Sfatiamo un mito:
«I RESIDENT EVIL non hanno storia.»Sfatiamone un'altro, «storia» non è per forza sinonimo di «bella storia» ma solo ed unicamente, di «storia»
RE ha una storia e la possiede fin dal primo capitolo. O da Resident Evil 0, che dir si voglia.
Da quando i tre magnati/ricercatori (Spencer/Marcus/Ashford) crearono la Umbrella Corporation come società farmaceutica, per coprire le loro nefandezze in Africa (lo scopriremo nel 5° capitolo)
È una storia piuttosto stupida, se proprio vogliamo (vogliamo?) giudicare il canovaccio narrativo e registico.
Specialmente, utilizzando criteri stricly-selettivi basati su plausibilità e credibilità del contesto proposto.
Non è che sia tutta sta gran cosa "la trama della saga di RE" e senza dubbio, poteva essere fatta sicuramente meglio...ma defacto è una storia, ed è anche frutto dei suoi tempi, a volerla dire tutta, il che me la rende in automatico simpatica, esuberante, e frizzante, almeno tanto quanto quella di DMC e di tutta quella corrente "brainless" degli anni 90 :
"WOW UN DEMONE RAGNO CHE PARLA!"È un frullatone ipervitaminico di collaudate frivolezze canon anime/manga, queste ultime di notevole spessore stilistico (a Capcom ci sono artisti come Daichan, Kazuma, Ooishi ecc..) tradotta in grazia di Beretta e concentrata per la nostra vecchia gioia romeriana, indissolubile, in pixel sbrodolanti ed una collezione di ambientazioni lugubri e da incubo, quali freddi ed umidi laboratori (spesso senza corrente) ville gotiche con barocchismi improbabili e trappole mortali dentro un Municipio. Ma non all'ufficio anagrafe.
La domanda vera non è quindi "Ma RE ce l'ha una storia?" quantopiù :
MA quando uno scienziato del laboratorio sotterrano di villa Spencer doveva cenare doveva fare tutte le volte fare l'enigma della fontana?
«Caaaazzo ragazzi, mi sono dimenticato il Sun Crest...qualcuno di voi ce l'ha?»
«Robert! Ancora! E adesso come facciamo?!»
«Merda! stasera c'era il cervello di scimmia!»
RE è un super collaudato collante d'immaginazione zombesca, 25 anni di onesta lotta contro la multinazionale più terribile e stupida all'unisono dell'intero pianeta terra [- pianifica terribili virus su scala mondiale salvo poi corredare di pratici bidoni di antidoti ogni sua creazione, due stanze dopo - ]
È così che le cose belle funzionano del resto.
Con la semplicità disarmando ogni critica sul nascere. Non rippando "Texas Chainsaw Massacre" e il P.T di Kojima e dire di aver "trovato uno stile".
Ma piazzando modelle e modelli degni di Vogue dentro scenari di apocalisse zombosa.
Il diagramma "RE" di solito funziona così: Ce sta l'Umbrella Corporation, la più infida società farmaceutica dopo la Bayer di Monaco, ci sono i buoni, super agenti speciali di forze di polizia montane di amene località più trafficate di Las Vegas, i quali sono in possesso di strumentazioni che manco i Navvy Seals possiedono.
Essendo americani spesso fanno esplodere tutto, come soluzione finale, e non hanno mai problemi di shock da guerra o altre beghe, tranne Chris che è diventato uno sbevazzone, quando ha visto l'ennesima squadra decimata per colpa sua.
Spesso le storie, che mettono in campo sempre più agenzie/gruppi/associazioni terroristiche (iscritte all'albo eh) dai nomi improbabili come BSAA o Vectro o ancora Tricell, si contendono virus in grado di spazzare via la razza umana altro che in vent'anni come TLOU. In 20 ore e con le più bizzarre idee mai pensate come Uber-soldati con il paltò, sparati in capsule, che manco il compianto Mario Bava poteva immaginare - cagate simili -
Tutti in questo mondo, tra l'altro, sono tutti delle mezze merde eccetto loro.
Muorono male tutti i comprimari, e ridaje. C'è qualche variante, ad onor del vero, qualche sacrificio -non necessario - di personaggi insopportabili (RE6) ma nel complesso questa gente è come Mick Jagger: non invecchia e non si fa mai i cazzi suoi.
Combattono senza mezzi bellici, chiaramente, rigorosamente a piedi e con pistole, fucili e shotgun
Ma hey! Si parte sempre con pistole e soli 15 colpi nel caricatore.
Perché non sarebbe giusto nei confronti dei mostri.
Se tu e la tua fighissima compagna d'armi, intubata in una tutina slim-perv, venite spediti a "indagare" sull'isola denominata "DEATHCLOSE" state sicuri che sarete opportunamente disarmati.
Anziché affrontare con un tank una minaccia di natura bioterroristica, preferiscono rischiare la pelle in gruppi di 2.
Ma ragazzi, questo è RE!
Come si fa a non amarlo?
O a non accettare queste minchiate propulsive made by japan?
