Dopo oltre un anno di "ti prendo poi ti lascio poi ti prendo e ti sfanculo e poi..." ho finalmente chiuso la partita.
Dunque, la prima oretta di gioco (in VR) è fichissima. Punto.
Non ricordo di aver mai avuto tanta strizza negli ultimi 30 anni, incredibile.
Se il gioco fosse andato avanti così per 4 ore, con qualche sporadica comparsata della famiglia per indurci a tenere le chiappe serrate, sarebbe stato perfetto. E tra l'atro sarei probabilmente morto d'infarto.
Voto della prima fase 10.
Poi, d'improvviso veniamo catapultati in una delle sceneggiature più trash degli ultimi 30 anni e sono davvero troppo vecchio per queste fesserie.
Non so nemmeno se 25 anni fa avrei sopportato
la cena con la famiglia a base di liti infantili e braccia mozzate. Mamma mia che stronzata.
Da li in avanti tutto crolla miseramente, la tensiona cala dalle stelle alle fogne e REVII torna ad essere il solito RE trito e ritrito, solo con nemici più brutti e meno vari.
Il gioco resta discreto, intendiamoci, ma la credibilità del carrozzone va a donnine, persino in VR.
Tra l'altro i combattimenti - specie quelli con i Boss - mi risultano molto indigesti col caschetto.
Voto della seconda fase 6+.
Infine si arriva alla noiosissima e inutile
nave transaltlantica (arenatasi in una palude profonda 30 cm) con relativo spiegone finale "c'era una volta una multinazionale cattiva che inventò un virus cattivissimo che tocca a noi eliminare mentre l'elicottero della SWAT sorvola l'area pronto a nuclearizzare la regione e il solito personaggio misterioso ci lancia l'arma fine di mondo per completare l'opera".
Wow, e chi se l'aspettava....
Questa è la classica sezione "fattorino" in cui si corre avanti e indietro raccattando roba che
imho è improponibile in VR.
Voto della terza fase 2.
Nel complesso gli darei una sufficienza stiracchiata, ed è un delitto, viste le primissime fasi.
Il problema è che mi ero convinto che a questo giro fosse diverso,
non mi ero spoilerato nulla e credevo davvero di essere in balia di una semplice famiglia di schizoidi.
Colpa mia perchè l'incipit della fidanzata perduta che ci chiede di dimenticarla puzzava di merda lontano un km...