidio quando stava inpiedi
-
si sedette sul ramo di un albero
-
e cacciò un urlo disumano per il subitaneo dolore.
-
Alchè Galeazzi,preoccupato,
-
Disse: "Mittticcooo! Stammi a sentire. Quando le emorroidi ti sorprendono...
-
usa preparazione H
-
per via orale
-
, invece, per via anale, ricordati di
-
"Colgate Herbal",
(ok, torniamo [semi]-seri....)
-
e concluse con un sibilante "Ciao, Simpaty"
-
Intanto, nella vicina comunità du Borgomanero
-
Il sindaco Ermeneggildo
-
detto "Galeazzo"
-
rifletteva
-
davanti ad uno specchio
-
sull'imminente lancio di PS3
-
mentre i suoi figli
-
preparavano una polenta taragna
-
da inserire in x-box 2
-
nel polenta-tray posteriore
-
,dotato anche di dadi starr
-
[OT]
Ma quando finirà questo fantasy??
Oppure: qualcuno può fare un resoconto o qualcosa del genere?
Continuando di questo passo non si finirà più.
[/OT]
-
vegetale ai quattro sapori:
marjuana, semenza, basilico e alloro
-
Gurt a questo punto disse:
-
[OT] Qualche anima pia se la sente di postare un riepilogo? [OT]
-
"porca troia!"
e
-
"che diamine stà succedendo?!?"
-
"forse xbox2 si è impallato ancor prima di uscire?"
-
e cosi,infuriato
-
Telefonò a zio Bill...
-
che telefonò a o-ren
[ot] davvero, io non ce la faccio a fare il resoconto..[fine ot]
-
la discussione si incentrò allora
-
Su che tipo di cereali bisogna mettere nello yogurt
-
.Bill optò per gli "all brain", pieni di fibre
-
,capaci di regolare il ciclo intestinale
-
in accordo con l'allineamento astrale
-
dello sfintere anale
-
,mentre o-ren scelse
-
birra e mozzarella di bufala
-
,ottima per la crescita dei peli superflui
-
e per la crescita dei peli anali
-
da qui prese l'idea di
-
Aprire un negozio di "Acconciatore di peli superflui"
-
in società con Hideo Kojima, noto estetista del Sol Levante.
-
Ma...
-
proprio in quel momento passava Yoshi
-
,notoriamente privo di peli
-
Kojima lo vide e disse:
-
"This is Snake,do you hear me,Otacon?!"
-
e otacon rispose " don't talk, play"
-
Cosi Kojima sbottò:
-
:"Perchè non entri nel mio negozio?"
-
"ma il tuo negozio è vuoto"
rispose
-
Non è vuoto, c'è dentro l'uomo invisibile e...
-
la sua amata [ABATANTUONO MODE] motoscurreggetta [/ABATANTUONO MODE]
-
allora...
-
"60 minuti", disse la chiappa destra..
-
e la chiappa sinistra disse:
-
Ho voglia di
-
qualcosa di buono.
-
"Dildo Bueno?", chiese
-
"No!" rispose "Voglio essere tutto ciccia e brufoli!"
-
Piuttosto dammi un
-
un brasato piú lenticchie
-
e una supposta alla menta per l'alito
-
anale.
-
Tutto cio...
-
sconvolse
-
il suo intestino tenue
-
che diventò grasso insieme al crasso
-
costringendo le ghiandole surrenali
-
ad un perentorio dilatamento
-
che provocò
-
sindrome da colon irritabile
-
la malattia lo portò alla morte
-
e quindi Gurt
-
decise anch'esso di togliersi la vita
-
ricorrendo al suo adorato
-
pugnale magico
-
parlante
-
,che sentenziò:
-
"Necessito di un nuovo padrone"
-
indi il nostro disse
-
il nuovo eroe sarà Pallider!!!
-
Cosi
-
si avviò alla ricerca di Takrinot
-
pur non sapendo che
-
Takrinot sia un feticista di pugnali
-
e testimonial unico della linea Shogun.
-OT- a chi fà un bel riassunto degli ultimi 2 capoversi, un bacio accademico ed eterna riconoscenza -OT-
-
Arrivò Mastrota, noto venditore di pentole, e gli propose
-
di investire sulle batterie in acciaio inox della Mondialcasa
-
o di nascondere i risparmi sotto un bel materasso Eminflex
-
opportunamente pubblicizzati dal Baffo.
-
Takrinot disse quindi
-
"Affilerò la mia lama, e l'amerò!"
-
"e tra una battaglia ed un'altra come lo vedi un bell'amplesso sul materasso Eminflex? Porto anche Mastrota!".
-
"Mastrotta?-disse-Lo accetterò.Con l'accetta!"
-
e tutti e tre si ritirarono nelle stanze da letto.
Nel frattempo
-
kojima, cavalcando yoshi, si dirigeva da qulle parti
-
in cerca di Snake
-
Ma incontrò i tre porcellini
-
Caruso, Gonzales e Dragan
-
noti per la terribile abitudine
-
di massacrare i malcapitati di turno
-
espletando curiose flatulenze
-
all'aroma di cammello epatitico
-
e al gorgonzola scaduto
-
in cui la muffa è la cosa più fresca
-
e allo stesso tempo
(scusate doppio post)
-
virulenta.
-
Allora Caruso si fece avanti e disse:
-
"Sono Caruso, l'uomo fetuso"...
-
e Kojima:
"chi se ne frega!"
"io voglio Snake!"
quindi
-
estrasse una Bubble Gun
-
e lanciò un palloncino avvelenato
-
che prese in pieno Caruso
-
che si trasferì immediatamente
-
in Uganda
-
a bruciare gli alberi della gomma.
-
Intanto Gurt
-
riportato in vita da
-
Panda utilizzando una Phoenix Down
-
un'esalazione di Walter Nudo
-
rettifica
un Phoenix Down o un'esalazione di Walter Nudo
-
nudo
-
andava in cerca di qualche pozione rigeneratrice a base
-
di crusca e funghi trifolati
-
e si imbattè in Gonzales e dragan che stavano molestando kojima (ancora sullo yoshi)
-
e disse:
-
ma brutto...
-
capitano della filibusta che non sei altro!
-
Gurt a quel punto decise
-
di spaccare tutto con
-
con la leggendaria
-
scaccolatrice automatica
-
a 14000 CPM(Caccols Per Minute)
-
Io ti...
-
svuoto!!-disse
-
e invece finì che
-
trovò un tesoro
-
fatto di
-
Nutella
-
,zucchine
-
e acciughe
-
sotto sale
-
davvero gustoso esclamò
-
e quindi svenne.
-
Quando si riprese
-
esclamando:
-
'MBBBBUTI!!! UNO O PIU' NUMEROSI 'MBBBUTTTI!!!!
-
cercò disperatamente un digestivo
-
ma per sbaglio prese un lassativo...
-
Le deflagrazioni si udirono a molte miglia di distanza.
-
A quel punto...
-
i gurtiani,terrorizzati dalle esplosioni,
-
si cagarono addosso
-
Ma non erano cagate normali erano
-
cagate mutanti
-
dallo spazio profondo: era l'invasione delle ultra cagate!
-
Dopo aver letto i sottotitoli in giapponese, i nostri eroi
-
dissero: "No!! Le ultra cagate mutanti dallo spazio profondo no!!!"
-
Ma era troppo tardi, infatti
-
marciavano(o marcivano) già verso
-
l'impossibile
-
.Il forum di TFP
-
è risorto con più ottani
-
perciò, sarà aperto solo nei giorni pari
-
ma anche in quelli dispari se gli mostri un DS.
-
Potere della community
-
dal quale i nostri rischiavano di essere corrotti
-
con dei prosciutti cotti
-
e quattro salamotti,
-
provenienti da Varzi
-
e pubblicizzati da
-
"il Baffo"...e...
-
Maria de Filippi,
-
ed i suoi Amici...
-
...i Puffi!
-
"Me*da" disse...
-
dov'è Gargamella?
-
E' qui, sulla mia
-
anaconda di porcellana,
-
disse Dante
-
che lo sta digerendo e tra poco
-
rutterà
-
tanto da ribaltare
-
la sottoveste di puffetta.
-
così da scoprire che è senza mutandine
-
perché le ha vendute su eBay al signor Hen Tai di Neo Tokyo
-
Per la felicità di Digital Japan Magazine ( :lol: )
-
,ormai sull'orlo
-
di una crisi di nervi
-
con gocciolona sulla fronte.
-
In quel mentre, un pangolino
-
spuntò dalla finestra
-
ed emettendo strani suoni
-
disse: "vorrei trombare"
-
con Wanna Marchi!"
-
Che rispose: "D'accordooooo!"
-
"che schifo", si udì in lontananza...
-
era la figlia che brontolava
-
Che però se la spassava con
-
il mago Casanova
-
davanti e vikingus dietro.
-
,nel massimo del suo splendore fisico.
( 8) )
-
ma con la scatoletta del viagra mezza vuota in tasca
-
perchè appena svuotata da Shin.Intanto
(sennò non andiamo più avanti... :lol: )
-
in un angolo remoto del pianeta il Supremo Boss di Metà Livello organizzava
-
una partitella a rubamazzetto
-
in compagnia di
-
Bruno Lauzi e i Blubeaters
-
allietando gli astanti con un remix di Onda su onda.
-
cantata da Fish e Tormento
-
Il BsML* chiamò a sè i suoi generali: "I magnifici 5" che...
*boss di metà livello
-
non arrivarono
-
, arrivò invece
-
il fantasma di Peter Sellers vestito da Clouseau
-
che utilizzò il mitico spell Pipe Smoke
-
ma disgraziatamente una delle tre cose accadde:
1) MP esauriti
2) tabacco esaurito
-
I MP non erano un problema, a casa aveva un Elisir, ma per il tabacco...
-
...il problema era grosso, tanto che decise di passare alla dolce Marja che...
-
... i nostri provvidero ad aspirare usando Thundara sull'interruttore della ventola piazzata sul soffitto della tana del BsML. Ma così facendo sprecarono un turno e...
-
..vennero presi a calci nel sedere...
-
... dalla moglie del BsML che stava riordinando la collezione di francobolli quando venne accesa la ventola. Presi tra più fuochi e molti fumi, gli eroi propesero per l'ULTIMA RISORSA:
-
IL SUICIDIO DI MASSA
-
Quindi prepararono le auto parcheggiandole nella sala più grande del BdML...
-
[ragazzi, atteniamoci alle regole: frasi non troppo lunghe, max 5-6 parole :)]
-
e collegaroro tubi di gomma alle marmitte
-
ma all'improvviso....
-
apparve
-
un enorme gatto a nove code
-
e 18 esofagi
-
il gatto, accortosi delle automobili e dei tubi di gomma,
-
fece attenzione a non farsi stirare
-
senza applicare l'amido
-
poi, tirando fuori gli artigli,
-
si aggrappò ai cojoni di...
-
King Kong
-
l'espressione di King Kong cambia da :evil: a :shock:
-
e si sente un grido cane AAAAAAAAAAAAAAAAHH
-
M'hai levato l'unico rimasto!
-
Quindi King Kong prende il gatto gigante per una delle nove code
-
ma sbaglia
-
e a questo punto è l'espressione del gatto a cambiare da così :evil: a così :shock:
-
e magicamente diventa una gatta.
-
e trombano come 2 caimani
-
e dopo 9 (?) mesi ne nasce lo scimmione-gatto...
-
ghiotto di banane farcite con Sheeba
-
. Un giorno il piccolo scimmiogatto
-
col naso
-
stava suonando i bongo di Donkey-Konga...
-
ma si rese conto che era un gioco di me*da e...
:lol:
-
prese a calci i bonghi tanto che...
-
per sbaglio inserì
-
un ds in una psp e ne uscì...
-
un DSPSP che...
(fanculo ho dovuto riscriverla mannaggia a te..)
-
aveva la stessa potenza di un xbox8
(metti una sigla un pò meglio almeno ^^')
-
. Allora iniziò a giocare a Halo2730..
-
e si accorse che coi bonghi era più facile
-
ed esclamò: "Porca puttana!!!"
-
Dov'è la mia scimmia urlatrice ammaestrata?"
-
E' stata sparaflashata dai MiB!
-
Ma i MiB
-
com'è noto sono solo il frutto di menti paranoiche
-
in realtà erano i magnifici 5 che
-
, ostinatamente,
-
Continuavano a vestirsi in nero, venendo scambiati per Mib...
-
fu allora che decisero di...
-
Cambiare abito: si iniziarono a vestire da donne.
-
perchè decisero di diventare trans
-
.. le famose GiB!
-
Cosi,lo Scimmiogatto
-
appeso per la coda all'acero di fronte
-
...mangiava allegramente banane e baccalà...
-
ignaro della presenza alle sue spalle
-
venne all'improvviso colpito alla nuca da...
-
Kaori Makimura con un martello da 100t
-
...nel contempo Ryo Saeba stava dietro a qualche gonnella, tuttavia...
-
le incursioni manga non erano finite:
-
Arrivò Ken Shiro che..
-
accompagnava Sakurambo
-
che inseguiva Lily e i suoi magici Bon Bon...
-
Mentre Sampei e le sua canna fatta di magia
-
dopavano dolcemente Capitan Tsubasa
-
come successe a del piero tempo fa
-
,prima che pubblicizzasse l'acqua minerale.
-
e parlasse con gli uccelli
-
e mandasse affanculo Devil. :twisted:
-
i quali si sono rotti i maroni di bere acqua e...
-
passano al Thunderball.
-
Ma ecco che un piccolo amico si avvicina
-
è Yu-Ghi con le sue carte magiche,
-
tra le quali figura la mitologica
-
"IncrediFava"
-
...capace di evocare...
-
The Mighty Fava
-
che, con la caparbietà propria di una Fava,
-
riuscì miracolosamente
-
a sconfiggere il Bsml..
-
mentre la tv svedese riprendeva
-
un uomo in bandana bianca
-
culturista
-
che correva vestito(!) in una spiaggia di nudisti gay
-
"Presidente!", grido il Panda in calore*
*personaggio ripreso da prima
-
e Cagnetta: "che ca**o c'entra il presidente?"
-
Mi consenta!
-
Cribbio!
-
"Si contenga!"
-
"A morte i comunisti"
(lol :lol: )
-
All'evocazione spunto dal terreno come un fungo lui... BERTINOTTI-SAN
-
il sensei di karate-kid che
-
iniziò ad impartire la sua storica lezione:
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"Respira-aspira"
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"dentale-labiale"
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"e la nocciola spasima"
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"dai la cera, togli la cera"
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Quindi si profuse in un profondo inchino.
Ma...
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arrivò Bin Laden che...
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messa la cera, tolta la cera
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disse con tono minaccioso...
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"Ma và a ciapàl !!"
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e ne morì.
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Intanto Tonino il marrocchino..
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e Bongo il senegalese...
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vendevano dvd pezzotti a Piazza Garibaldi, quando...
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un finanziere si avvicinò
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ed esclamò: "Quanto fai a dvd?"
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e loro: "per lei solo 20 euro".
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"E' un furto!!"rispose il finanziere...
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"Ma accetto, a roma costano di più, datemene 5"
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Ma all'improvviso...
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da un pertugio, sbucò lui, si proprio lui
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,il Divino Otelma
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con il suo magnifico mantello bianco
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ed il cappello stile papale
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per nascondere la pelata
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e rubò TUTTI i dvd!
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ma poi venne peppino di capri (che non è di capri, ma è di napoli)
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che voleva anche lui i dvd
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allora corse dietro ad othelma. E cantava "Divuddi per digerire una cena, Alexander, pezzotto non è un problema... E poi mi pigl' pur The Aviator...che c'è quello biondino che tiene il nome come il mio.."
Ma intanto da lontano sopraggiunge "Marittiello"...
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allora il mago si nascose in un tombino della fogna, ambiente a lui congeniale..
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allora il mago si nascose in un tombino della fogna, ambiente a lui congeniale..
ma ecco che non fa in tempo ad abituarsi all'oscuritá che un grido di battaglia lo fa trasalire: "Kowabanga!"...
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ma a un certo punto
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successe una cosa assurda
(aho, troppe lunghe alcune frasi però!) :)
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era Indiana Pipps
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che catturò il ladro e sequestrò tutti i dvd! :)
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Ma il ladro aveva un asso nella manica
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Perchè in realtà era Gambit. Sotto travestimento..
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ot --- non so chi è gambit --- ot :oops:
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Cosi egli estrasse le sue carte esplosive
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e le riempì con dell'erbetta particolare
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che lo rese più ilare
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ma anche più saggio
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e sentenziò:
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"ora basta!
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UAHHTAAA ma si accorse subito di non essere ken
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ed ebbe un calcione nei cojoni...
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e perì.
(gambit è uno degli x-man, quello con la mazza e le carte 8) )
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ma poi venne Wolverine, incazzato come una bestia.
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con la maschera gli artigli...ed il....reggicalze! :shock:
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(ma che fai, ti continui da solo adesso? :roll: :) )
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il reggi-calze di fenice, morta e risorta
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il reggi-calze di fenice, morta e risorta
con le mutande in testa
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e la passerina in fiamme
azz.. questa è forte... ma vi sfido a provare il contrario :D
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a questo punto arrivò l'uomo ghiaccio che trovò un rimedio per spegnere il fuoco
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:rotolarsi nel guano.
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e così fini la storia.
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Ma in un altro luogo, in un altro momento
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ecco arrivare un fiero cavaliere
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senza la "C" maiuscola
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sul destriero marchiato D/G (separati in casa)
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che sfoderò
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la supercazzola
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Era Pegasus l'invincibile...
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che aveva fatto una "fusion" con
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Platinette
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"Che schifo!", esclamò una merdina antropomorfa che stava lì per terra...
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Osservò la merdina e salutò: "ciao, Maurizio(costanzo)!"
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il quale cortesemente
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era impegnato in "ars amandi" con il celebre...
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travestito Maria De Filippi
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che era sgamato dalla sua faccia da gnù delle Fiandre che
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Arrivata Pasqua ruppe le uova
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e dal guscio stile kinder saltò fuori
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un'asse da stiro
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che venne usata da Candy Candy per
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allisciarsi le chiome per la gran serata a casa di Kingstar
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in compagnia di Dorakiki
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ed il Trio Drombo
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ma venne rocco siffredi
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e sotto un albero
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notò che Ico e Yorda si stavano dando da fare.
Pertanto esclamò:"
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Anch'io, anch'io!!!"
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ma Ico gli rispose: mi hanno appena tolto le corna!
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...per cui, se non ti dispiace, vorrei riguadagnarmele: fattela anche tu!"
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Ma Yorda era transessuale...
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E perciò apri un nuovo sito sui trannies.
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che però nessuno sapeva dov'era
allora...
(perchè nn avete continuato col 3d?)
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si accontentò di
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un cappero al gusto sapone, il quale
[OT](perchè nn avete continuato col 3d?)
(preistoria)[/OT]
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,grattandosi il mento,
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decise che
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era ora di andarsi a fare una partita a calcio saponato.
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Poi arrivò Fulco che...
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, seduto come sempre sulla sua cuccia volante,
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scivolò rovinosamente su woodstock
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che gli disse, rantolando:
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"Riiidge Raceeerr...."
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ma poi si fece tardi, era ora di...
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cena!
(PS: se non l'avete capita, il Barone Rosso vi avrà.)
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Alle quindi si mise a preparare gnocco e tigelle (http://www.tfpforum.it/viewtopic.php?p=491660#491660) per tutti, ma
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il pesto prese vita e
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scappò dalla finestra.
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Guardate che avevamo creato :lol:
La principale cagnetta agnostica di calcutta annusava gladioli chidendosì : "sarà davvero pakistano o cioccolato?"
Ella fumò di gran gusto ipotizzando fantasiose realtà virtuali in cui viaggiava senza preoccuparsi del tabacco. Iniziò a pensare a come riuscire a sopravvivere in mezzo a tanta sciolta (ehm...). Indossò una tuta dell'Adidas strappata ma bella e colorata e comunque di gran gusto infatti attirò l'attenzione di un panda in calore con un ventilatore in avaria. Il panda invaghito dell'aroma di una ciambella alla cannella si lanciò dimenando violentemente gli occhi indeciso tra cagnetta e ciambella e atterrò così su entrambe e proprio in quel momento ecco scorgere Raffaella Carrà che ballava "fatalità" e inneggiava: Cavolo!
Mi cascano le nocche, come posso eseguire il "tuca tuca"? Forse eseguendo una summon?
Parto celeste!
Sgambettamento spaziale!!!
Ed ecco che dalle profondità dello spazio compare un culo che dice: "salam", "Tu Morirai, Carramba che Sfortuna!!!!! , ahahahahahahah"... Esclamo nuovamente "Culo" e si ribellò.
In quel mentre la cagnetta impettita chiese, dove posso andare per trovare movimento?
Il mio utero disse il panda, gocciola ma è irritato e...bitorzoluto quindi,cagnetta,tu dovrai metterti adagiatamente a pecora contando le botte ricevute in malo modo e in poco tempo che pizzicavano simpaticamente le coscette successe che vennero 2 scienziati a studiare il da farsi.Uno disse:"Prendiamo la corda e leghiamola al collo del panda così la pianta di fare il maiale invece di pensare";il panda rimase con la fava incastrata nella ciambella.
La cagnetta a quel punto morì ma era una finta per trarre in inganno tutti
per scappare a gambe aperte e gocciolanti ma il panda sodomizzatore
cercava di seguirla per farle capire che non si può oltraggiare il suo onore ma intanto Arturo, lo scienziato appacificò i 2. Ma nel fratempo comparve un corvo che li attaccò con una doppia spada.Il panda cerco, visto l'affollamento, di cacciare il pennuto e lo disarmò usando una mazza chiodata infuocata ma priva di intelligenza propria ciò nonostante l'invisibile anima (della mazza)colpi' a tradimento il volatile generando una colica renale al povero sfigato cosi' perì tra mille sofferenze.
Intravista una strada ricoperta di cacca sfumeggiante il panda chiamò sussurrando l'uccello che stava sodomizzando una gallina spennacchiata e colta da crisi esistenziali quindi decise di mandare per posta aerea con ricevuta di ritorno una richiesta d'aiuto allo spurghi.
E fu a quel punto che nessuno capi cosa volevano dire alcune strane reazioni della ciambella.
Nel frattempo,lo Spurghi,figlio di Arturo(uno degli scieziati summon) stava accorrendo e scivolò su di un profilattico ripieno di nutella con il quale costruì una enorme banana volante,un lanciafiamme,e un frisbee particellare.Alla sua vista,il panda,si eccitò e confuse la banana volante scambiandola per il suo "dildo gianmaria conte di guascogna" e si inchinò;ma in quel momento la cagnetta(evidentemente gelosa...) si inchinò anch'essa e per sbaglio prese la ciambella in faccia."Che bello"-esclamò-"t'ho fregato";ma il panda in realtà stava x scaricare un peto mostruoso e lo spurghi invece dormiva ad occhi aperti annoiato dagli eventi.Così Arturo(il padre di Spurghi) gli ricordò che l'amatriciana stava per bruciare in fondo al forno provocando così l'ira funesta di Camicione,il bulldog austro-siculo dello spurghi,e acerrimo nemico di Panda,il quale sganciò una tremenda salva di peti.(Lungi da me).In quello stesso istante qualcuno stava tramando contro i tre(Cagnetta Panda e Spurghi):era lo stregone Culanda Peloso!
Costui era il figlio di "Scimus"(il + potente stregone del pianeta) che aveva il compito di scaccolarsi e di recuperare la misteriosa ciambella. Ciò nonostante la ciambella celava un oscuro segreto: le noccioline erano in realtà quelle di Super Pippo!! ... ma in realtà erano EMORROIDI grosse come ossibuchi e appartenti a Pelè (si proprio lui!) che le aveva rubate a Scimus Intanto, PANDA preso dalla foga, decise di cambiare allineamento del party in modo da salvare gli altri dai peti e dalla visione delle emorroidi che cominciavano a sudare come bisteccone galeazzi al top della sua avvenenza fisica quindi Culanda Peloso attaccò utilizzando una super-summon: la mitologica "Maestro Donaisimento"!La quale con prodotti dimagranti vari riuscì a frenare l'ascesa dell'emorroidone di Bisteccone
sconfiggendolo definitivamente.Spurghi cercò di allentare i lacci del mago colto di sorpresa
ma invano,perché non tenne conto che lo stregone aveva i sandali ,saggiamente indossati al mattino.
Fu sconfitto.Restava solo Cagnetta che disperata tentò di occultare la ciambella,ma all’improvviso,lo stregone apparve davanti a lei e contrariato e disse:"Lo zucchero è troppo amaro,ma è la chiave di tutto ;e sorrise compiaciuto. Così,prese il volo e scomparve dietro l'orizzonte.
Il viaggio era cominciato e avrebbe condotto i nostri eroi nel mondo delle ciambelle col buco quadrato troppo a lungo rimasto segreto. Si narra che in questo mondo lo zucchero abbia il sapore delle emorroidi;di conseguenza era il paradiso dei diabetici ma l'inferno dei gelatai, che ormai vendevano solo biglietti per il tram (golosi?).
Spurghi disse: "strano, molto strano".
E Panda disse:"Il segreto sta nella cottura!E nell'aggiunta di acido muriatico all’impasto”.
E Cagnetta disse:"Burp!",gustando l'amaro boccone, "Mi verrà la gastroenterite!"
"No, se seguirai i miei consigli":"Consiglio numero 1:indossa dei calzari gialli con tanti fiorellini verdi. Secondo, ultimo e più importante consiglio: Non seguire mai Marzullo dopo le 23:00!!”
Così parlò la voce alle sue spalle, che si rivelò appartenere ad Arturo,padre di Spurghi(che non so il perché non l’aveva visto prima..) creduto morto da anni ma in realtà residente a Casal Pusterlengo e che aveva una tripla personalità;(lo schizofrenico in particolare)e quando nevica anche cinque-sei personalità.Tutte quante si piegarono al postulato che solo tutte assieme potevano formulare:"siamo troppe";Quindi le personalità iniziarono a fondersi in una sola che univa il peggio di tutte quante messe assieme sfociando nell'incredibile malvagità di Topo Gigio e Antico Mastro Nano;minaccia(questa personalità) per l'intero universo.
"E adesso? Papà..." disse Spurghi;"Dovete somministrarmi il prezioso e rarissimo estratto dell'albero degli zoccoli di zucchero!Quest'albero cresce solamente a Midgar dentro le chiappe del drago di bresaola con scaglie di parmigiano tarocco (che odorava di pecorino!)".
La strada per Midgar era piena, brulicante di ricordini maleodoranti lasciati da orrende creature erranti. Per la precisione: i terribili papirazzos, le pantagrueliche velone,e le mediatiche marchettare.
All'improvviso uno strano incontro alle porte della città: un bradipo in difficoltà..
"Devo aiutarlo!" disse la cagnetta, ma qualcosa lo trattenne: una sanguisuga gigante.
"Ka..o" disse Panda."Proviamo a distrarlo con un wursterl avariato e già assaggiato dalle avide mascelle di GIULIANO FERRARA summonizzato da Bisteccone cosi potremo recuperare il bradipo dalle grinfie di Bisteccone, che l'ha rinchiuso nelle segrete del magico regno di GURT"
Le ammuffite e rinsecchite celle del tetro regno di GURT erano un luogo che evocava animalesche tragedie a base di brufoli scoppiati, peperoncini verdi fritti e forfora a fiumi.
A questo punto il panda disse : "Siamo nei guai!Bisogna trovare al più presto la mitologica Banana del Potere che si trova tra le due colline incantate al centro del regno di Gurt dove nessun uomo [o panda] ha mai messo piede [o zampa].
Si avviarono quindi per l'impervio sentiero costellato di praline ripiene di uranio impoverito misto creme-caramel,ma ad un tratto avvertirono uno sfriccichio al deretano:erano tanti piccoli saltimbocca viventi che secernevano preparazione H.
La banana era difesa da una donna MOOOOLTO affascinante,di nome JJ
a cui Rocco Re di Gurt aveva affidato il compito tanto tempo fa di custodirla ,assieme alla sanguisuga, da eventuali aggressori.
Tuttavia un giorno, una banda di masnadieri provenienti dalle piane del sud abusarono di lei con quella banana, che lei, dopo il fatto getto'in un posto molto sicuro e umido le sue pelose ascelle riconosciute in tutto il regno come "Il Cimitero dei Sorci".Esse presero vita e morirono subito dopo, ma dopo tre giorni resuscitarono e così parlarono: "chi nella polpa cerca il segreto, si sbaglia.La verità è nel succo" e morirono di nuovo con grande dispiacere della buccia (che come al solito non contava un c***o).
Allorchè l'Uomo Del Monte disse: "ni,JJ così non va!Devi spalancare di più cosicchè tutti vedano la potenza della banana!"
"E sia!!"-disse la cagnetta-"È il momento di abbaiare!".E poichè era in calore decise di depilarsi ....
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La finestra era quella del quindicesimo piano
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ma per sua fortuna
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Dopo un paio d'ore di attività propedeutiche alla
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abilità di pisciare controvento senza schizzarsi, si schiantò sul marciapiede.
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Il sordo rumore provocato dallo schianto attirò l'attenzione di
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un vecchio hippy
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che
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mangiava un burrito al microonde e spipacchiava tabacco
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quindi strofinò il suo burrito sul marciapiede per impreziosirlo con il pesto sfracellato che sapeva pisciare controvento senza schizzarsi.
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Al che, un irsuto passante lo apostrofò:
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"Brutto Zozzone!!!"
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Al che decise che era ora di..
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negoziare
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per l'acquisto di venticinque chili di pasta abrasiva
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che gli avrebbero permesso di
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rollarsi una sostanza ancora a lui sconosciuta (anche se è un vecchio hippy non può di certo aver provato tutto)
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che lo porterà a
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trip mentali vedendo un poliziotto come il sommergibile di Yellow Submarine
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al che tenterà di affondarlo a fiondate
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ma non ci riuscì perchè John Lennon
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lo fermò con un poderoso "Hadoken!" che
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lo rese albino nel raggio di un nanosecondo
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in quel momento arrivo' Kojima in sella al suo destriero Yoshi e disse:
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in quel momento arrivo' Kojima in sella al suo destriero Yoshi e disse:
"sei pallidino caro mio albino,potresti
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usare un pò di crema abbronzante per
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volare verso
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Los Angeles a fare un reportage per il prossimo E3.
In realtà tutto quello che gli riuscì fu solo di trovare un centimetro quadrato dove
-
...tutto quello che gli riuscì fu solo di trovare un centimetro quadrato dove
cercare il tatuaggio con il proprio nome. "Colpito e affondato" - disse - "
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Ora tocca a lui!", indicando
-
Ora tocca a lui!", indicando
la punta del campanile con il Gallo segnavento
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solo che nn tirava un filo di aria
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nemmeno a pargarlo, percui si mise alla guida della sua Skoda e...
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, urlando a squarciagola "chicchirichì!!!!",
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rimirò il prestigioso impianto audio monofonico vinto al karaoke delle Canossiane. Nel frattempo