ellamadonna, persino il topic dedicato alla mia partenza! :D
Sono commosso :cry:
(http://www.addiomonti.it/immage/grande3.jpg)
"Addio monti,
Sorgenti dall'acque, ed elevati al cielo;
cime inuguali, note a chi é cresciuto tra voi, e impresse nella sua mente, non meno che lo sia l'aspetto dé suoi più familiari;
torrenti, dé quali distingue lo scroscio, come il suono delle voci domestiche;
ville sparse e biancheggianti sul pendio, come branchi di pecore pascenti;
addio!"
(cit. "i promessi Piwi")
(speriamo che abbiano almeno la corrente elettrica, altrimenti mando qualche messaggio tramite piccione viaggiatore. come faccio a stare senza postare fino a Sabato/Domenica? :wink: )
Questo era su un vecchio numero di TGM, a proposito della nascente realtà virtuale (termine che detesto):
"altro che SOLA, fatevi una SEGA!" 8)
Chi se lo ricorda??
Citazione da: "piwi"[*CUTTOZ*]
:twisted:
La felicità è un caldo tricheco
(Rapp Scallion)
Non aggreditemi ma........
:lol: <<This is my story>> :lol:
ma lo dicono propio tuti i pers dell party vero?
Citazione da: "toponzo"La felicità è un caldo tricheco
(Rapp Scallion)
chi indovina da quale gioco viene questa citazione si becca una bambola gonfiabile e i mei plausi..
[a memoria]
La pistola è un'arma da bastardi, un'arma da codardi.
Uccidiamo spesso, troppo spesso, perché lo abbiamo reso facile, troppo facile, risparmiandoci tutto il disgusto e la fatica.
- Frank Miller "Return of the Dark Knight"
Mi autocito.
Quando qualcuno mi assicura qualcosa,la mia risposta è:
Nella vita di sicuro c'è solo la morte..."
8)
Citazione da: "toponzo"Citazione da: "toponzo"La felicità è un caldo tricheco
(Rapp Scallion)
chi indovina da quale gioco viene questa citazione si becca una bambola gonfiabile e i mei plausi..
Guybrush Treepwood, The secret of Monkey Island 2
L'indirizzo per la bambola te lo mando in PM :wink:
rilancio.. montepremi rialzato (due bambole gonfiabili)
chi indovina questo è meritevole di elogi:
but they.. this worthless creatures.. are stealing the planet from mother..
but now i'm here with you
(dovete indovinare il videogioco)
rilancio.. montepremi rialzato (due bambole gonfiabili)
chi indovina questo è meritevole di elogi:
but they.. this worthless creatures.. are stealing the planet from mother..
but now i'm here with you
(dovete indovinare il videogioco)
complimentoni a tutti e due! :shock:
(mmm.. non è che avete fatto una ricerca con yahoo? :wink: )
(mmm.. non è che avete fatto una ricerca con yahoo? :wink: )
"un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle"
:D
"sta mano po’ esse fero e po’ esse piuma, stavorta è stata piuma”
hai cacato tosto (un mio amico)
[/code]
"In tempo di carestia ogni buco è galleria".
Non so chi l'ha detta... :roll:
Citazione da: "Neophoeny""In tempo di carestia ogni buco è galleria".
Non so chi l'ha detta... :roll:
Credevo fosse un proverbio siciliano.
Sono un consumatore responsabile, io. Prima di drogarmi mi informo.
Il mitico Bubbo, TFP forum.
"Documenti, grazie"
"Ecco, agente"
"Joey P. Brenner? Per cosa sta la P ?"
"Puttaniere"
da Codice Magnum.
Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare. Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi tra vent’anni guarderai quelle tue vecchie foto. E in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi! Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati , ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un’equazione algebrica. I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t’erano mai passate per la mente. Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio. Fa’ una cosa, ogni giorno che sei spaventato. Canta. Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perder tempo con l’invidia. A volte sei in testa. A volte resti indietro. La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d’amore, butta i vecchi estratti conto. Rilassati. Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita. Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno. Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant’anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio. Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente. E’ il più grande strumento che potrai mai avere. Balla. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro. Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perche più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane. Vivi a New York per un po’, ma lasciala prima che ti indurisca. Vivi anche in California per un po’, ma lasciala prima che ti rammollisca. Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant’anni sembreranno di un ottantacinquenne. Sii cauto nell’accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il consiglio... per questa volta.
Sì…vaffanculo anche tu - Affanculo io? Vacci tu! Tu e tutta questa merda di città e di chi ci abita. In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle. In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina. In culo ai Sikh e ai Pakistani, che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti…puzzano di curry da tutti i pori; mi mandano in paranoia le narici… aspiranti terroristi, E RALLENTATE, CAZZO! In culo ai ragazzi di Chelsea, con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi e te lo sbattono in faccia sul Gay Channel. In culo ai bottegari Coreani, con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica: sono qui da 10 anni e non sanno ancora mettere due parole insieme. In culo ai Russi di Brighton Beach, mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro tè con una zolletta di zucchero tra i denti; rubano, imbrogliano e cospirano…tornatevene da dove cazzo siete venuti! In culo agli Ebrei Ortodossi, che vanno su e giù per la 47a nei loro soprabiti imbiancati di forfora a vendere diamanti del Sudafrica dell’appartheid. In culo agli agenti di borsa di Wall Street, che pensano di essere i padroni dell’universo; quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas/Gordon Gekko e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora. Sbattete dentro quegli stronzi della Enron a marcire per tutta la vita… e Bush e Chaney non sapevano niente di quel casino?! Ma fatemi il cazzo di piacere! In culo alla Tyco, alla ImClone, all’Adelphia, alla WorldCom… In culo ai Portoricani: venti in una macchina, e fanno crescere le spese dell’assistenza sociale… e non fatemi parlare dei pipponi dei Dominicani: al loro confronto i Portoricani sono proprio dei fenomeni. In culo agli italiani di Benson Hurst con i loro capelli impomatati, le loro tute di nylon, le loro medagliette di Sant'Antonio, che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi, sperando in un’audizione per I Soprano. In culo alle signore dell’Upper East Side, con i loro foulard di Hermesse e i loro carciofi di Calducci da 50 dollari: con le loro facce pompate di silicone e truccate, laccate e liftate…Non riuscite a ingannare nessuno, vecchie befane! In culo ai negri di Harlem. Non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno cinque passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita centotrentasette anni fa. E muovete…le chiappe, è ora! In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con quarantuno proiettili, nascosti dietro il loro muro di omertà. Avete tradito la nostra fiducia! In culo ai preti che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti. In culo alla Chiesa che li protegge, non liberandoci dal male. E dato che ci siamo, ci metto anche Gesù Cristo. Se l'è cavata con poco. Un giorno sulla croce, un weekend all'inferno, e poi gli alleluja degli angeli per il resto dell’eternità. Provi a passare sette anni nel carcere di Otisville. In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e a quei cavernicoli retrogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, vi auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre settantadue puttane ad arrostire a fuoco lento all'inferno. Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi!... In culo a Jackob Elinsky, lamentoso e scontento. In culo a Francio Slaughtery, il mio migliore amico, che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza. In culo a Naturelle Riviera: le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena, mi ha venduto alla polizia…maledetta puttana! In culo a mio padre, con il suo insanabile dolore: beve acqua minerale dietro il banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri inneggiando ai Bronx Bombers. In culo a questa città e a chi ci abita. Dalle casette a schiera di Astoria agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del Bronx ai loft di Soho, dai palazzoni di Alphabet City alle case di pietra di Park Slope e a quelle a due piani di Staten Island. Che un terremoto la faccia crollare. Che gli incendi la distruggano. Che bruci fino a diventare cenere, e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi. No, no, in culo a te, Montgomery Brogan. Avevi tutto e l'hai buttato via, BRUTTO TESTA DI CAZZO!
@El Mariachi: dove hai trovato i dialoghi?
- No no no! No, guardi, no, un si può mia parcheggiare qui in camposanto, no un si pole.
- Sbiliguda! Supercazzola prematurata?
- Eh?
- No, dico: prematurata la supercazzola?
- Non capisco...
- Con scappellamento a destra!
- Ah, le cappelle? E le son là, guardi, a destra, ma qui un si può parcheggiare.
- No, volevo dire: occhiello di privilegio come se fosse Antani per lei; ispettore Tombale.
- Ispettore? Ma che dice !?
- Ispettore!
- Ispettore?
- Con fuochi fatui...
- E per quanto tempo sta qua?
- Quintana; o setta!
- Ah ah.
- Intanto, trìnita confraternita pulitina.
- Ah, una pulitina...
Citazione da: "pedro"@El Mariachi: dove hai trovato i dialoghi?
Per il primo semplicemente Google (anno scorso passava anche nel programma di linus); l'altro http://www.ilcineforum.it/frasiperfilm2.aspCitazione
- No no no! No, guardi, no, un si può mia parcheggiare qui in camposanto, no un si pole.
- Sbiliguda! Supercazzola prematurata?
- Eh?
- No, dico: prematurata la supercazzola?
- Non capisco...
- Con scappellamento a destra!
- Ah, le cappelle? E le son là, guardi, a destra, ma qui un si può parcheggiare.
- No, volevo dire: occhiello di privilegio come se fosse Antani per lei; ispettore Tombale.
- Ispettore? Ma che dice !?
- Ispettore!
- Ispettore?
- Con fuochi fatui...
- E per quanto tempo sta qua?
- Quintana; o setta!
- Ah ah.
- Intanto, trìnita confraternita pulitina.
- Ah, una pulitina...
Red: Riabilitato? Fatemi pensare. Sapete, non ho la minima idea di cosa significhi.
Funzionario: Bene, significa essere pronti a ritornare nella società.
Red: So che lo sai, figliolo. Per me è solo una parola. Una parola da politicante. Così giovanotti come te possono indossare un bel vestito, una cravatta ed avere un lavoro. Cosa vuoi sapere veramante? Se sono dispiaciuto per quello che ho fatto?
Funzionario: Lo sei?
Red: Non c'è giorno che passi che non lo rimpianga. Non perchè io sia qui dentro, o perchè tu pensi io dovrei. Guardo indietro a quando ero solo un giovane, stupido ragazzo che commise quel terribile delitto. Vorrei parlargli, vorrei provare a parlare e dirgli come stanno le cose. Ma non posso. Quel ragazzo è andato via e questo vecchio è tutto quello che è rimasto. Devo vivere con questo. Riabilitato? Stronzate. Ora poui andare e scrivere il tuo rapporto, e smettere di farmi perdere tempo. Perchè a dirti la verità, non me ne importa nulla.
Mi accorgo di essere eccitato, a stento riesco a stare seduto o trattenere un pensiero. Credo sia l'eccitazione che solo un uomo libero puo' provare, un uomo libero che inizia un lungo viaggio la cui conclusione e' incerta. Spero di farcela a passare il confine. Spero di vedere il mio amico e stringergli la mano. Spero che il Pacifico sia azzurro come nei miei sogni. Spero.
Andy Dufresne che strisciò attraverso un fiume di merda per uscirne pulito dall'altro lato
ARTICOLO 1: I cittadini italiani si dividono in due categorie: i furbi e i fessi.
ARTICOLO 2: Non c'è una definizione di fesso. Però: se uno paga il beglietto intero in ferrovia; non entra gratis a teatro; non ha un commendatore zio, amico della moglie e potente nella magistratura, nella pubblica istruzione, ecc.; dichiara all'agente delle imposta il suo vero reddito; mantiene la parola data anche a costo di perderci, questi è un fesso.
ARTICOLO 3: I furbi non usano mai parole chiare. I fessi qualche volta.
ARTICOLO 5: Il furbo è sempre in un posto che si è meritato non per le sue capacità, ma per la sua abilità a fingere di averle.
ARTICOLO 8: I fessi hanno dei principi. I furbi soltanto dei fini.
ARTICOLO 10: L'Italia va avanti perchè ci sono i fessi. I fessi lavorano, crepano. Chi fa la figura di mandare avanti il paese sono i furbi che non fanno nulla, spendono e se la godono.
ARTICOLO 11: Il fesso, in generale, è stupido. Se non fosse stupido, avrebbe cacciato via i furbi da parecchio tempo.
ARTICOLO 16: L'italiano ha un tale culto per la furbizia che arriva persino all'ammirazione di chi se ne serve a suo danno. Il furbo è in alto in Italia non soltanto per la propria furbizia, ma per la reverenza che l'italiano in generale ha della furbizia stessa.
ARTICOLO 18: Non è vero, in modo assoluto, che in Italia non esiste giustizia. È invece vero che non bisogna mai chiedere al giudice, bensì al Deputato, al Ministro, al giornalista, all'avvocato influente, ecc. La cosa si può trovare: l'indirizzo è sbagliato.
ARTICOLO 20: L'Italia non è democrazia nè aristocrazia. È anarchia.
ARTICOLO 21: Tutto il male dell'Italia viene dall'anarchia. Ma anche tutto il bene!
ARTICOLO 25: L'italiano non dice mai bene di quello che fa il Governo, anche se fatto bene; però non c'è italiano il quale non affiderebbe qualunque cosa al Governo e non si lagni perchè il Governo non pensa a tutto.
ARTICOLO 47: La roba di tutti (uffici, mobili dei medesimi, vagoni, biblioteche, giardini, musei, tempo pagato per lavorare, ecc.) è roba di nessuno.
ARTICOLO 49: L'italiano è un popolo che si fa guidare da imbecilli i quali hanno la fama di essere machiavellici.
ARTICOLO 62: L'Italia è una speranza storica che si va facendo realtà.
- Che bel paese!... che bel paese!... che bel paese!... -
Figuratevi un omino più largo che lungo, tenero e untoso come una palla di burro, con un visino di melarosa, una bocchina che rideva sempre e una voce sottile e carezzevole, come quella d'un gatto, che si raccomanda al buon cuore della padrona di casa.
Tutti i ragazzi, appena lo vedevano, ne restavano innamorati e facevano a gara nel montare nel suo carro, per esser condotti da lui in quella vera cuccagna conosciuta nella carta geografica col seducente nome di «Paese dei balocchi».
Hop hop!Su bel duro!
Maurizia Paradiso.
:oops: :lol:
Le avventure di Pinocchio
di Carlo CollodiCitazione- Che bel paese!... che bel paese!... che bel paese!... -
Figuratevi un omino più largo che lungo, tenero e untoso come una palla di burro, con un visino di melarosa, una bocchina che rideva sempre e una voce sottile e carezzevole, come quella d'un gatto, che si raccomanda al buon cuore della padrona di casa.
Tutti i ragazzi, appena lo vedevano, ne restavano innamorati e facevano a gara nel montare nel suo carro, per esser condotti da lui in quella vera cuccagna conosciuta nella carta geografica col seducente nome di «Paese dei balocchi».
Se un potere dispotico s'insediasse nei paesi democratici, esso avrebbe certamente caratteristiche diverse che nel passato: sarebbe più esteso ma più sopportabile, e degraderebbe gli uomini senza tormentarli. Un sitema che potrebbe sembarre paterno, ma che al contrario cercherebbe di fissare gli uomini alla loro infanzia, preferendo che si divertano piuttosto che pensare... Vedo una folla immensa di uomini tutti simili, che girano senza posa su sé stessi per procurarsi i piaceri minuti e volgari in cui nutrono la propria anima. Ognuno di loro considerato in sé come estraneo al destino di tutti gli altri... Quanto al resto dei concittadini, non li vede: li tocca, ma non li sente. E se ancora la famiglia ha qualche significato per lui, è la società a non averne più alcuno
E le dirò questa - per me terribile - verità: ancora oggi credo che una buona parte degli italiani (di destra, di sinistra, di centro) vivrebbe nel fascismo come dentro la propria pelle. Magari dentro un fascismo meno coreografico, con meno riti, con meno parole: ma fascismo. Un regime che non dia proccupazione di pensare, di valutare, di scegliere...
La Sicilia come metafora
di Leonardo SciasciaCitazioneE le dirò questa - per me terribile - verità: ancora oggi credo che una buona parte degli italiani (di destra, di sinistra, di centro) vivrebbe nel fascismo come dentro la propria pelle. Magari dentro un fascismo meno coreografico, con meno riti, con meno parole: ma fascismo. Un regime che non dia proccupazione di pensare, di valutare, di scegliere...
Citazione da: "El Mariachi"La Sicilia come metafora
di Leonardo SciasciaCitazioneE le dirò questa - per me terribile - verità: ancora oggi credo che una buona parte degli italiani (di destra, di sinistra, di centro) vivrebbe nel fascismo come dentro la propria pelle. Magari dentro un fascismo meno coreografico, con meno riti, con meno parole: ma fascismo. Un regime che non dia proccupazione di pensare, di valutare, di scegliere...
Hai comprato Micromega ;)
Citazione da: "ferruccio"Citazione da: "El Mariachi"La Sicilia come metafora
di Leonardo SciasciaCitazioneE le dirò questa - per me terribile - verità: ancora oggi credo che una buona parte degli italiani (di destra, di sinistra, di centro) vivrebbe nel fascismo come dentro la propria pelle. Magari dentro un fascismo meno coreografico, con meno riti, con meno parole: ma fascismo. Un regime che non dia proccupazione di pensare, di valutare, di scegliere...
Hai comprato Micromega ;)
No, però mi compiaccio di avere avuto la stessa idea :)
Ma su, le stesse citazioni di Sciascia e di Tocqueville, ma su...
- "Gli ho tirato addosso venti caricatori dell'M60, li ho vuotati. Niente... di questa terra sarebbe sopravvissuto... a quella distanza" (Mac)
- "Se si puo' ferire si puo' anche uccidere" (Dutch)
- "Blain, stai sanguinando"
"Non ho tempo per sanguinare" (Poncho e Blain)
Ogni dialogo di quel film e' da applauso.
- "We'll meet again someday soon"
Questa frase l'avro' sentita centinaia di volte. Sapete dove, vero? :wink:
Citazione da: "Prikaz 227"
- "We'll meet again someday soon"
Questa frase l'avro' sentita centinaia di volte. Sapete dove, vero? :wink:
no.
Virgo durante la battaglia delle dodici case così si rivolge a Phoenix:Concordo. Tutto il cartone ha un linguaggio affascinante.
"...Rinuncia ai toui propositi, Phoenix!!!Ci oscureremo un un mondo di luce!!!...".
Mi è sampre piaciuta sta frase.
Vero? Io l'ho superato la prima volta che ci sono arrivato, senza perdere nemmeno una vita. Siete troppo scarsi per me, gente. Via Via :!:Citazione da: "Squall84Leonheart"Citazione da: "Prikaz 227"
- "We'll meet again someday soon"
Questa frase l'avro' sentita centinaia di volte. Sapete dove, vero? :wink:
no.
In genere qui, a volte anche prima:
(http://www.geocities.com/shinji735x/ikaruga/ikaruga_ch4-carousel_tn.jpg)
Sta attento a quello che cerchi, potresti trovarlo...
Sergente, toglimi questo sigaro di contrabbando di sotto il naso o te lo spingo cosi' a fondo su per il culo che per accenderlo dovrai scottarti il naso!
Questo e' il fucile d'assalto AK47, l'arma preferita dal nemico, fa un rumore caratteristico quando te lo scaricano addosso.
... brindiamo a lui e a tutti i suoi pezzi che non siamo mai riusciti a trovare
-Gunny sei vivo ? - Si, ma non per questo faremo lingua in bocca sotto la doccia tutta la notte!
Ti stacco la testa e ti cago giù per il collo!
... alla terza scrollata diventa masturbazione!
Improvvisare, adattarsi e raggiungere lo scopo!
Sono cattivo, incazzato e stanco
Dovrebbero rinchiuderti in una bacheca con su scritto "Rompere solo in caso di guerra"
Vieni bellezza vieni a goder! la lingua in bocca e un dito nel seder!
-Gunny, io non faccio sconti ai militari! -Ma tua moglie sì!
Citazione da: "Prikaz 227"Vero? Io l'ho superato la prima volta che ci sono arrivato, senza perdere nemmeno una vita. Siete troppo scarsi per me, gente. Via Via :!:Citazione da: "Squall84Leonheart"Citazione da: "Prikaz 227"
- "We'll meet again someday soon"
Questa frase l'avro' sentita centinaia di volte. Sapete dove, vero? :wink:
no.
In genere qui, a volte anche prima:
(http://www.geocities.com/shinji735x/ikaruga/ikaruga_ch4-carousel_tn.jpg)
Citazione da: "Squall84Leonheart"Ci oscureremo un un mondo di luce!!!...".Concordo. Tutto il cartone ha un linguaggio affascinante.
Mi è sampre piaciuta sta frase.
Citazione da: "master of puppets"Citazione da: "Squall84Leonheart"Ci oscureremo un un mondo di luce!!!...".Concordo. Tutto il cartone ha un linguaggio affascinante.
Mi è sampre piaciuta sta frase.
Sì, la ripeto spesso in gunbound quando sto per killare me stesso e il nemico contemporaneamente. :D
A come atrocità... doppia T come terremoto e traggedia... I come irdiddio... L come lago di sangue... A come adesso vengo e vi sfascio le corna!
Sbabbari, uomini di inaudita viulenza, di inaudita ferocia, figli del Dio Odino io vi dico vostro re che questa volta li romani hanno tirato troppo la corda e quindi io vi dico che chi la fa l'aspetti è chiaro?
CHIARO!
Sapete voi qual'è dei romani la città diciamo più grassuttella diciamo più prepotente la più grossa?
ROMA!
Bravi nduinato Romani Roma per forza ci potevo anche arrivare da solo ma volevo vedere se lo sapevate Roma...e io vi dico sbabbari che noi Roma la raderemo al suolo noi Roma la metteremo a carne e pesce noi dove passeremo non crescerà più neanche un filo d'erba è chiaro?
CHIARO!
E allora sbabbari imo a Roma!
A ROMA A ROMA
O tu vai in Perù, o tu sposti la chiesa, o tu vinci al totocalcio
- AAAH ti prego non ucciderci ! Ti prego ti prego non ucciderci ! Lo sai che ti amo baby. Non ti volevo lasciare, non è stata colpa mia !"
- Che bugiardo schifoso. Credi di riuscire a cavartela cosi ? dopo avermi tradito ! "
- Non ti ho tradito, dico sul serio ! Ero rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tite. C' era il funerale di mia madre ! Era crollata la casa. C' è stato un terremoto! Una tremenda inondazione ! Le cavallette !!! Non è stata colpa mia, lo giuro su Dio !
1. Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2. Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
4. Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
6. Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
7. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
8. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
9. Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
10. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
11. Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
12. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
13. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
14. La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
15. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
16. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
17. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
18. Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
19. Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
20. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
21. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
22. "Ma perché... perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
23. Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
24. "Oh, sei in analisi". "Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
25. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
26. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
27. Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!
28. Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
29. L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
30. Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
31. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
32. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
33. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
34. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
35. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
36. "Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"
37. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
38. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
39. "Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio". "Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
40. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
41. Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
42. Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
43. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
44. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
45. Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
46. La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
47. Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
48. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
49. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto.
50. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
51. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
52. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
53. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
54. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
55. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
56. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
57. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
58. Se il denaro non può dare la felicita, figuriamoci la miseria!
59. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").
60. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senò iniziano senza di me...
61. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
62. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto".
63. Sesso non è la risposta. Sesso è la domanda. Si è la risposta.
64. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea.
65. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.
66. Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).
67. Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
68. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
69. L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
70. Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
71. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
72. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
73. La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
74. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
75. L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
76. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico".
77. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
78. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
79. Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
80. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?".
81. Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
82. "Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
83. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
84. Odio la realtà. Nei miei film c'è sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro ciò che è spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si può mangiare una buona bistecca è la realtà.
85. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
86. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
87. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
88. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Così non ho tempo per riflettere sulle terribili realtà della vita.
89. Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
90. Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
91. Le parole più belle al mondo non sono: "Ti Amo!" ma: "E' Benigno!!".
92. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione.
93. Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
94. L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo ha più divertimento.
95. Una relazione, io penso, è come uno squalo. Cioè deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.
96. La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.
97. Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un pò di Prozac e una mazza da polo.
98. Come disse il poeta "Solo Dio può fare un albero" probabilmente perché è troppo difficile capire come farci stare la corteccia.
99. Avevo un terribile impulso a gettarti giù sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare.
100. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da dire.
101. Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
102. Leggo per legittima difesa.
103. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene.
104. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno.
105. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
106. Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
107. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
108. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
109. E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare più veloci della luce, visto che, a quella velocità, il vento ti porta via subito il cappello.
110. E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in "Without Feathers")
111. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila? (in "Without Feathers")
112. Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda (in "Without Feathers").
113. Note per un balletto "L'incantesimo":... All'improvviso Sigmund ode uno sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la Luna... Sigmund è sbalordito nel vedere che il loro capo è in parte cigno e in parte donna -- sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta Sigmund, che sta attento a non fare alcuna battuta da pollo...
114. Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pietà- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due settimane.
115. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
116. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".
117. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
118. Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!
119. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
120. Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere così gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?
121. Chiunque non morirà di spada o di carestia morirà di peste e allora perché preoccuparsi di farsi la barba?
122. Non voglio raggiungere l'immortalità coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
123. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un pò meno alto...".
124. Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perché non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.
125. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odierò ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
126. Los Angeles è una città il cui unico contributo alla civiltà moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.
127. Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".
128. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo soufflé, me ne fece accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di alcune falangi.
129. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
130. So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.
131. Quest'uomo può essere prezioso, avendo voglia di vomitare.
132. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
133. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perché non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perché non si sa mai quello che potrebbe succedere.
134. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era un detto da noi che diceva: "Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica".
135. La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.
136. L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina". L'FBI replica: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il bambino... Un momento, ho fatto casino...".
137. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
138. Sono circondato da gente che sembrano comparse de "Il Padrino".
139. Chi è malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
140. Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?
141. "Suo figlio è ancora all'Università?". "Temo di no. E' stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. E' una cosa che non sopportano in un'Università dell'Ivy League".
142. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas).
143. "Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!" (Hannah e le sue sorelle).
144. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne" (da "Il dormiglione")
145. Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.
146. La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak.
147. Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
148. Che c'è di più bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta "Stranger in the night" al chiaro di luna ?
149. Un gentleman è un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
150. Già l'esser nato fu il primo dei miei crimini.
151. Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.
152. La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
153. Fa sì che tu viva la vita dei tuoi sogni e che tu diventi la persona che tu vorresti sempre essere!
154. I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi finanziari.
155. Se non sbagliate ogni tanto, è segno che giocate sul sicuro.
156. Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole.
157. L'amore è la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.
158. La sua mancanza di istruzione è più che compensata dal suo fallimento morale vivamente sviluppato.
159. Come è possibile trovare un significato in un mondo limitato, date le misure della mia vita e della mia camicia?
160. Il Tempo è il modo della Natura di impedire che ogni cosa accada contemporaneamente.
161. Il sesso fra un uomo e una donna può essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta.
162. Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.
163. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio parere, c'è bisogno di un ballottaggio.
164. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
165. Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
166. Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
167. Da ragazzo, Leonard Zelig è tiranneggiato spesso dagli anti-semiti. I suoi genitori, che non prendono mai le sue parti e lo incolpano di tutto, stanno con gli anti-semiti.
168. Io, quando guido, se non leggo m'addormento.
169. Se io faccio così bene all'amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
170. Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di 40 miliardi di dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio.
171. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
172. Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
173. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
174. Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
175. Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
176. Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.
177. La morte è una caratteristica acquisita.
178. Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
179. Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
180. La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
181. Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
182. Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
183. I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.
184. Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker... vogliono farci un gioco.
185. Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
186. La vita si divide in orribile e miserabile. (da "Annie Hall")
187. Ho bisogno di un valium grosso come un LP.
188. Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
189. Questa topica è utopica.
190. Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
191. L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. è che si può girare a destra con il semaforo rosso.
192. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
193. Nella mia vita non ho mai avuto un bel rapporto con qualunque tipo di oggetto meccanico. Ho un registratore che ho pagato 150 dollari e che, quando registro, mi dice: "Lo so, lo so". Ho una lampada UVA e ogni volta che mi ci siedo davanti mi piove addosso.
194. Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perché a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
195. Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati.
196. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
197. Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me? (da "Harry a pezzi")
198. Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
199. Sì, mi ricordo le candele... mi ricordo che feci all'amore, ma chissà perché non mi ricordo di te... A meno che tu non fossi quella sotto di me. (da 'Tutti dicono I love you")
200. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
201. L'ultima volta che sono stato al mare è stato con Mrs. Allen, mia moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato. Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una mano sola. Lo sci d'acqua è una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a me, vogava con foga.
202. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
203. Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
204. Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato una serata con un agente delle assicurazioni?
205. Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
206. Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E, benché fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai, diede di stomaco mia moglie.
207. E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che l fumo non aveva mai fatto male a nessuno?
208. Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.
209. Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe... Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale.
210. "E' importante la ginnastica... fa meraviglie. La ginnastica ha cambiato la mia vita!" ,"Io preferisco l'artrofia!"
211. Ma non posso ucciderlo, è un essere umano, macchierà tutto il tappeto.
212. "Presto avremo un bambino." "Scherzi?" "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!" "Ma a me bastava una cravatta!"
213. Vedete questo bell'orologio? L'ho ricevuto in vendita da mio nonno sul suo letto di morte.
214. Di solito mi sento abbastanza giù. Le altre volte, mi sento giù del tutto.
215. E' meglio amare o essere amati? Né l'una né l'altra cosa, se si ha il tasso di colesterolo alto, sopra trecento.
216. Il mondo dello spettacolo è... lupo mangia lupo. Anzi, peggio che lupo mangia lupo. E' lupo... non risponde alle telefonate di altro lupo.
217. A quanto pare, il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono sonni migliori, ma i cattivi - da svegli - si divertono molto di più.
218. Halley: Io ti volevo restituire questa lettera.
Clifford: E' la mia unica lettera d'amore.
Halley: E' bellissima. Peccato che io sono la persona sbagliata.
Clifford: Ma forse fa lo stesso. L'avevo copiata quasi tutta da James Joyce. Non ti eri chiesta il perché, di tutti quei riferimenti a Dublino...
219. L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio - pensiero piuttosto agghiacciante, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.
220. La risata, rimanendo subconscia nel suo regno manifesto (o, per dirla con Freud, quando scaturisce dalla bocca) spesso tien dietro a qualcosa di buffo. Questo spiega perché - laddove la morte d un amico quasi mai suscita ilarità - un cappello ridicolo, invece, fa ridere.
221. Volevo diventare un agente dell'FBI, ma ci voleva un metro e ottanta di statura e venti su venti di vista. Allora ho deciso di diventare un grande criminale. Ma ci voleva un metro e ottanta di statura e venti su venti di vista.
222. Cosa conosciamo? Cioè cosa siamo sicuri di conoscere, o sicuri che conosciamo di aver conosciuto, se pure è conoscibile? Possiamo conoscere l'universo? Mio Dio, è già così difficile non perdersi in Chinatown..."
223. Va bene, dunque, perché vale la pena di vivere? Ecco un'ottima domanda. Uhm. Beh, esistono al mondo alcune cose, credo, per cui valga la pena di vivere. E cosa? Okay. Per me... ehm, io direi... per Groucho Marx tanto per dirne una, mhmmmm, e Willie Mays e... il secondo movimento della sinfonia Jupiter... Louis Armstrong, l'incisione "Potatoehea Blues"... i film svedesi naturalmente... "L'educazione sentimentale" di Flaubert, Marlon Brando, Frank Sinatra, quelle incredibili... mele e pere di Cézanne, i granchi da Sam Wo, il viso di Tracey.
224. No. N-non faccio uso di allucinogeni da quando... Ho dato una boccata a un party, cinque anni fa, e... Poi cercavo di sfilarmi i pantaloni da sopra la testa.
225. Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, mio padre picchiava mia sorella, mio fratello e me. La mamma picchiava mio padre, mia sorella, me e mio fratello. I vicini di casa picchiavano la nostra famiglia. I dirimpettai picchiavano i nostri vicini e la nostra famiglia.
226. Nancy: Non li voglio gli alimenti. Puoi tenerti tutto tu. A me basta andarmene.
Allan: Non potremmo discuterne un momento?
Nancy: Ne abbiamo già discusso, cinquanta volte. E' inutile.
Allan: Perché?
Nancy: Non lo so. Non sopporto il matrimonio. Non mi diverti, tu. Anzi, mi soffochi. Non c'è mica un rapporto fra me e te. Eppoi, fisicamente,non mi piaci. Per carità, non pigliarla sul piano personale!
227. Secondo i moderni astronomi, lo spazio è finito. Questo è un pensiero molto confortante, in particolare per la gente che non ricorda mai dove ha lasciato le cose
228. La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.
The Blues BrothersCitazione- AAAH ti prego non ucciderci ! Ti prego ti prego non ucciderci ! Lo sai che ti amo baby. Non ti volevo lasciare, non è stata colpa mia !"
- Che bugiardo schifoso. Credi di riuscire a cavartela cosi ? dopo avermi tradito ! "
- Non ti ho tradito, dico sul serio ! Ero rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tite. C' era il funerale di mia madre ! Era crollata la casa. C' è stato un terremoto! Una tremenda inondazione ! Le cavallette !!! Non è stata colpa mia, lo giuro su Dio !
L'incandescente mattina di febbraio in cui Beatriz Viterbo morì, dopo un'imperiosa agonia che non si abbassò un solo istante al sentimentalismo né al timore, notai che le armature di ferro di Plaza Constituciòn avevano cambiato non so quale pubblicità di sigarette; il fatto mi dolse, perchè compresi che l'incessante e vasto universo già si separava da lei e che quel mutamento era il primo di una serie infinita.
Jack Burton: " Qui é Jack Burton dal Pork Chop Express che parla, a chiunque sia in ascolto.
Come dicevo sempre alla mia ultima moglie io mi rifiuto di guidare piu' veloce di quanto possa vedere. e a parte questo... é solo questione di riflessi.
I consigli del vecchio Pork Chop Express sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando qualche maniaco alto due metri e mezzo e con l' occhio sanguigno vi artiglia il collo e vi pianta l' unica testa che avete contro la parete di un bar chiedendovi se avete pagato il conto, voi fissate a vostra volta il primitivo negli occhi e ricordate di quello che il vecchio Jack dice sempre in casi come questi, domanda: Jack hai pagato il conto ? Si. ti ho spedito l' assegno "
Jack Burton: " Senta posso farle una domanda seria ? "
Gracie Law:" Assolutamente no "
Jack Burton: " Non ha mai pensato di infilarsi dentro al letto senza tanti preamboli ? "
Gracie Law:" Certo ma mai con uno nelle sue condizioni "
Jack Burton: " Parliamone di queste mie condizioni. Cos' ho ceh non va ? "
Gracie Law:" Dovrebbe cercare di mettersi sotto vento e a casa farsi una doccia "
Gracie Law:" Vuoi entrare alla Wing Kong ?!? Il covo di tagliagole piu' pericoloso di Chinatown? Ma non puoi mica entrare e uscire come.. "
Wang Chi:" Come il vento? Si invece posso farlo. La mia mente e il mio spirito sono una cosa sola "
Jack Burton:" Allora, voi state qui calmi, tenete il fortino, conservate l' amor di patria.
E se non torniamo per l' alba chiamate il Presidente "
Wang Chi: " Sara' necessario un tempismo al decimo di secondo e concentrazione assoluta. Sei pronto ? "
Jack Burton: " Io sono NATO pronto "
Egg Shen:" Per forza noi cinesi siamo sempre nella confuzione, guarda con quante forze abbiamo a che fare: buddhismo , confucianesimo, e taoismo con tutte le sue alchimie e stregonerie "
Jack Burton:" Dove siamo secondo te ? "
Bufera:" Siete nel nulla "
Lo Pan: " signor Burton se ha la minima influenza sul suo giovane amico é bene la eserciti subito altrimenti vi faccio squartare tutti e due nell' Inferno degli scorticati vivi senza pensarci un momento "
Lo Pan: " Una ragazza dagli occhi verdi per soddisfare Chig Dai.
Una ragazza tanto coraggiosa da affrontare la grande lama, e quando l' avro' trovata la sposero, cosi' Ching Dai sara' appagato e mi togliera' la maledizione "
Jack Burton: " E tu potrai divertirti a dominare l' universo da questo sepolcro.... ? "
Lo Pan: " EHeheh l' hai detto ! "
Jack Burton: " Se fossi in te prima passerei un momento da uno psichiatra "
Wang Chi: " Jack la pianti per favore ? "
Jack Burton: " Jack un corno ! vuoi che creda a queste stronzate ? In 2000 anni non ha trovato una puttana qualunque che lo soddisfacesse... andiamo David, vuol dire che hai qualche difetto molto grave "
Jack Burton: " Aspettaaa frena con la spider ! "
Lo Pan: " Sento odore di esseri umani, trovateli ! E fateli bollire finché le carni non si aprono "
Jack Burton: " E dammi un pezzo d' ombrello "
Wang Chi: " L' uomo coraggioso ama sentirsi la natura sulla pelle "
Jack Burton: " Si e l' uomo saggio ama usare l' ombrello quando piove "
Jack Burton: " Abita qui ? "
Wang Chi: " E' padrone di tutto l' isolato. E' molto ricco "
Jack Burton: " Ricco ?! Ma se questo edificio é un cesso "
Wang Chi: " Per voi occidentali. Ma la roba che vedi qui non ha prezzo "
Jack Burton: " Dove porta questo ? "
Egg Shen: " Dentro. Lo Pan é li dentro "
Jack Burton: " Dentro dove ? "
Egg Shen: " Dove é l' Universo "
Jack Burton: " Ma questa non é acqua "
Egg Shen: " E' sangue nero della terra "
Jack Burton: " Cioé il petrolio "
Egg Shen: " No. Il sangue nero della terra "
Jack Burton: " Scusami ripetimi che effetto ha "
Egg Shen: " Di una bomba. Vedrete cose che nessuno puo' vedere, farete cose che nessuno puo' fare "
Jack Burton: " Cose reali ? "
Egg Shen: " Reali come Lo Pan "
Jack Burton: " Aahh che si puo' chiedere di piu' alla vita "
Egg Shen: " Poi c' é il sacchetto dei 6 demoni "
Jack Burton: " Oooh magnifico ! Il sacchetto dei 6 demoni. Sensazionale. Che c' é dentro ? "
Egg Shen: " Vento, fuoco. E altre cosette del genere "
Wang Chi: " Brindiamo agli eserciti e alle battaglie che essi hanno vinto.
E che gli eserciti futuri non debbano mai combatere "
Jack Burton: " E che le ali della liberta' non perdano mai le piume "
Jack Burton: " Ah lo sai cosa dice il vecchio Jack Burton in situazioni come questa? "
Furia:" Chi ?? "
Jack Burton: " JACK BURTON. Qui presente.
Il vecchio Jack dice sempre... Basta Adesso "
Jack Burton: " Abbiamo fatto tremare i pilastri del cielo non ti pare ? "
Wang Chi: " Puoi dirlo forte "
Jack Burton: " I consigli del vecchio Pork Chop Express sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando i fulmini lampeggiano, i tuoni rimbombano e la pioggia viene giu' in goccie pesanti come piombo. Basta che vi ricordiate quello che fa il vecchio Jack Burton quando dal cielo arrivano freccie sotto forma di pioggia e i tuoni fanno tremare i pilastri del cielo.
Siii il vecchio Jack Burton guarda il ciclone scatenato proprio nell' occhio e dice: " Mena il tuo colpo migliore amico, non mi fai paura " "
Studente:" Io mi sto cominciando a stancare ! "
Peter: " Ti sei offerto volontatio no ? Ti paghiamo non è vero ? "
Studente: " Gia' ma non sapevo che mi dava anche le scosse elettriche ! MA che cosa cerca di provare ?! "
Peter: " Sto studiando gli effetti delle sollecitazioni negative sulla percezione extrasensoriale "
Studente: " Gli effetti !?! Glielo dico io quali sono gli effetti ! Che mi incazzo a morte !! "
Peter: " Cosa abbiamo ? "
Egon : " Roba grossa Peter, roba grossa, c' è decisamente qualcosa "
Peter: " Egon... mi fai tornare a mente la volta che cercasti di trapanarti il cranio, ti ricordi ? "
Egon: " Poteva funzionare se non mi fermavi "
Peter: " Alice, ora le faro' un paio di domande di rito d' accordo ?
Lei o qualche menbro della sua famiglia ha mai avuto diagnosi di schizofrenia ? O di infermita' mentale ? "
Alice: " Mio zio credeva di essere San Giuseppe "
Peter: " Io ci metterei un bel si.
Abitualmente usa droghe ? Stimolanti o alcool ? "
Alice: " Noo "
Peter: " No no era per chiedere... e lei Alice è mestruata al momento ? "
Direttore: " Ma scusi ma questo che c' entra ? "
Peter: " Non rompiamo, si Inchini alla Scienza "
Peter: " Salve.. io sono Peter.. lei di dov' è ? Cioe' .. di dov' era ? "
Janine: " Lei non ha qualche hobby ? "
Egon: " Colleziono spore, muffe e funghi "
Tipo: "Voi chi dovreste essere, una specie di cosmonauti ? "
Peter: " Eh.. no, disinfestatori, hanno visto uno scarafaggio al dodicesimo "
Tipo: " Deve essere grosso questo scarafaggio... "
Peter: " Enorme, stacca le teste a morsi "
Egon: " Una cosa molto importante ho scordato di dirti "
Peter: " Quale ? "
Egon: " Mai incrociare i flussi "
Peter: " Perche ? "
Egon: " Sarebbe male "
Peter: " Faccio sempre confusione tra il bene e il male, che intendi per male ? "
Egon: " Immagina che la vita come tu la conosci si fermi istantaneamente e ogni molecola del tuo corpo esploda alla velocita' della luce "
Ray: " Inversione protonica totale "
Peter: " E quello è male... Ok è un importante ragguaglio, grazie Egon "
Peter: " Venimmo venemmo e lo INCULAMMO "
Janine: " Dica: lei crede agli UFO, le proiezioni astrali, alla telepatia, crede all' ESP, alla chiaroveggenza, alla fotografia spiritica, alla telecinesi, ai medium scriventi e non scriventi, al mostro di Lockness e alla teoria su atlandite ? "
Winston: " Hm beh se c' è lo stipendio fisso credo in tutto quello che dice "
Winston: " Hey Ray tu credi in Dio ? "
Ray: " Non ci hanno presentati "
Winston: " Io ci credo e adoro la classe di Gesu' sai ? "
Winston: " Hey Ray, ti ricordi qualcosa della Bibbia riguardo agli ultimi giorni quando i defunti escono dalle fosse ? "
Ray: " Io ricordo l' Apocalisse, 7-12: E io vidi quando si apri' il sesto sigillo, io vidi che si fece un gran terremoto, e il sole si fece nero come un cilicio di crine, e la luna si fece come sangue "
Winston: " E gli oceani bollirono e le stelle caddero... "
Ray: " Il giorno del giudizio, ogni antica religione ha il suo mito "
Winston: " HAh, Ray a te non ha mai sfiorato l' idea che forse il motivo per cui noi siamo tanto presi è perche' i defunti sono gia' usciti dalle loro fosse ? "
Winston: " Hey Hey Hey aspettate ! MA davvero andiamo da un giudice e gli diciamo che un ammuffito re babilonese capitera' in Central Park West e comincera' a demolire la citta' ? "
Egon: " Sumero non Babilonese "
Peter: " E' tutta una altra cosa... "
Peter: " Questa citta' sta andando verso un disastro di proporzioni bibliche "
Sindaco: " cosa intende per bibliche ? "
Ray: " Intende cose da vecchio testamento signor Sindaco, proprio roba del tipo collera divina, fuoco e zolfo che piovono dai cieli, fiumi e oceani che bollono "
Egon: " QUARANT' ANNI DI TENEBRE, ERUZIONI TERREMOTI "
Winston: " MORTI CHE ESCONO DALLE FOSSE ! "
Peter: " SAAACRIFICI UMANI, CANI E GATTI CHE VIVONO ASSIEME, MASSE ISTERICHE ! "
Winston: " Ray quando qualcuno ti chiede se sei un Dio tu devi dire di SI ! "
Ray: " Cercavo di pensare a cose innoque, a qualcosa che ho amato nell' infanzia, a qualcosa che non avrebbe mai portato distruzione, al pupazzo dei borghi di Sterpem "
Peter: " Gran bella pensata Ray... "
Ray: " Non c' è niente di piu' soffice e dolce di quei candidi gnocchi di lichene "
Winston: " Venimmo, venemmo... "
Peter: " e senza indugio la fottemmo "
Ray: " Sa Signor Tully lei è un uomo fortunatissimo "
Tully: " Lo so "
Ray: " Ha partecipato al piu' grande evento paranormale interdimensionale dopo l' esplosione di Tungulska del 1909 "
Tully: " E' stato grandioso "
Egon: " Ci darebbe un campione di tessuto cerebrale ? "
Tully: " Ok "
Hartman: " IO SONO IL SERGENTE HARTMAN, VOSTRO CAPO ISTRUTTORE !
DA QUESTO MOMENTO POTETE PARLARE SOLTANTO QUANDO VI SARA RICHIESTO !
E LA PRIMA E ULTIMA PAROLA CHE DOVRA' USCIRE DALLE VOSTRE FOGNE SARA SIGNORE !!!
TUTTO CHIARO LURIDISSIMI VERMI ?!? "
" SIGNORSI SIGNORE !! "
Hartman: " A CHE CAZZO NON VI SENTO !!!
RISPONDETE COME SE LE AVESTE DAVVERO !"
" SIGNORSI SIGNORE !!! "
Hartman: " SE VOI SIGNORINE FINIRETE QUESTO CORSO E SE SOPRAVVIVERETE ALL' ADDESTRAMENTO SARETE UN ARMA !
SARETE DISPENSATORI DI MORTE E PREGHERETE PER COMBATTERE !
MA FINO A QUEL GIORNO SIETE UN SPUTO ! LA PIU' BASSA FORMA DI VITA CHE CI SIA NEL GLOBO ! NON SIETE NEANCHE FOTTUTI ESSERI UMANI !
SARETE SOLO PEZZI INFORMI DI MATERIA ORGANICA ANFIBIA COMUNEMENTE DETTA MERDA !!
DATO CHE SONO UN DURO NON MI ASPETTO DI PIACERVI !
MA PIU' MI ODIERETE E PIU' IMPARERETE .
IO SONO UN DURO PERO' SONO GIUSTO .
QUI NON SI FANNO DISTINZIONI RAZZIALI. QUI SI RISPETTA GENTAGLIA COME NEGRI, EBREI, ITALIANI O MESSICANI.
QUI VIGE L' UGUAGLIANZA, NON CONTA UN CAZZO NESSUNO.
I MIEI ORDINI SONO DI SCREMARE TUTTI QUELLI CHE NON HANNO LE PALLE NECESSARIE PER SERVIRE NEL MIO BENEAMATO CORPO !
CAPITO BENE LURIDISSIMI VERMI ?!? "
" SIGNORSI SIGNORE ! "
HArtman: " A CHE CAZZO NON VI HO SENTITO ! "
" SIGNORSI SIGNORE !!! "
Hartman: " COME TI CHIAMI FACCIA DI MERDA !?! "
Brown: " SOLDATO BROWN SIGNORE ! "
Hartman: " BALLE ! D' ORA IN POI TU SEI IL SOLDATO BIANCANEVE !
TI PIACE QUESTO NOME ? "
Brown: " SIGNORSI CERTO SIGNORE ! "
Hartman: " BEH C' E' UNA COSA CHE NON TI PIACERA' SOLDATO BIANCANEVE !
NON SI SERVE IL PIATTO NEGRO NAZIONALE, NE' IL POLLO FRITTO, NE' IL COCOMERO ALLA MIA MENSA ! "
Brown: " SIGNORSI' CERTO SIGNORE ! "
Joker: " Sei proprio tu John Wayne ? E io chi sarei ? "
Hartman: "CHI HA PARLATO !?!
CHI CAZZO HA PARLATO !!!
CHI E' QUEL LURIDO STRONZO COMUNISTA CHECCA POMPINARO CHE HA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE !!
AAAH NON E' NESSUNO EH ?!
SARA' STATA LA FATINA BUONA DEL CAZZO !
VI AMMAZZO A FORZA DI GINNASTICA E VI FACCIO VENIRE I MUSCOLI AL BUCO DEL CULO CHE CI POTRETE SUCCHIARE IL LATTE SENZA CANNUCCIA !"
Joker: " SIGNORE ! L' HO DETTO IO SIGNORE ! "
Hartman: " PERO ! SENTI SENTI ABBIAMO TRA NOI UN ATORE COMICO. IL SOLDATO JOKER.
IO AMMIRO LA SINCERITA !
SISI TU MI PIACI VIENI A CASA CHE TI FACCIO SCOPARE MIA SORELLA.
BRUTTO SACCO DI MERDA ! IO TI METTO SOTTO ! TI FARO UN CULO COSI' !
QUI TU NON RIDERAI ! TU NON PIANGERAI ! QUI SI RIGA DRITTO E BASTA !
TI FACCIO VEDERE IO !! "
Hartman: " E TU CHE SCUSA HAI ?!? "
Cowboy:" SIGNORE SCUSA DI CHE SIGNORE ?! "
Hartman:" LE DOMANDE QUI LE FACCIO IO FINO A PROVA CONTRARIA. SONO STATO CHIARO ?!? "
Cowboy:" SIGNORSI SIGNORE !! "
Hartman: " BENE. GRAZIE MILLE. TI DISPIACE SE COMANDO IO PER UN PO' ? "
Hartman: "QUANTO SEI ALTO SOLDATO !?!"
Cowboy: " SIGNORE 1 E 73 SIGNORE ! "
Hartman: " PRIMA NON FACEVANO PILE DI MERDA COSI ALTE !! CERCHI ANCHE DI FREGARMI QUALCHE CENTIMETRO EH ! "
Cowboy: " SIGNORNO SIGNORE ! "
Hartman: " AAH E' CHIARO !
IO DICO CHE LA PARTE MIGLIORE DELLO SCHIZZO DA CUI SEI NATO E' COLATO TRA LE CHIAPPE DI TUA MADRE ED HA MACCHIATO IL MATERASSO !
TI HANNO FATTO CON LO SCARTO !
DA DOVE CAZZO VIENI COMUNQUE SOLDATO !? "
Cowboy: " SIGNORE DAL TEXAS SIGNORE ! "
Hartman: " STRANO ! IO HO SEMPRE SAPUTO CHE NEL TEXAS CI NASCONO SOLO TORI E CHECCHE.
SOLDATO COWBOY TU L' ARIA DEL TORO NON CE L' HAI NEANCHE UN PO'. QUINDI IL CERCHIO SI RESTRINGE !
TU SUCCHI I CAZZI ?!? "
Cowboy: " SIGNORNO SIGNORE ! "
Hartman: " CI SOFFI DENTRO PER GONFIARLI ?!? "
Cowboy: " SIGNORNO SIGNORE ! "
Hartman: " IO SCOMMETTO CHE TU SEI UNO DI QUEGLI INGRATI CHE LO METTE IN CULO A QUALCHE POVERACCIO SENZA USARGLI LA CORTESIA DI MENARGLIELO DAVANTI PER SDEBITARSI !
TI TERRO' D' OCCHIO ! "
Hartman: "I TUOI GENITORI HANNO ANCHE FIGLI NORMALI ?"
Leonard: "SIGNORSI SIGNORE !"
Hartman: " SI SONO MAI PENTITI DI AVERTI FATTO ?!?
TU SEI TALMENTE BRUTTO CHE SEMBRI UN CAPOLAVORO D' ARTE MODERNA !
COME TI CHIAMI SACCO DI LARDO ?! "
Leonard: " SIGNORE LEONAD LAWRENCE SIGNORE ! "
Hartman: " LAWRENCE ! LAWRENCE COME ? D' ARABIA ? "
Leonard: " SIGNORNO SIGNORE ! "
Hartman: " IL TUO E' UN NOME DA NOBILI ! TU SEI DI SANGUE REALE ? "
Leonard: " SIGNOR NO SIGNORE ! "
Hartman: " E TU LI SUCCHI I CAZZI !? "
Leonard: " SIGNORNO SIGNORE ! "
Hartman: " BALLE ! TU SUCCHI UNA PALLINA DA UN CAPO ALL' ALTRO DEL TUBO PER INNAFFIARE !
SOLO FINOCCHI E MARINAI SI CHIAMANO LAWRENCE !
D' ORA IN POI TU SARAI PALLA DI LARDO ! "
" Questo é il mio fucile.
ce ne sono tanti come lui ma questo é il mio.
Il mio fucile é il mio migliore amico.
E' la mia vita.
Io devo dominarlo come domino la mia vita.
Senza di me il mio fucile non é niente.
Senza il mio fucile io sono niente.
Debbo saper colpire il bersaglio.
Debbo sparare meglio del mio nemico che cerca di ammazare me.
debbo sparare io prima che lui spari a me.
E lo faro' !
A cospetto di Dio giuro su questo credo.
Il mio fucile e me stesso siamo i difensori della patria.
Siamo i dominatori dei nostri nemici.
Siamo i salvatori della nostra vita
E cosi' sia.
Finché non ci sara' piu' nemico.
Ma solo pace
Amen "
Hartman: " TU NON FAI NESSUNO SFORZO PER SUPERARE QUESTO MALEDETTO OSTACOLO DEL CAZZO !
SE DIO TE LO VOLEVA FAR SUPERARE SENZA SFORZI TI MIRACOLAVA E TI FACEVA SPUNTARE LE ALI AL CULO !
FAI PASSARE IL CULO DALL' ALTRA PARTE AVANTI !!! "
Hartman: " SCOMETTO CHE SE CI FOSSE UNA BELLA FICA LASSU' CI ARRIVERESTI ECCOME IN CIMA ALL' OSTACOLO. DICO BENE ? "
Palla:" SIGNORSI SIGNORE ! "
Hartman:" HAI UN CULO CHE PARI UN QUINTALE E MEZZO DI CHEWINGAM MASTICATO.
TE NE RENDI CONTO PALLA DI LARDO ?!? "
Hartman: "SALI SU !! SALI SU !!
A VEDERTI SEMBRA DI GUARDARE UN VECCHIO CHE CERCA DI SCOPARE.
TE NE RENDI CONTO PALLA ?
SCENDI ! MUOVITI !
ALTRIMENTI TI STRAPPO VIA LE PALLE !
COSI TI IMPEDISCO DI INQUINARE IL RESTO DEL MONDO. IO GIURO CHE RIUSCIRO' A MOTIVARTI PALLA DI LARDO . A COSTO DI ANDARE AD ACCORCIARE IL CAZZO A TUTTI I CANNIBALI DEL CONGO ! "
Hartman: " Soldato semplice Joker tu credi alla Vergine Maria ? "
Joker: " SIGNOR NO SIGNORE ! "
Hartman: " SOLDATO JOKER ! IO CREDO DI NON AVER SENTITO QUELLO CHE HAI DETTO ! "
Joker: " SIGNORE ! IL SOLDATO HA RISPOSTO NO. NO SIGNORE ! "
Hartman: " BRUTTO VERME MI FAI VENIRE VOGLIA DI VOMITARE !!
BRUTTO ATEO COMUNISTA ! ADESSO MI DICI IMMEDIATAMENTE CHE TU VUOI BENE ALLA VERGINE MARIA ! ALTRIMENTI IO TI STRAPPO LE BUDELLA !
ALLORA VUOI BENE ALLA VERGINE MARIA VERO O NO ?!?"
Joker: " SIGNORE NO NEGATIVO SIGNORE ! "
Hartman: " SOLDATO JOKER ALLORA TU HAI DECISO DI OFFENDERMI !! "
Joker: " SIGNORE NEGATIVO SIGNORE !
IL SOLDATO PENSA CHE QUALUNQUE COSA DICA NON VADA BENE !
E PENSA CHE L' ISTRUTTORE INTENDA PUNIRLO ANCORA DI PIU' SE SI RIMANGIA QUELLO CHE HA DETTO SIGNORE ! "
" La piu' micidiale combinazione del mondo: un marine col suo fucile.
Ma é sulla volonta' di uccidere che bisogna concentrarsi se volete riuscire a salvare la pelle in combattimento.
Il vostro fucile é solo uno strumento.
E' il cuore di pietra quello che uccide.
Se la vostra volonta' di uccidere non é pura, ben controllata, potreste esitare al momento della verita', non sarete voi ad uccidere, voi diverrete dei marines morti.
E come conseguenza vi ritroverete in un mare di merda.
Perché a un marine non é permesso morire senza autorizzazione.
Avete capito bene vermi ? "
Hartmam: " OH Gesu Gesu. E questo che cos' é ?
Ma che cazzo é questo ?! Che cos' é questo Palla di Lardo ? "
Palla: " SIGNORE . CIAMBELLA CON CREMA SIGNORE ! "
" TANTI AUGURI A TEEEE
TANTI AUGURI A TEEEE
TANTI AUGURI GESU CRISTOOOO
TANTI AUGURI A TEEE"
Hartman: " ALLORA OGGI E' IL SANTO NATALE !
IL GRAN VARIETA' RELIGIOSO COMINCIERA' ALLE ORE 9.30.
IL CAPPELLANO CHARLIE VI FARA' SAPERE COME IL MONDO LIBERO RIUSCIRA' A FAR FUORI IL COMUNISMO !
CON L' AIUTO DI DIO E DI ALCUNI MARINES.
DIO ! CI SI ARRAPA CON I MARINES !
PERCHE' NOI AMMAZZIAMO TUTTO QUELLO CHE VEDIAMO.
LUI FA' IL SUO MESTIERE. NOI FACCIAMO IL NOSTRO.
E PER DIMOSTRARGLI IL NOSTRO APPREZZAMENTO PER AVERCI DATO TANTO POTERE, NOI GLI RIEMPIAMO IL CIELO DI ANIME SEMPRE FRESCHE !
DIO E' VENUTO PRIMA DEL CORPO DEI MARINES, E QUINDI A GESU' VOI POTETE OFFRIRE IL CUORE . MA IL VOSTRO CULO APPARTIENE ALLA NOSTRA ARMA !
SIGNORINE SONO STATO CHIARO ? "
" SIGNROSI SIGNORE !! "
Joker: " Il corpo dei Marines non vuole dei robot.
Il corpo dei Marines vuole dei killer.
Il corpo deimarines mira a creare uomini indistruttibili.
Uomini senza paura "
Hartman: " JOKER ! "
Joker: " SIGNOR SI SIGNORE ! "
Hartman: " 4212 Principi di giornalismo militare. MA CHE MI VUOI PRENDERE PER IL CULO JOKER ?! CHI TI CREDI DI ESSERE MIKE SPILLANE ?
TI SEI MESSO IN TESTA DI ESSERE UN CAZZO DI SCRITTORE ? "
Joker: " Signore io ho fatto un corso di giornalismo SIGNORE ! "
Hartman: " MA CRISTO DI UN DIO NON SEI QUI COME SCRITTORE ! QUI SEI UN KILLER ! "
Joker: " Quelle sono cartucce cariche ? "
Palla: " 7 e 62. Blindatissime.... FULL METAL JACKET "
Hartman: "Ma che cazzo di cinematografo è questo? Soldato Joker, cosa ci fa il soldato Palla di Lardo con quel fucile in mano nel mio fottutissimo bagno?"
Joker: " Come diceva Johm Wayne: Un giorno senza sangue é come un giorno senza sole "
Paybeck:" Per Joker la boscaglia della morte é solo quella che hanno in mezzo alle coscie le donne.
Nella merda vera non c' é mai stato "
" Tutti quelli che scappano sono Viet Cong.
Tutti quelli che restano fermi sono Viet Cong molto ben educati "
Joker: " Ammazzi anche donne e anche ragazzini ? "
" Se capita... "
Joker: " E come fai a sparare sulle donne e sui bambini ? "
" E' facile ! vanno piu' lenti . Miri piu' vicino "
Joker: " I morti sanno soltanto una cosa.
Che é meglio essere vivi "
Col. Pogue:" Tu scrivi Nato per uccidere sull' elmetto e porti un distintivo di pace.
Che cosa credi di fare, umorismo malsano ? "
Joker:" Signor no "
Col. Pogue:" E allora dimmi che cosa significa "
Joker:" Non saprei signore "
Col. Pogue:" Non sai un sacco di cose mi pare."
" Signor no "
Col. Pogue:" Cerca di stabilire un contatto tra la testa e il culo altrimenti sono cazzi enormi "
Joker:" Signor si "
Col. Pogue:" Rispondi alla mia domanda se no ti mando dritto dritto alla disciplinare "
Joker:" Io volevo soltanto fare riferimento alla dualita' dell' essere umano Signore"
Col. Pogue:" A cosa ? "
Joker:" L' ambiguita' dell' uomo. Una teoria Junghiana "
Joker:" Io volevo tanto vederlo l' esotico Vietnam. Il gioiello dell' Asia Orientale.
Io, io volevo incontrare gente interessante, stimolante , con una civilta' antichissima... e farli fuori tutti.
Volevo essere il primo ragazzo del mio palazzo a fare centro dentro qualcuno "
"Topolin, Topolin, viva Topolin!
Assomigli a tutti noi, sei furbo e birichin
e perciò noi gridiam, viva Topolin!
Solo tu - Topolin! - puoi capir - Topolin!
i mille e mille sogni di un bambin, ah! ah! ah!
Noi gridiamo in coro, evviva, evviva, urrà, sì, sì!
Topolin, Topolin, viva Topolin!
Che fa sempre divertire i grandi ed i piccin
e perciò noi gridiam, viva Topolin!
Solo tu - Topolin! - puoi capir - Topolin!
i mille e mille sogni di un bambin, ah! ah! ah!
Noi gridiamo in coro, evviva, evviva, urrà, sì, sì!
Topolin, Topolin, viva Topolin!
Su venite a far baldoria insieme a Topolin,
anche noi, come voi, canterem così.
Come noi bambini, tu sei tanto piccolin,
Topolin, Topolin, viva Topolin!"
Joker: " I miei pensieri vanno di nuovo ai capezzoli eretti, alle eiaculazioni noturne, ai sogni bagnati di Mary Jane Ficarotta.
Alla fantasia dell' immensa scopata al ritorno a casa.
sono proprio contento di essere vivo, tutto d' un pezzo prossimo al congedo.
Certo vivo in un mondo di merda, questo si.
Ma sono vivo. E non ho piu' paura "
Ringo:"Ho sentito di uno che è entrato in una banca con un telefono portatile, da' il telefono al cassiere, una voce dall' altro capo del telefono dice " Abbiamo la figlioletta di quest' uomo, se non gli date tutti i vostri soldi la uccideremo " "
Yolanda:"Ha funzionato ? "
Ringo:"Ha funzionato si, è questo che voglio dire; un coglione entra in una banca solo con un telefono, non una pistolam non con un fucile, ma con un cazzo di telefono, li ripulisce e quelli non alzano nemmeno un dito, tutto qua"
Yolanda:"La bambina è rimasta ferita ?"
Ringo:"Non so, probabilmente quella bambina non è mai esistita ma qui la faccenda non è la bambina, qui la faccenda è una rapina in banca con un telefono"
Yolanda:"Niente piu' negozi di liquori ?"
Ringo:"Non senti quando parlo? Si niente piu' negozi di liquori, e poi non c' è piu' lo sfizio di una volta; sono in mano a troppi stranieri: vietnamiti, coreani, non parlano neanche la tua lingua, gli dici " Svuota il registratore di cassa " non sanno di che cazzo parli, ne fanno un fatto personale"
Vincent Vega:"Era un massaggio ai piedi non era niente... io lo faccio sempre a mia madre"
Jules Winnfield:"No, è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marcellus Wallace, voglio dire... E cosi' grave come se gliel' avesse leccata ? No, ma è lo stesso fottutto campo da gioco"
Vincent Vega:"Oooh, aspetta , ferma li ! Leccargliela a una troia e fargli un massaggio ai piedi non è esattamente la stessa cosa"
Jules Winnfield:"Non lo è ma è lo stesso campo da gioco"
Vincent Vega:"Non è neanche lo stesso campo da gioco cazzo. Ora senti, forse il tuo metodo di massaggi è diverso dal mio ma sai... toccare i piedi di sua moglie e infilarle la lingua nel piu' sacro dei suoi buchi non è lo stesso campo da gioco, non è lo stesso campionato, e non è nemmeno lo stesso sport. "
Brett:" Ascolta, mi dispiace, io non ho capito il tuo nome, ho capito il tuo, Vincent, ma non ho capito il tuo"
Jules Winnfield:"Mi chiamo Jerda e non è con le chiacchere che uscirai da questa merda"
Jules Winnfield:"Di un po', Marsellus Wallace che aspetto ha ?"
Brett:"Cosa ?"
Jules Winnfield:"Da che paese vieni ?"
Brett:"Cosa ?!? Cosa ??"
Jules Winnfield:"Cosa è un paese che non ho mai sentito nominare, li parlano la mia lingua ?"
Brett:"Cosa ?!?"
Jules Winnfield:"LA MIA LINGUA FIGLIO DI PUTTANA, LA SAI PARLARE ?!"
Brett:"SI !"
Jules Winnfield:"ALLORA CAPISCI QUELLO CHE DICO !"
Brett:"Sii!Sii!"
Jules Winnfield:"Descrivimi percio' MArsellus Wallace ! Che aspetto HA !"
Brett:"Cosa ??"
Jules Winnfield:"DI COSA UN' ALTRA VOLTA ! DI COSA UN' ALTRA VOLTA ! TI SFIDO DUE VOLTE ! TI SFIDO FIGLIO DI PUTTANA, DI COSA UN' ALTRA MALEDETTISSIMA VOLTA !!"
Brett:"E' nero !"
Jules Winnfield:"Va avanti..."
Brett:"E' senza capelli"
Jules Winnfield:"Secondo te sembra una puttana ?"
Brett:"Cosa ??"
[Bang]
Jules Winnfield:"SECONDO TE, LUI HA L' ASPETTO DI UNA PUTTANA ?"
Brett:"NooO !"
Jules Winnfield:"PERCHE' ALLORA HAI CERCATO DI FOTTERLO COME UNA PUTTANA ?"
Brett:"Non l' ho fatto !"
Jules Winnfield:"SI TU L' HAI FATTO ! SI TU L' HAI FATTO ! Bret hai cercato di fotterlo ! Ma a Marcellus Wallace non piace farsi fottere da anima viva tranne che dalla signora Wallace"
Jules Winnfield:"Ascolta questo passo che conosco a memoria, è perfetto per l'occasione: Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perchè egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare e infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando farò calare la mia vendetta sopra di te..."
Mia Wallace:"Non odi tutto questo ?"
Vincent Vega:"Odio cosa ?"
Mia Wallace:"I silenzi che mettono a disagio, perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio"
Vincent Vega:"Hm, non so, è un ' ottima domanda..."
Mia Wallace:"E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale, quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace
Vincent Vega:"Sono pronto, dimmi che cosa devo fare"
"Bene, stai per fare un' iniezione di adrenalina dritta nel cuore. Qua c' è lo sterno, allora devi oltrepassarlo, percio' non devi far altro che abbassare l' ago come se volessi pugnalarla"
Vincent Vega:"Devo pugnalarla tre volte ?"
"Nooo non devi pugnalarla tre volte, una volta sola ma con forza, in modo da oltrepassare lo sterno e beccarle il cuore , capito ?"
Vincent Vega:"Si"
"E poi quando hai fatto devi premere sullo stantuffo"
Vincent Vega:"Ok e poi cosa succede ?"
"Anche io sono curioso di saperlo..."
Marsellus Wallace:"Che hai scoperto ?"
"S' è dato"
Marsellus Wallace:"Il suo allenatore ?
"Giura che non ne sa niente, io gli credo, penso che sia rimasto sorpreso almeno quanto noi"
Marsellus Wallace:"No ! Non dovete pensare, dovete sapere ! Portatelo al canile, datelo in pasto ai cani cosi' sapremo di sicuro quello che sa e quello che non sa"
"Per trovare Butch come ci muoviamo ?"
Marsellus Wallace:"Rivoltero' il mondo per trovarlo, e anche se andasse in Indocina uno dei nostri stara' nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo "
Butch:"Prendo la tua Honda. Tornero' prima che tu riesca a dire crostata di mirtilli"
"Crostata di Mirtilli"
Butch:"Forse non cosi' presto... ma abbastanza presto d' accordo ?"
Butch:"Stai bene ?"
Marsellus Wallace "No amico... mai stato cosi' lontano dallo stare bene"
Butch:"E adesso ?"
Marsellus Wallace "E adesso , ora ti dico adesso cosa. Chiamero' qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto inquesto cesso, con un paio di pinze e una buona saldatrice, HAI SENTITO QUELLO CHE HO DETO PEZZO DI MERDA ? Con te non ho finito neanche per il cazzo, una cura medievale per il tuo culo"
Butch:"Dicevo... adesso che ne sara' fra te e me ?"
Marsellus Wallace:"Ah in quel senso la', adesso ti dico che ne sara' tra te e me: non c' è niente tra te e me, non c' è piu' niente"
Butch:"Pace allora..."
Marsellus Wallace:"Pace, due cose: uno, non raccontare questa storia, questa cosa resta tra me, te, e il merdoso che presto vivra' il resto della sua stronza breve vita fra agonie e tormenti violentatori; non riguarda nessun altro questo affare.
Due: lascia la citta stasera, all' istante, e una volta fuori... resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi"
Jules Winnfield:"Figlio di puttana dobbiamo togliere la macchina dalla strada, gli sbirri tendono a notare cose tipo guidare una macchina inzuppata di sangue"
Jimmie:"Voglio farti una domanda, quando sei arrivato qui hai visto per caso scritto davanti a casa mia " deposito di nergri morti " ?"
Jules Winnfield:"Jimmie lo sai che non è questo"
Jimmie:"Nono rispondi, HAI VISTO PER CASO SCRITTO DAVANTI A CASA MIA " DEPOSITO DI NEGRI MORTI " ?"
Jules Winnfield:"No, non l' ho visto"
Jimmie:"E sai perchè non l'hai visto ?"
Jules Winnfield:"Perche ?"
Jimmie:"PERCHE' NON C' E' SCRITTO ! CONSERVARE I NEGRI STECCHITI NON E' AFFATTO IL MIO CAMPO ! E' QUESTO IL MOTIVO"
Mr. Wolf:"Sono il Signor Wolf, risolvo problemi"
Mr. Wolf:"Ci vogliono trenta minuti, bene ce ne mettero' dieci"
Wolf:"voi due al lavoro"
Vincent:"un per favore sarebbe carino"
Wolf:"che hai detto scusa?"
Vincent:"ho detto che un per favore sarebbe carino"
Wolf:"chiariamoci campione non sono qui per dire per favore, sono qui per dirti cosa fare. E se un istinto di conservazione ancora lo possiedi, sarà meglio che tu lo faccia, e subito anche. Sono qui per dare una mano, e se il mio aiuto non è apprezzato, tanti auguri signori miei."
Jules:"no no no, signor Wolf, le cose non stanno così, il suo aiuto è sicuramente apprezzato."
Vincent: "Mister Wolf, ascolti: la mia non è mancanza di rispetto, chiaro? io la rispetto. Solo non mi piace che la gente mi abbai gli ordini tutto qua"
Wolf:"Sono brusco con voi solo perché il tempo è a sfavore. Penso in fretta, quindi parlo in fretta. E voi dovete agire in fretta se volete cavarvela. Perciò vi prego, per piacere, pulite quella cazzo di macchina"
Jules:"Stai per esplodere?"
Vincent:"Si sto per esplodere! Jules: Ed io sono un fungo atomico sterminatore figlio di puttanta, Figlio di puttana. Ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT divento i cannoni di Navarone, infatti che cazzo ci sto a fare qui dietro sei tu che devi pensare al cervello, Scambiamoci il posto, io pulisco i finestrini e tu raccogli il cranio di questo stronzo!"
Jules:"Ma porca puttana, che cazzo stai facendo con questo asciugamano?!!?"
Vincent:"Mi stavo asciugando le mani."
Jules: "Ma di solito uno se le lava prima!" Vincent:"Ma hai visto che me le sono lavate!"
Jules:"Ho visto che te le sei bagnate"
Vincent:"Le stavo lavando, questa schifezza è difficile da togliere, se ci fosse della pietra pomice avrei fatto di meglio"
Jules:"Però io ho usato lo stesso sapone e quando ho finito l'asciugamano non assomigliava ad un maxi assorbente!"
Mr. Wolf:"Beh, non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda!"
-cosa c'è nella valigetta?
-il bucato sporco del mio capo
-il tuo capo ti fa lavare la biancheria?
-quando la vuole pulita
-sembra un lavoro di merda
-curioso, stavo pensando la stessa cosa
Jules Winnfield:"Tu la leggi la Bibbia ?"
Ringo:"No di regola no"
Jules Winnfield:"Beh, c' è un passo che conosco a memoria.
Ezechiele 25.17: il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi.
Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perchè egli è in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti.
E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te
Ora, sono anni che dico questa cazzata, e se la sentivi significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto cosa volesse dire, pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di puttana prima di sparargli.
Ma questa mattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere... vedi, adesso pensavo: magari vuol dire che tu sei l' uomo malvagio e io sono l' uomo timorato, e il signor 9 mm qui, lui è il pastore che protegge il mio timorato sedere nella valle delle tenebre. O puo' voler dire che tu sei l' uomo timorato, e io sono il pastore, ed è il mondo ad essere malvagio ed egoista forse; questo mi piacerebbe, ma questa cosa non è la verita'.
La verita' è che... tu sei il debole, e io sono la tirannia degli uomini malvagi, ma ci sto provanto ringo, ci sto provando con grandissima fatica a diventare il pastore "
Jules Winnfield:"Voglio che tu guardi in quel sacco, e trovi il mio portafogli"
Ringo:"E qual' è ?"
Jules Winnfield:"Quello con la scritta "Brutto figlio di puttana" "
Scegliete la vita, scegliete un lavoro, scegliete una carriera, scegliete la famiglia, scegliete un maxitelevisore del cavolo, scegliete lavatrice, macchina, lettore cd e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita; scegliete mutuo a interessi fissi, scegliete una prima casa, scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta, scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cavolo, scegliete il fai-da-te e il chiedetevi chi siete la domenica mattina. Scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz, mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio, ridotti a motivo di imbarazzo di stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi. Scegliete il futuro, scegliete la vita. Ma perché dovrei fare una cosa cosí? Io ho scelto di non scegliere la vita. Ho scelto qualcos'altro. Le ragioni? Non ci sono ragioni. Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina?
Io cambierò... Metto la testa a posto, vado avanti, rigo dritto. Scelgo la vita. Già adesso non vedo l'ora. Diventerò esattamente come voi: il lavoro, la famiglia, il maxitelevisore del cavolo, la lavatrice, la macchina, il cd e l'apriscatole elettrico. Buona salute, colesterolo basso, polizza vita, mutuo, prima casa, moda casual, valigie, salotto di tre pezzi, fai-da-te, telequiz, schifezze nella pancia, figli, a spasso nel parco, orario di ufficio, bravo a golf, l'auto lavata, tanti maglioni, natali in famiglia, pensione privata, esenzione fiscale, tirando avanti lontano dai guai, in attesa del giorno in cui morirai.
L'incandescente mattina di febbraio in cui Beatriz Viterbo morì, dopo un'imperiosa agonia che non si abbassò un solo istante al sentimentalismo né al timore, notai che le armature di ferro di Plaza Constituciòn avevano cambiato non so quale pubblicità di sigarette; il fatto mi dolse, perchè compresi che l'incessante e vasto universo già si separava da lei e che quel mutamento era il primo di una serie infinita.
IL LONFO
Il Lonfo non vaterca né gluisce ?e molto raramente barigatta, ?ma qundo soffia il bègo a bisce bisce ?sdilenca un poco a gnagio s'archipatta. ?E' frusco il Lonfo! E' pieno di lupigna, ?arrafferia malversa e sofolenta... ?Se cionfi ti sbiduglia e ti arrupigna, ?se lulgri ti botalla e ti criventa.
Eppure il vecchio Lonfo ammargelluto ?che bete e zucchia e fonca nei trombazzi ?fa legica busìa, fa gisbuto; ?e quasi quasi in segno di sberdazzi ?gli afferferesti un gniffo. Ma lui zuto ?ti alloppa e ti sbernacchia: e tu l'accazzi.
Fosco MARAINI
...pensavo a quello che mi hai detto l'altro giorno riguardo al mio dipinto, sono stato sveglio tutta la notte a pensarci, e poi ho capito una cosa: sei solo un ragazzo, tu non hai la minima idea delle cose di cui parli.. non sei mai stato fuori Boston.. se ti chiedessi sull'arte probabilmente mi citeresti tutti i libri d'arte mai scritti.. Michelangelo, sai tante cose su di lui: le sue opere, le aspirazioni politiche, lui e il Papa, le sue tendenze sessuali, tutto quanto vero?! Ma scommetto che non sai che odore c'è nella cappella Sistina, non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto, mai visto! Se ti chiedessi sulle donne probabilmente mi faresti un compendio delle tue preferenze, potrai perfino aver scopato qualche volta, ma non sai dirmi cosa si prova a risvegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felice! Sei uno tosto e se ti chiedessi sulla guerra probabilmente mi getteresti Shakespeare in faccia "Ancora una volta sulla breccia cari amici!" ma non ne hai mai sfiorata una, non hai mai tenuto in grembo la testa del tuo migliore amico vedendolo esalare l'ultimo respiro, mentre con lo sguardo chiede aiuto. Se ti chiedessi sull'amore mi diresti un sonetto, ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile, non ne conosci una che ti risolleva con gli occhi sentendo che Dio ha mandato un angelo sulla Terra solo per te, per salvarti dagli abissi dell'inferno... non sai cosa si prova ad essere il suo angelo, avere tanto amore per lei, vicino a lei per sempre, in ogni circostanza.. incluso il cancro. Non sai cosa si prova a dormire su una sedia d'ospedale per due mesi tenendole la mano perchè i dottori vedano nei tuoi occhi che il termine orario delle visite non si applica a te! Non sai cos'è la vera perdita perchè questa si verifica solo quando ami una cosa piu di quanto ami te stesso...
Incidono non incidono, fanno notizia non fanno notizia, io reagisco... chi chi mi conosce lo sa.. io sono... non perchè...quando non firma qualcuno c'è, io devo prima conoscere qualcuno, devon conoscermi loro, devono essere tutti insieme, non per cattiveria, è facile: uno per uno carino fa l'articolino, quello che non è presente al limite danneggia l'articolo carino per mettere il titolo che fa notizia, sennò chi lo compra se io vinco e do la carezza a qualcuno? Mi da fastidio che nessuno, io sono maresciallo, non perchè tutti i brigadieri se passano marescialli non per meriti sportivi, ripeto, perchè al limite, se volendo in esercito o da qualche altra parte, qualcuno mi ha detto che ero colonnello, quindi non è che non voglia mettere il ditino, metterò il ditone
Ein Trainer ist nicht ein Idiot! Ein Trainer sehen was passieren in Platz. In diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer! Haben sie gesehen Mittwoch, welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch? Hat gespielt Mehmet, oder gespielt Basler, oder gespielt Trapattoni? Diese Spieler beklagen mehr als spielen! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil wir haben gesehen viele Male solche Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler fur die italienische Meisters! Strunz! Strunz ist zwei Jahre hier hat gespielt zehn Spiele, ist immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahre Meister geworden mit Hamman eh...Nerlinger. Diese Spielen waren Spielen und waren Meister geworden. Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in diese Mannschaft, in diesem verein! Muss respektieren die andere Kollegen! Haben viel nette Kollegen, stellen sie die Kollegen in Frage! Haben keinen Mut an Worten, aber ich weiss, was denken uber diese Spieler! Mussen zeigen jetzt, ich will, Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich e seine Fans, mussen allein die Spiel gewinnen ... mussen allein die Spiel gewinnen! Ich bin mude jetzt vater diese Spieler, eh, verteidige immer diese Spieler! Ich habe immer die Schulde uber diese Spieler! Einer ist Mario, einer, ein anderer ist Mehmet! Strunz dagegen egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel! Ich habe fertig.
CitazioneIncidono non incidono, fanno notizia non fanno notizia, io reagisco... chi chi mi conosce lo sa.. io sono... non perchè...quando non firma qualcuno c'è, io devo prima conoscere qualcuno, devon conoscermi loro, devono essere tutti insieme, non per cattiveria, è facile: uno per uno carino fa l'articolino, quello che non è presente al limite danneggia l'articolo carino per mettere il titolo che fa notizia, sennò chi lo compra se io vinco e do la carezza a qualcuno? Mi da fastidio che nessuno, io sono maresciallo, non perchè tutti i brigadieri se passano marescialli non per meriti sportivi, ripeto, perchè al limite, se volendo in esercito o da qualche altra parte, qualcuno mi ha detto che ero colonnello, quindi non è che non voglia mettere il ditino, metterò il ditone
Alberto Tomba
Andiamo alla stazione di polizia, è un luogo molto più sicuro!
Voglio che tu sia te stesso. Lasciatelo dire: il senso di colpa è come un sacco pieno di mattoni, non devi fare altro che scaricarlo! Perché ti accolli tutti quei mattoni? Dio non è così! Ti voglio dare una piccola informazione confidenziale a proposito di Dio. A lui piace guardare: è un guardone giocherellone! Lui dà all’uomo gli istinti, concede questo straordinario dono, poi che fa? Ti assicuro che lo fa per il suo puro divertimento, può parsi il suo cosmico spot pubblicitario. Fissa tre regole in contraddizione: guarda, ma non toccare! Tocca, ma non gustare! Gusta, ma non inghiottire! E mentre tu saltelli da un piede all’altro, lui che fa? Se ne sta lì a sbellicarsi dalle matte risate, perché è un moralista, è un gran sadico… è un padrone assenteista, ecco cosa è! E uno dovrebbe adorarlo? No, mai!! Meglio regnare all’Inferno, che servire in Paradiso: non è così? Perché no? Io sto qui col naso ficcato sulla terra e ci sto fin dall’inizio dei tempi. Ho coltivato ogni sensazione che l’uomo è stato creato per provare. A me interessava quello che l’uomo desiderava e non l’ho mai giudicato. E sai perché? Perché io non l’ho mai rifiutato, nonostante le sue maledette imperfezioni. Io sono un fanatico dell’uomo, sono un umanista! Sono probabilmente l’ultimo degli umanisti. E chi, sano di mente, potrà mai negare che il XX secolo è stato interamente mio? Tutto quanto, Kevin, tutto mio!! Sono all’apice, questo è il mio tempo: è il nostro tempo!!
Liam Gallagher parla degli Scissor Sisters nell'ultimo numero di NME:" Se per loro esibirsi è quello, che se lo tengano allora…cioè, per voi esibirsi è mettersi tutti colorati e vestirsi da fricchettoni con le zeppe? Io mi esibisco cento volte meglio di quelle checche là. E uno di questi giorni io a quello là degli Scissor gli vado a strappare le corde vocali dalla gola perché è un completo incapace."
"...uhm... Tempesta... e tu Ciclope... e a te come ti chiamano? Rotelle?"
Wolverine in X-Men.
"Allora se mi masturbo faccio uno sterminio"....
L' antijuventinità è l' unico valore in cui ancora credo.
Baku.nin ( o qualcuno per lui).
"Come ti chiami?"
"Sergente Jonathan Str*nzo, signore."
"MA SONO CIRCONDATO DA STR*NZI SU QUESTA ASTRONAVE!"
e via così, tutto il film è una citazione...
Citazione"Allora se mi masturbo faccio uno sterminio"....
Pannella.
Ehm...che film e'? :oops:
E chi è?
E chi è?
Citazione da: "Squall84Leonheart"E chi è?
Bergonzoni? Un grandissimo.
Come lo si potrebbe definire... Attore? Comico? Scrittore? Linguista?
Citazione da: "Squall84Leonheart"E chi è?
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Il signor Bergonzoni è puro genio.
ed il genio si esprime in ogni forma possibile.
link:
www.alessandrobergonzoni.it
Grazie per il link looks, un altro che è stato quasi cacciato dalle tv.
Sega fans don't ever die, they just start existing in a really weird bubble on the internet where Sega still RULEZ.
Mi sembri un ausiliario del traffico. [Rivolto a Grondel, a chi sennò?]
Mela mi hai ribaltato. :lol:
Citazione da: "Luv3Kar"Mi sembri un ausiliario del traffico. [Rivolto a Grondel, a chi sennò?]
Mela mi hai ribaltato. :lol:
Topic sbagliato. Per le citazioni dei TFPer c'è questo: http://www.tfpforum.it/viewtopic.php?t=12118
Giusto!
E' oggettivo che la merda sia merda.
E se poi a qualcuno piace la merda è un problema suo!
"Dio è la risposta ad una domanda inutile"
Nemesis Divina
Scandalo doping alle Olimpiadi, ci sono le prove:
infatti come cacchio si fa a guardare il curling senza drogarsi?
Chuck Norris è Chuck Norris, ma pure Grendel che risponde 2 ore prima che un post sia scritto...
Ma è il film da cui i blink hanno preso il suffisso 182... infatti pare che in quel film ci siano 182 fuck... è vero o è un leggenda metropolitrana?
Andare contro natura non può produrre niente di costruttivo.
Pur considerando la miriade di coppie etero che comunque forniscono un'educazione "sbagliata"(generalizziamo pure) si può considerare che esse abbiano quantomeno in potenza la possibilità di impartire un'educazione morale, corretta, tradizionale nel rispetto di quelli che sono i nostri valori storici e della nostra cultura.
Nelle coppie gay questa possibilità manco esiste
"per tutti i partecipanti un kadò di artigianato locale"
(il direttore di un centro professionale nel ferrarese)
Da un servizio delle Iene nella puntata di due giorni fa: il 98% degli uomini è bisex. :roll:Beh, ci sarebbe da aprire un sondaggio nel Forum, così capisco se devo scappare o meno :lol:
Io credo che Andreotti sarebbe in realtà un ottimo Presidente della Repubblica perché darebbe all'estero l'immagine più appropriata dell'Italia in questo momento: vecchia, corrotta e strascicante.
"Vai a vomitare addosso a tuo padre!"
mi453140:/app/System/bin->
Broadcast Message from root (pts/0) Thu Jun 22 12:21:29...
a rega, sbrigateve co sto stop che c'ho fame
Broadcast Message from root () Thu Jun 22 12:43:33...
PLEASE LOG OFF NOW ! ! !
System maintenance about to begin.
All processes will be terminated in 0 seconds.
Broadcast Message from root () Thu Jun 22 12:43:33...
SYSTEM BEING BROUGHT DOWN NOW ! ! !
HP-UX mi453140 B.11.11 U 9000/800 (ta)Citazione da: "Squall84Leonheart"Per me il campionato è chiuso, l'Inter doveva vincere a Palermo e a Roma per prendersi lo scudetto, l'ha fatto. Bon mi do alla premier per quest'anno.
Azz, e ti perdi il big match di ritorno col Frosinone? :shock:
se la donna non scopa è solo per colpa sua
I miss me.
"Twilight Princess is inbred, the offspring of games fucking other games in the same small town. If the series wants to flourish, it’s going to have to head out into the wild."
Heather Campbell, ActionButton.net
http://www.actionbutton.net/?p=70#more-70
CARNAGO (Varese) - Paolo Maldini ha rinnovato il contratto con il Milan per un altro anno. Non sara' quindi questa l'ultima stagione in rossonero per il capitano del Milan. L'annuncio e' stato fatto dal tecnico milanista Carlo Ancelotti. (Agr)
A questo punto si può parlare di accanimento terapeutico.
Oh se c'è la rissa a disposizione.
pensavo fosse amore in vece (ndG :shock: ) era un calesse pieno di merda (ndG :shock: :shock: )!!!!
«il capitalismo ha potuto sopravvivere soltanto perchè ha ereditato una serie di tipi antropologici che non ha creato e non avrebbe potuto creare da sè: giudici incorruttibili, funzionari integri di stampo weberiano, educatori che si consacrano alla loro missione, operai dotati di coscienza professionale e così via. Questi tipi non nascono spontaneamente, ma sono stati creati in epoche storiche precedenti, in cui si faceva riferimento a valori non economici, allora consacrati e incontestabili: l’onestà, il servizio allo Stato, la trasmissione del sapere, lo zelo lavorativo. Oggi, nelle nostre società (economiciste-liberiste), questi valori sono divenuti notoriamente risibili, le uniche cose che contano essendo la quantità del denaro che si è intascato non importa come, e il numero di volte che si è apparsi in TV»Spettacolo.
Cornelius Castoriadis
Io quelli che hanno inventato la pena di morte li ammazzerei!
Purtroppo non sono riuscito nel mio intento di vivere una vita al massimo rimanendomene comodamente seduto al mio portatile. Eppure mi immaginavo persino il necrologio: chinaski77, blogger ribelle, dopo quattro anni di post eccessivi e sempre al limite perde la vita in seguito all’ennesima notte brava al computer (un mix letale di Skype, partite a scacchi e Twitter). Ne dà il triste annuncio una finestra pop-up di firefox.La stavi leggendo anche tu? :D :o
Chinaski: http://chinaski77.splinder.com/post/16821153
"It was tough, but those were great days and I've never met anybody who regretted buying a Dreamcast."
"It was tough, but those were great days and I've never met anybody who regretted buying a Dreamcast."
nemmeno io, a dire il vero
Adesso arriverà qualcuno con i capelli arruffati, il sopracciglio alzato e le Clark's ai piedi a dire che il DC era sopravvalutato, ovviamente.Sopravvalutato assolutamente no, però rimane il rammarico di uno sottosfruttamento decisamente triste. In quest'ottica ci si può anche pentire di essere saliti sul carrozzone Sega, che purtroppo ha arrestato la sua corsa prima del previsto. Credo sia una considerazione legittima e non necessariamente da capello clarkato e piedi arruffati.
Adesso arriverà qualcuno con i capelli arruffati, il sopracciglio alzato e le Clark's ai piedi a dire che il DC era sopravvalutato, ovviamente.Sopravvalutato assolutamente no, però rimane il rammarico di uno sottosfruttamento decisamente triste. In quest'ottica ci si può anche pentire di essere saliti sul carrozzone Sega, che purtroppo ha arrestato la sua corsa prima del previsto. Credo sia una considerazione legittima e non necessariamente da capello clarkato e piedi arruffati.
P.S. Si noti che io ho fatto il processo inverso, comprando il DC quando ormai stava spiraleggiando (molto appropriato!) verso il suolo.
La differenza fra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli
come sei puro Wis, l' ho sempre interpretata in maniera decisamente piu' maliziosa quella frase
come sei puro Wis, l' ho sempre interpretata in maniera decisamente piu' maliziosa quella fraseSee, magari. :)
... pomposi.Gerald pohmpohso?
"Essendo un uomo, non sopporto il dolore.
Per questo uso l'epilatore Satinelle Ice."
Marco (alias Karis) 25 anni, modello.
Citazione da: Brochure Philips Satinelle"Essendo un uomo, non sopporto il dolore.
Per questo uso l'epilatore Satinelle Ice."
Marco (alias Karis) 25 anni, modello.
Non vedo l'ora di leggere che ne pensa Daimon di questo "uomo".
Citazione da: Brochure Philips Satinelle"Essendo un uomo, non sopporto il dolore.
Per questo uso l'epilatore Satinelle Ice."
Marco (alias Karis) 25 anni, modello.
Non vedo l'ora di leggere che ne pensa Daimon di questo "uomo".
"Le donne... Sai cosa ti dico? Chi le ha create... Dio deve essere proprio un genio. I capelli, i capelli sono tutto, lo sai: hai mai affondato il naso in una montagna di capelli sognanti? Di addormentartici sopra? O le labbra, quando toccano le tue come il primo sorso di vino dopo che hai attraversato il deserto... Le tette, belle tettone, tettine, capezzoli, capezzoli che ti puntano addosso come baionette innestate... E le gambe, non importa che siano colonne greche o gambe di pianoforte: è quello che c'è in mezzo, il passaporto per il Paradiso... [...] Sì signor Simms, ci sono solo due sillabe sulla faccia di questa Terra che sono degne di ascolto... Fi-ca."
Il DC e' stata la console delle promesse non mantenute e delle mezze soddisfazioni. Su questo non si discute."It was tough, but those were great days and I've never met anybody who regretted buying a Dreamcast."
nemmeno io, a dire il vero
Ma infatti non esiste nessuno davvero.
Adesso arriverà qualcuno con i capelli arruffati, il sopracciglio alzato e le Clark's ai piedi a dire che il DC era sopravvalutato, ovviamente.
[]Siamo in due, però io lo feci per l'NBA2K.
Io pero' ne ho comprati due, il secondo per poter giocare subito a Code Veronica per non aspettare che mi riparassero l'altro. :D
siamo in tre, ma io non ricordo perche' ne abbia due.Ti sarai scordato di averlo già comprato, l'avrai rivisto dopo poco, "gagliardo!" e l'avrai ricomprato. :P
They must have had a major lag issue 2000 years ago. It took Jesus 3 days to respawn.
siamo in tre, ma io non ricordo perche' ne abbia due.Se vuoi te ne compro uno io...
...Ridicolo soprannome a parte, non bellezza d’insieme a parte, era senza alcun dubbio- nella categoria dei faccini permanentemente memorabili, prodigiosamente intensi- una ragazza sconvolgente e definitiva.
"Non c'è rosa senza spine, non c'è amore senza pene"
Un mio professore se ne è uscito con sta perla, l'argomento di discussione era il tetano :D
"come tutti sanno, il cinismo è uno dei due modi razionali di vivere. L'altro è il suicidio"
(da un genio senza nome, su Nonciclopedia)
Voglio una discussione tra Il Gladiatore e Xibal a colpi di quote multipli. No problema ah, mi prendo le ferie per leggerla.
E' che al tempo di internet sarcasmo e cinismo sono ormai l'unico mezzo comunicativo, e non lo sopporto. Naturalmente non vuol dire che io ne sia immune.
Hai notato che a parte rari casi e bimbiminkia su internet sembrano quasi tutti intelligenti, spiritosi, validi e profondi?
X'DDDDDDHai notato che a parte rari casi e bimbiminkia su internet sembrano quasi tutti intelligenti, spiritosi, validi e profondi?
Dici? Io leggo un sacco di coglioni anche online.
Hai notato che a parte rari casi e bimbiminkia su internet sembrano quasi tutti intelligenti, spiritosi, validi e profondi?
Dici? Io leggo un sacco di coglioni anche online.
"Them having to move maybe will give the hardware enough time to catch up with their software."
Un utente di Eurogamer, commentando la notizia secondo cui Crytek intenderebbe spostarsi all'estero a causa della proposta di legge tedesca che vieterebbe lo sviluppo di giochi violenti.
:D
Che sia vera questa notizia?
http://www.gamesblog.it/post/15977/modern-warfare-2-e-non-solo-viola-le-convenzioni-di-ginevra
Ma certo. Un videogioco dovrebbe essere conforme alla Convenzione di Ginevra, al trattato di Maastricht così come aggiornato dal Patto di Stabilità e Crescita, alle Convenzioni Onu, ai Patti Lateranensi, ricevere le certificazioni D.O.C., I.G.T. e D.O.P., superare l’alcol test, i test attitudinali per il Servizio Sanitario, fare il giuramento di Ippocrate e rispondere al Domandone Finale
Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.
Chiedersi perché le persone pro vita sono quasi sempre persone che, dovessero ammazzarsi, il mondo sarebbe uguale o migliore e quelle che poi invece si ammazzano finisce che il mondo peggiora di un poco quasi sempre
[Chinaski] Io non lo seguo, ma da quello che leggo mi pare scriva da cani.!!!!!
A me e' semrpe stato sullo stomaco, ricordo sentenze tipo questa che esprimono un'arroganza intollerabile.
Non capisco chi possa essere per decidere chi migliori il mondo o meno.
Ho letto questo:[Chinaski] Io non lo seguo, ma da quello che leggo mi pare scriva da cani.!!!!!
Chiedersi perché le persone pro vita sono quasi sempre persone che, dovessero ammazzarsi, il mondo sarebbe uguale o migliore e quelle che poi invece si ammazzano finisce che il mondo peggiora di un poco quasi sempree secondo me è scritto da cani.
Ma non è quello che fai sempre te? :D
e secondo me è scritto da cani.Ok, non fermarti a quello e leggi un post a caso del suo blog.
[]Ma va, Vito sfigato? Vito è un finto sfigato, ha classe da vendere.
Comunque Chinaski lo trovo simpatico, uno sfigato che fa ridere parlando di quanto lui è sfigato. Un po' un Vito del Nord Italia. :-*
Mi sento sempre oggetto di ricatto, quando esco ho paura di bere da qualsiasi bicchiere perché ci mettono dentro qualcosa per farti fare delle pazzie sessuali.
Non me la son sentita di metterlo nel topic della politica, anche se l'argomento è sempre quello...Citazione da: Sara TommasiMi sento sempre oggetto di ricatto, quando esco ho paura di bere da qualsiasi bicchiere perché ci mettono dentro qualcosa per farti fare delle pazzie sessuali.
:D
Ma non è quello che fai sempre te? :D
Oh, ho in canna questa risposta da qualche giorno. Poi il mio io pigro me la sconsigliava, ma bella per iKenny. Riccardì, mi manchi un sacco, abbracciamoci forte.
"Riccardì", non ti dimenticare che a luglio hai un appuntamento importante ;)
Essì... :-*
Anything that is complex is not useful and anything that is useful is simple. This has been my whole life's motto.
I mean, I understand the PSP with its optical drive and all, but I thought flash memory was supposed to be above the need for load times.
The Vita is typically just shocked when it finds that you were able to procure a game for it.
A chi pregando chiede pazienza credi che Dio dia pazienza? O dia invece l'opportunità di essere paziente? A chi chiede coraggio Dio lo concede o dà l'opportunità di essere coraggiosi? A chi chiede la gioia di una famiglia più unita credi che Dio regali sentimenti rassicuranti o l'opportunita di dimostrare amore? (Un'impresa da Dio)
CitazioneA chi pregando chiede pazienza credi che Dio dia pazienza? O dia invece l'opportunità di essere paziente? A chi chiede coraggio Dio lo concede o dà l'opportunità di essere coraggiosi? A chi chiede la gioia di una famiglia più unita credi che Dio regali sentimenti rassicuranti o l'opportunita di dimostrare amore? (Un'impresa da Dio)
Non sono particolarmente credente però questa frase ha avuto un impatto devastante su di me. Ha stravolto il mio modo di vedere le cose. Pensate che, seppure abbia visto il film parecchi anni fa, ricordo ancora questa battuta :)
"Ora so che Dio esiste, non resta che trovarlo e dargli un sacco di botte"
"E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia".Non ne sono arcisicuro, ma pare sia stata improvvisata quella frase, pensa te.^^
Una singola frase di una potenza inarrivabile.
Non ne sono arcisicuro, ma pare sia stata improvvisata quella frase, pensa te.^^
Se non sbaglio, inizialmente la scena finale con la colomba non prevedeva dialoghi, ma Scott era dubbioso. Quindi Hauer passò tipo la notte prima delle riprese in camerino a pensare un testo da declamare, ed ecco uno dei monologhi più belli della storia del cinema :)Non ne sono arcisicuro, ma pare sia stata improvvisata quella frase, pensa te.^^
Vero, avevo sentito Hauer raccontarlo in un'intervista!
umarell pàua
http://www.tfpforum.it/index.php?topic=6944
Tu però non lo aiuti, lasciando aperto questo topic :-*umarell pàuaAlga si sbatte e tutti lo ignorano, io questo mondo non lo capisco.
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Chiedo scusa a tutti, non avevo visto esistesse già un post, anche se a mia discolpa c'è da dire che è stato aperto nel 2004...siamo nel 2012, e comunque era un po' diverso, magari poco interessante ma diverso. Scusate comunque. Buona continuazioneumarell pàua
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Alga si sbatte e tutti lo ignorano, io questo mondo non lo capisco.
Ma non si legge àdulo? La rima non viene. :(
Ma non si legge àdulo? La rima non viene. :(no infatti è eccedente. si può fare l'assonanza con pendulo
A parte che no*, sei uno sporcaccione :PQuindi è "essi adùlano"?
*adulare
[a-du-là-re]
etimologia
Dal lat. adulāri
definizione
v. tr. [io adùlo, meno corretto àdulo ecc.]
edit: non conoscevo quella dell'Aprica, carina, sfrutta lo stesso principio ma invertito :)
A parte TremeX, che si limita a dire corbellerie :*yep ;)
Pippolini non se incula, la Scozia non esiste!
E' Mosca , si incazzava come una biscia quando qualcuno gli diceva anche solo "lei chissà quanto guadagna", figuriamoci quando gli davano del cocainomane in diretta :D
http://www.youtube.com/watch?v=x-nPrBVIRr0
:D
Scontro tra titani
Nostra signora del forum :DSpoiler (click to show/hide)
Ma siete sicuri sicuri che non sia meglio giocarlo (Super Mario Odyssey, ndIvan) con i Joy-Cosy staccati?E dare così ragione alla perversione iniziata col wiimote e controlli squalificanti? :no:
Ricordati che sei un videogiocatore, non uno stregone che agita dita, mani e braccia nell'aere inquieto! ;D